Повторные анекдоты

Открывайте свой рот, только если сказанное вами изменит тишину к лучшему.
(арабская пословица)

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Идет мужчина по аллее, а впереди фигуристая дама. Он догоняет ее чтобы познакомится. Смотрит на нее и говоит про себя:"Жаль, такую жопу испортила!"

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Хотели бы отравить - отравили бы. Хотели бы удвоить ВВП - удвоили бы. Хотели бы "Телеграм" заблокировать - заблокировали бы. Хотели бы не попасться на допинге - не попались бы. Хотели бы попасть в G7 - попали бы. Ну вот просто не хотят! Но если бы хотели, то тогда конечно.

Сидят мухи на говне, кушают.
Тут одна муха не сдержалась, и пернула.
Гробовая тишина, встаёт большой мух, и громко спрашивает: - Кто это сделал?
все молчат.
- Кто это сделал, ещё раз спрашиваю?
тут встаёт одна муха и тоненьким голосом, - Я.
Большой мух: - ВОН ИЗ СТОЛОВОЙ.

- А вы помните свою первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Ученик парикмахера бреет клиента на отметку. Неловкое движение и у клиента срезается ухо. Мастер заметил это и вместо ученика,влепил по щеке клиента. Ученик продолжает брить и срезает второе ухо. Клиент спрашивает ученика: а мастер это видел? Тот говорит : нет. Клиент тогда говорит ученику: ну тогда выкинь его на @уй...

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

«Всегда быть в маске - судьба моя». А ведь Мистер Икс, действительно что-то знал...

К новостям: в России запустили экологический проект…
- Вечно у нас всё запускают…

©Полищук

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Саша, это конец.
Света

©Полищук

Не так страшен ковид, как меры по берьбе с ним.

Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем — он или липкую ленту принесёт или собачку приведёт».

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

- Ого, ты так похудела! В чём твой секрет?
- Да, денег не было…

©Полищук

Карамзина спросили: " Как можно кратко описать историю России?"
- Воруют.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

У настоящего патриота должны быть:
1. Дети в Англии.
2. Дом в Германии.
3. Вилла на Канарах.
4. Квартира в Америке.
5. Должность на Родине.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
- И этот тоже уже за#@ал!

Лайфхак девушкам.
Вы хотите сделать серию снимков "до и после похудения", но не знаете как похудеть?
На самом деле все очень просто: сначала вы делаете снимки "после похудения", а потом набираете вес и фоткаетесь как бы "до"!

— Фима, как ты считаешь, кого Россия поддерживает в этом конфликте, Армению или Азербайджан?
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.

- Светка, а что тебе муж на день рождения подарил?
- Видишь, во дворе "Феррари" стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

Собирается парень на дискотеку. Походит к отцу и спрашивает:
- Бать, а бать, дай мне твои крутые ботинки, я на дискотеку схожу?
- Ну нафиг, оттопчешь их ещё...
- Бать, ну дай, яйцом ручаюсь, верну целыми.
Отец, кряхтя, даёт сыну ботинки, а тот аж прям глаза выкатил - такие крутые, блестящие, лицо в них отражается. Всё, будет успех, буду король!
Приходит парень на дискотеку, щеголевато выходит на танцпол, а все девки - так и в пожар, пройти спокойно не дают, со мной потанцуй, со мной...
Ну, он выбрал самую красивую, в модной юбке, и пляшет с ней, прям отплясывает.
Решил выпендриться, говорит ей:
- Красотка, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики?
Она аж обомлела, но интересно ведь, говорит:
- Ну давай...
Паренёк такой подплясывает к ней, выбрасывает чуть вперёд ногу, глядит в отражение:
- Красные!
Поражённая девица говорит:
- Я сейчас, отойду ненадолго...
И ушла с подругой в туалет, всё ей рассказала, прикинь, мол, чудеса какие. Подруга ей в ответ:
- Ха, подумаешь, повезло. Давай-ка труселями обменяемся, посмотрим, сможет снова угадать?
Сказано, сделано, возвращается девчонка к нему на танцпол, потанцевали немного, говорит:
- А сейчас угадаешь, какого цвета трусы?
Парень снова пританцовывает к ней, выпячивает ногу и говорит:
- Зелёные в белый горошек!
Девица прям остановилась, вот чудеса-то, говорит:
- Сейчас-ка, снова отойду...
Вновь совещание в туалете, обсуждают экстрасенса, а подруга и говорит:
- А ты возьми, да вообще без трусов прийди, как он теперь-то справится?
И вот девица пританцовывает с нашим героем уже без трусов, спустя недолго спрашивает:
- Ну а сейчас угадаешь?
- Легко! - отвечает щегол, выполняет те же танцы, смотрит в отражение и... падает в обморок!
Тут же музыка - стоп, включают свет, суют ему нашатырь, вроде очухался, напряженно смотрит по сторонам, девчонка спрашивает:
- Что случилось?
А он глядь на ботинки, выдыхает с облегчением и говорит:
- Фууу, я уж думал, кожа порвалась!

