Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись в бане на камине:
"Все работает автоматически - пАдлить не надо"!
Как Тимоти пришёл в реп? Ну в целом просто подвернулся способ скрывать в речи очень слабое владение русским языком....
2
Подцепил как-то Путин ковид от кого-то из своего окружения, умер, попадает на небо.
Апостолы ему говорят:
- Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду.
- Эээ... кхм... а хорошая какая?
- Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.
Жаль, что везение не держит меня за дурака.
Пока живёшь, не жалуйся на жизнь.
- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
В крутой тачке должны быть не только дворники, но и управдомы.
Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.
в ряды защитников животных вступил мясник. и требует чтобы сажали в тюрьмы зоофилов
10
Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.
Объявление. Продам душу на выгодных условиях. Но систему выплат, как в лотерее, просьба не предлагать.
Доказано, что карантинная маска по своим гуманным свойствам не уступает парандже.
РЖД эксперты проконсультировали космонавтов и рекомендовали почаще закрывать туалет на ключ и вообще реже пользоваться туалетом в своём отсеке, от чего значительно уменьшиться разгерметизация МКС, из-за частых нажатий на педаль слива воды унитаза типа «Сортир».
Несменяемость приводит к невменяемости - пробормотал себе под нос принц Чарльз поздравляя маму с годовщиной коронации
15
-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
В России успешно ведётся борьба с коррупцией. Теперь взятки можно брать только в конвертах, а не сумками!
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"

"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
20
Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"

"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
21
Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.
- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.
Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".
Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.
25
На фоне борьбы с пандемией коронавируса падают акции предприятий и корпораций, зато возрастают протестные акции.
26
Новый год обязательно наступит! Осталось только узнать – на кого.

©Полищук
Мэр Москвы заявил о наступлении пандемии на Москву. Надеюсь, он не капитулирует и не поступит как Кутузов в 1812.
28
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
Комментарий к новости "Дворник убирал улицы на моноколесе и попал на видео"

Цирк уехал, дворники остались.
30
Дворник оставил жителям Подмосковья послание из листьев.

Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.
31
Признаться, не смотрел последнее новогоднее обращение Путина. Ребята, кто скажет - что он там вообще такое нам нажелал???

©Полищук
Финские ученые доказали, что детям полезно играть в грязи. Отлично! А я всё думал, как с детства приучить сына, что он вырастет чмом и лузером.
33
Утечка воздуха на МКС снизилась вдвое. Здорово! А если ещё и третий космонавт задержит дыхание, то снизится втрое.
34
Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества.
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?
35
Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.

Главное, чтобы не закончил как Иисус.
36
Леонардо ДиКаприо снимется в фильме про астронавтов. Чтобы получить ещё один "Оскар", ему придется провести ночь в брюхе выпотрошенного космического корабля.
37
Свыше 300 человек обвинили в насилии и домогательствах хирурга из Франции. Интересно, а он клятву Вайнштейна давал?
38
В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
39
Специалист перечислил вещи, которые нельзя продавать в интернете.
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?
40
В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.
41
Ученые доказали, что детям полезно играть в грязи.
Ага, а я сразу сына Лохом назвал, чтобы привыкал к трудностям в жизни.
42
Трамп заявил, что «не должен денег России».
Как сказал Путин, деньги спишем, непроблема, главное, Донни, про долг Родине не забывай.
43
(пока не закончится президентская кампания в США) жизни чёрных важны

©Полищук
-Куриный наггетс впервые запустили в стратосферу.
-Отличный тамада и конкурсы прикольные.
45
Две тонны кокаина найдены в открытом море в Мексике. Киты и дельфины в радиусе 10 км устроили себе настоящую фиесту!
46
Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук
На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.
Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"

-Так не доставайся ты никому?
49
Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы.
Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
50
Самая красивая женщина в мире попозировала на пляже в бикини с пивом.
Теперь у топ-модели + 100 тысяч фоллеверов-гопников из России.
51
- В СК Беларуси объяснили, почему разыскивают Светлану Тихановскую.
- Чё, 15 тысяч баксов, выданные батькой, вернуть хотят?

©Полищук
- Ну почему нельзя проклеивать швы скотчем заранее, еще на Земле, а, Роскокосмос?
53
- Слышал, Петросян сказал «бебехи»?
- Ну, а чего ты ждал от Петросяна…
- Хотя - нет, это Воля сказал.
- Не, ну смешно же!

©Полищук
Все жулики и воры окрысились на Навального за то, что он покусился на их свободу. Свободу воровать.
55
— Сергей Семёнович, москвичам нужна поддержка во время пандемии. Не хватает скорых. Многие уже недовольны.
— Недовольны? Закупить сто автозаков!
- А когда вы поняли, что в стране что-то пошло не так?
- Когда на «Юмор FM» сменили слоган «Радуйся жизни» на «Шутки и песни».

©Полищук
У вас тоже зрение улутшается, при рассмотрении ценников в магазинах?
58
- Товарищ! Това-а- рищ! Кино закончилось… Пойдемте со мной…
- А вы кто? Вы администратор кинотеатра?
- Смерть!!!
На Украине пройдет референдум, где соседствуют два вопроса: о легализации каннабиса и о возвращении данной территории ядерного статуса. Что вполне логично. Без марихуаны укровоякам с ядерным джинном не совладать, а вот когда они будут дежурить под кайфом, весь цивилизованный мир может чувствовать себя совершенно спокойно...
Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.
61
Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.
В случае поражения на выборах Трамп обещает мирную передачи власти… как в Киргизии.
Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.
Мало кто знает. В Австралопитекском суде к председательствующему было принято обращаться "Ваша шерсть".
Безвыходность - это когда ты приходишь после работы заёбанный домой, заглядываешь в холодильник и у тебя есть два выбора: съесть мышь, которая там повесилась или самому повешаться.
Ты чув Мыкола к нам едет Тихановская.А на хрена она нам? Атаман Вовчик обещал ей место в Вечернем Квартале.
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
Домохозяйки говорят,что конституцией с новыми поправками стало гораздо удобней доставать пироги из духовки
Гуманитарная катастрофа – организаторы подвели итоги «тотального диктанта»

©Полищук
На приёме у психиатра:
- А у вас есть какая-нибудь социально опасная привычка?
- Ну, я ногти грызу…
- И что же в ней опасного?
- Так я же не у себя!

©Полищук
Иосиф Пригожин высказался о получившем благодарность от Путина Лозе. Автор "Плота" уже прокомментировал слова Пригожина: Йося, ну ёб твою мать, завидуй молча.
72
В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!
Названа причина задымления в ТЦ в Мытищах. Просто это был косплей Грибоедова "И дым отечества Нам сладок и приятен".
74
Выход новой модели айфона – это уникальная возможность похвастаться перед всем миром тем, что недавно у тебя был оральный секс

©Полищук
- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.

(с) Nick Mad
-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
Встретились как-то три мушкетера и Змей Горыныч в жарком поединке. Ну, в общем, голодной не осталась ни одна голова...
Почему люди с ограниченными финансовыми возможностями не признаются инвалидами наравне с лицами с ограниченными физическими возможностями?Да потому что в этом случае Пенсионный фонд вместе с остальным государственным бюджетом просто заебется выплачивать пенсии.
Даже когда друзья-алкаши приносят меня,обоссанного, домой из гаража,бабки у подъезда считают меня наркоманом!Подскажите,как вернуть репутацию!
Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?
Женщинам хорошо,они не знают,что будут делать через секунду!
Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом, - сказал знаменитый Аль Капоне. Судя по его карьере, большее - это долгий тюремный срок!
Ученые Сколково всего за 10 млрд.руб. установили,что вся лапша "Доширак" была изготовлена из лапши,которую вешали на уши дурам китайцы,которые просто хотели их трахнуть...
На самом деле прожиточный минимум - это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!
Петрович и Матвеич были друзья, что называется, не разлей вода, пока один из них не разлил водку!
Их всех природных ресурсов, которых не хватает, русскому человеку больше всего не хватает водки!
Обращение в социальную службу: “После моего замечания жене, что она ведёт себя, как женщина с низкой социальной ответственностью, она стала держать со мной социальную дистанцию. И я вынужден был через социальные сети обратиться к социуму. Но я не смог получить социальной поддержки. После такого моего негативного социального опыта, прошу оказать мне социально-психологическую помощь в налаживании моих полноценных социальных отношений с женой. Обещаю, что я не буду в будущем допускать с женой социально-оскорбительных выражений”.
Статус "в активном поиске" бывает не только у девушек в контакте, но и у великих писателей.
Вспомним хотя бы Марселя Пруста и его эпическое полотно "В поисках утраченного времени"!
В цивилизованном обществе ответственность за сокрытие налогов существует не только у граждан, но и у самого государства.
Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане?
Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты?
-Нет, нет, нет! Глава Росстата!
Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!
Художника обидеть может каждый! - подумал я, глядя на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом.
Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.
Сбербанк - Сбер.

Греф - г...
95
Производитель первой в мире зарегистрированной вакцины от коронавируса договорился о продаже в ноябре с.г. 18 триллионов доз вакцины в туманность Андромеды. С доставкой!
96
Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему!
В дополнении к санкциям по поводу Навального – выдать для суда в ЕС буфетчицу Томского аэропорта ( она же Петров, она же Баширов ).
Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.
Больше всех, наверное, расстроились индейцы Майя, что не закончили свой календарь 2020 годом.
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
Рейтинг@Mail.ru