Стоят в поле кролик отец, кролик сын и четыре крольчихи. И кролик отец учит сына как ему надо с крольчихами обращаться.
Отец: Смотри, мой сын, как надо (быстр) раз, два, три, четыре. Сынок, повторяй.
Сын (очень медленно): Рааааз... Двааа... Триииии... Четыре...
Отец: Нет, нет, сын. Быстрей, намного быстрей. Смотри на меня. Раз, два, три, четыре. Повторяй.
Сын: Раз... Два... Три... Четыре.
Отец: Вот. Уже лучше, но ещё быстрей надо. Смотри. Раз, два, три, четыре.
Сын: Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини!

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

Каждый день пьют только рыбы.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Попал в украинскую тюрьму русский. Пришел значит, сел на шконку достал из мешка кусок сала и спрятал его под матрас. Ну украинцы, сидящие с ним в камере реально офигели, и решили это сало украсть.
Сперли в общем они сало и тихой ночью половину куска сожрали.
Просыпается русский и смотрит - полкуска сала нет, и говорит - ну что ж, пусть тому, кто это сало спер плохо будет, ведь сало то проблемное.
Обступили его все сидельцы из камеры и спрашивают:
- А как это-проблемное?
- Ну вот так, я ж его вожу с собой, чтоб петухам, которых поймаю, жопы смазывать, чтоб входило лучше
тут из толпы раздается смачная оплеуха и голос:
- Говорил я тебе, Петро, что воняет оно странно, а ты "копченое, копченое"

- Можно я буду называть тебя Евой? Ты у меня первая...
- Зови как хочешь, москвич.
- Вообще-то я из Рязани...
- Причем иут Рязань, ты у меня 412й...

Хохол возвращается в хату с работы и застает в постели жену с другим мужиком.
- Шо це таке?
- Мыкола, це ты? А це кто? Ой, я така затуркана-затуркана!

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло...
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном!?
Он: - Не плохо бы))
- А музычку включить!?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в попу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Негр американским президентом был, политкорректно ждем бабу и гея.

- Доктор, кастрируйте меня!
- Вы уверены?...
- Да!!!
После операции:
- А зачем вам кастрация то?...
- Видите ли в чём дело, доктор. Моя невеста - еврейка, а послезавтра свадьба, а там свои традиции...
- Так там "обрезание"...
- Да? А я как сказал?

!!! НОВИНКА ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ !!!
Закажи две СИСЬКИ
по цене одной
и получи третью БЕСПЛАТНО ...

Новости ЖКХ.
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Жениться надо всегда. Повезёт с женой - будешь счастливым. Не повезёт - будешь философом.
© Сократ

Девушка, вы верите в любовь с первого раза?

К последним событиям...

-Ало, здравствуйте, я насчёт сарая.
-Вы не туда попали, это ракетная база.
-Нет, б****, это вы не туда попали!!!

США.
Вечер.
Бар.
Заходят трое.
Биопозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит...
Бармен смотрит на них, протирая стаканы и говорит:
- Бля, пацаны, да это Оскар!

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

Навальный в политике уже не Новичок !

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

Останавливают таксиста два бандита. Молча садятся и начинают показывать дорогу. Мужик в недоумении. Приезжают в лес. Бандосы под дулом пистолета выводят водилу. Приказывают копать яму. Тот копает, умоляет не убивать его. После того, как он заканчивает копать, бандиты заставляют его снять штаны и встать раком на краю ямы. Мужик в ужасе выполняет все требования — под дулом и не такое сделаешь!
— Во, во, во! — радостно кричит один из бандитов.
— Все, мужик, одевайся!
Водитель одевается, они все втроем садятся в машину и в полной тишине едут обратно.
— Сколько с нас? — спрашивает бандос.
— Да несколько... Ребят, а что это было?
— А-а-а, да брат с деревни приехал — хотел посмотреть, как очко играет!

- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить брюки?
- На стул, рядом с моими.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Трамп пообещал, что не признает своего поражения на выборах.
А он тогда тоже в Литву поедет?

Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка. То ты кого-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

Лула и Пупа работали трубочистами. Однажды их пригласил дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход чистит Лупа, поэтому Пупа чистил дедушкин дымоход за Лупой.

В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

— Почему вы с ней расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал..
— Что у неё запало?
— Иссяк.
— А что это такое?
— Я и сам не понял...

Дополнение в УК РФ:
Попытка захвата власти с помощью выборов.

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

мужик замучил жену сексом. та приходит на завод. говорит начальнику нагрузите моего чтобы сильно устал начальник ладно. вечером муж приходит дамой уставший шатается. а жена наготовила всякой еды борща. говорит садись отужинай. муж сказал нет сил устал пару палок и спать спать

Лежит медведь утром в берлоге, болеет с похмелья, думает кого за водкой в могазин послать. И тут мимо берлоги заяц с ёжиком идут! Стоять! Иди сюда! Вот деньги и бегом в ларёк за водкой, с похмелья помираю...
Деваться некуда, пошли.
Идут обратно, ёжик несёт бутылку водки, а заяц рядом тусуется.
-Ёжик, а ёжик, я вчера тоже бухал, ливер трясётся аж пипец! Мож выпьем по чуть - чуть?
- Да ты что! Медведь прибьёт сразу!
- да мы по пробочке всего, он и не заметит даже!
Уговорил ёжика, накатили по пробочке, идут. Заяц повеселел, говорит ёжику-
- Ну вот видишь, и не заметно даже! Давай ещё!
Уговорили в итоге пузырь, идут, ёжик грустный. Заяц :
- Че такой грустный?
-Да медведь прибьёт щас нас!
-Не понтуйся, я всё придумал уже. Щща подходим, ты подаёшь ему бутылку и мыдведь как заорёт - Где водка! Ты ему отвечаешь что то не разборчиво, типа - бу, бу, бу, и тут я вмешиваюсь и всё разруливаю!
-Точно!?
-Да конечно!!!
- Ну хорошо.
Подходят к берлоге, ёжик подаёт пустую бутылку, медведь взял её и взревел- Где водка, млядь!!!
Ёжик в ответ ему под нос:
-Бу, бу, бу...
И тут заяц как заорёт:
ХУЛИ БУ, БУ, БУ !!! ВОДКА ГДЕ!???

Идёт турист по лесу, а на встречу медведь.
-Ты кто?
- Я? Я турист!
Медведь радостно:
-Неее! Это я турист, а ты- завтрвк туриста!!!

- Василий Иванович, враг у стен Кремля!
- По какую сторону, Петька?

-Мойша, а скажи ка ты мне за то, откуда у женщин месячные?
-Хаим! Ты таки глупый поц-это излишки выпитой ими нашей крови!

Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске,
я понял, что пандемия — это всерьез и надолго.

Женщина приходит к психотерапевту и говорит(ж-женщина, д-доктор):
Ж-Пожалуйста, помогите! У моего мужа все вокруг пидоры, он меня уже замучал, куда ни плюнь - пидор, стыдно с ним в свет выйти...Посмотрите его, фамилия Гомофобов, я как нибудь к вам его отправлю.
Д-История мне понятна, пусть приходит, разберемся.
(Ж- женщина, жена. М- муж)
Жена пилит мужа месяц:
Ж-нужно второго ребенка делать сходи на обследование сначала, второго заделаем, вот визитка клиники...
М- ты меня затрахала уже, давай визитку пойду на обследование.
Муж приходит в клинику, делает мрт всего тела, сдает анализы, проходит всех врачей, остается психотерапевт. Заходит к психотерапевту на прием и молвит:
М- доктор, я по шурику, поставь мне галочку, что я здоров и я побежал
Д- понимаю, без проблем, давайте карточку. Фамилия?
М-Гомофобов
Д-😐. Ответьте на пару вопросов, чисто формальность и я вас отпущу.
М-Ок
Д- Я покажу вам пару картинок, а вы скажите свое мнение о них. Вот первая:
“На картинке - Три богатыря (Богатыри - Васнецова)
Что вы на ней видите?
М- да это - пидоры!
Д- почему?
М-вы среди них женщину видите? Нет? Значит пидоры!
Д- хорошо, следующая картинка:
«На картинке - клин, летящих птиц в небе
Что про эту скажете?
М- да это пидоры!
Д- интересно, но почему?
М- вот они летят и друг другу в жопу смотрят- значит пидоры!
Доктор откладывает картинки в сторону и спрашивает:
Д- тогда скажите кто я такой?
М- да ты тоже ПИДОР!
Д- НО ПОЧЕМУ?
М- а откуда у тебя такие картинки?

Сидят, значит, Путин, Трамп и Меркель, обсуждают сложную внутриполитическую обстановку в Беларуси и кто чем помогать белорусам будет.
Трамп говорит:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч гамбургеров.
Путин его спрашивает:
- А в какой, извиняюсь, упаковке?
Трамп отвечает:
- Ну как в какой - в обычной, картонной.
Меркель говорит:
- А я направлю в Беларусь 100 тысяч одеял.
Путин опять своё:
- А в какой упаковке?
Меркель:
- Да в обычной, полиэтиленовой, вакуумной.
Посидели, помолчали.
Тут уже Трамп спрашивает Путина:
- Владимир, а сами вы как помогать собираетесь?
Путин отвечает:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч яиц?
- А в какой упаковке?
- Да в обычной: камуфляж, берцы...

Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться.
Все солдаты подняли руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.

- Изя, оказывается, Тихановской грозит от трёх до пяти лет колонии.
- По какой статье, Сёма?
- Попытка захвата власти с помощью выборов.

Два друга живут в Америке. Один- безработный, другой работает в кафе. Однажды,безработный приходит к своему другу в кафе и говорит:„Слушай, у меня все плохо в жизни: денег нет, за квартиру нечем платить, есть нечего. Вот я думаю, может мне проституткой работать, я буду первым мужчиной-проституткой". Друг говорит:„Делай все что хочешь, это твоя жизнь, мне похуй".
На следующий день безработный приходит к другу и говорит:„ Слушай, я за вчерашний день заработал 400 долларов и 5 центов ". Его друг говорит: „ Ух-ты, так много, а кто тебе 5 центов отдал?". Он говорит:„Ну как кто, каждый из них". 😅

Две акулы разговаривают между собой.одна говорит вчера сьела аквалангиста теперь изжога а первая акула ей говорит ты что дура их же чистить надо

Приходит мужик в бар и кричит водки всем а бармен ему.и мне тоже? Мужик говорит наливай и себе.выпили.бармен ему говорит ну а что с оплатой.мужик говорит.у меня нет денег.бармен ему через стойку в глаз На следущий день опять приходит этот мужик и опять кричит водки всем.бармен у него спашивает и мне тоже? Нет ты пьяный дерешься

Приходят на вызов мастер сантехник и его молодой стажёр. Вся квартира затоплена дерьмом. Не долго думая мастер закатал рукава и нырнул в дерьмо с головой. Через пару секунд из жижи появляется рука мастера:
- Ключ на 13! - булькает голос мастера.
- Вот, держи! - бросил стажёр.
- Ключ на 15! - добавляет булькающий голос.
- Держи!
- Готово!
Мастер по уши в своём профессионализме, раскатывает рукава и добавляет:
- Учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.