Общий выпуск

Российский турист, отдыхавший на одном из популярных греческих курортов, с легкостью опроверг слова о том, что нельзя войти два раза в одну и ту же греку.

Мне кажется, что когда я умру, мне не предложат выбор - попасть в рай или в ад. Я столкнусь с фактом: есть грехи - поэтому я не могу попасть в рай, но я не годен для ада ... Так что есть один вариант - я буду надзирателем в аду ...

- Что такое ИВЛ по-российски?
- Идите Вы лесом!

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.

Для юноши нет большей радости, чем провожать девушку обратно к родителям.

Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.

Лучшей рекомендацией от заражения ковидом признали "Не выходи - убьёт!"

На уроках геометрии знания нападают на учеников из-за угла.

Девиз Почты России: «Пошлём подальше!»

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

Академия художеств России избрала Васильеву почетным членом, но исключила возможность избрания любовницы бывшего министра обороны своим президентом. "Вызов принят!" - заявил в ответ Сердюков.

Хороший режиссер может опошлить даже порнуху.

Минфин предложил радикально сократить МВД. "Воровать конкретно , понимаешь, мешают!"- прокомментировал министр финансов.

по результатам опроса работающего населения москвы с вопросом:"где вы проживаете" 15 % ответили-"в пределах садового кольца", 25 % ответили-"рядом с метро ....".остальные ответили-"в пробках"

Тактика восточного блогера.
Сидеть на форуме своего сайта, ожидая, когда заблокируют сайт твоего врага!

Hу вот и я! Болею!!!
За Хабиба!!?

Вы еще попомните мои слова.
Не ношение маски будет расцениваться, как вредный выброс в окружающую среду и караться суровыми штрафами для существенного пополнения бюджета любой страны. Так называемый налог на воздух, только с другой стороны.

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

В честь юбилея сайта сначала хотели соревноваться без дураков, но потом таки включили политические анекдоты.

Курортный роман – это любовь лёгкого поведения.

Сантехник Андрей обладал бедным словарным запасом, но компенсировал это богатой интонацией при произношении.

Фонд Наследия Егора Гайдара - наследил он,конечно, много...Но вот где его наследие, ясности нет.

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Интеллигентный московский бомж - это такой же оксюморон, как и живой труп или горячий снег.

На Сахалине двое мужчин украли с завода 265 кг красной икры.

Не украли, а закрыли долги по зарплате продукцией собственного предприятия.

Маски носят в основном те, кто рожей не вышел.

У фотомодели до ушей улыбка, у топ-модели - нога.

Эх ты,шестерка,шестерочка,шестеренка,шестери давай быстрей за собой и за мной и за всей нашей страной.И работай,не ленись,через всю страну прогнись.А не будешь работать,по попе будем хлопотать! Р.S.Это о простом человеке,который вынужден работать на государство.

Конституционное право Президента на помилование-чем не покушение на независимость судебной ветви власти?

В России у власти одна голова,один мозг-Владимир Путин.А три ветви власти-законодательная,исполнительная,судебная-ответвления от его мозга.Не зря же так и называются-ветви.И он думает один за эти ветви и управляет ими как хочет.

До и После жизнь прекрасна!

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

Вы тоже, отсылая кому-нибудь смешной анекдот, меняете в нем имя, чтобы не обидеть того, кому его отправляете?

Для многих храмом является пункт приема стеклотары.

Работаю в супермаркете охранником.
Вечером за ужином смотрим с женой по тв рекламу Пятерочки и Лизы Алерт, где сотрудники магазина доводят старика до дома. Жена спрашивает:
- «А у вас тоже так же?»;
- «Да, естественно, если кто-то потеряется, то мы отведём его до ближайшей Пятерочки»

С иронией о разном

Актрисы от бога

- Доча, я на работу. Ты дверь запри и НИКОМУ не открывай - НИКОМУ!
- Хорошо, мамочка! Никому не открою..
Мама вышла, решила проверить, стучит.
- Кто там?!
Мать грубым голосом:
- Это мы - газовщики, пришли проверить
газовое оборудование!
Молчание, затем бас из-за двери:
- Идите нах, мы углем топим...

Интересную однако брынзу Ада делает.. :)

Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце. Летучая мышь такую схему нахрен испортила.

Мужчины меня поймут... коньячок в ЭТИ дни очень кстати...

Проснулся утром: думал, что среда, но посмотрев на календарь - увидел, что четверг и расстроился, что не пятница.

Егор Гайдар - тимуровец, который перевел много народу...
на тот свет.

Надо смеясь расставаться с прошлым, переписывая историю.

Трампу надо постараться выиграть выборы уже в первом туре.
Из-за ковидла запас двойников быстро заканчивается!

Ученые Сколково подсчитали,что скорость превращения хорошей жены в ведьму равна скорости убывания потенции мужа

И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева

©Полищук

Почему рубль всё время падает? - Рожденный ползать летать не может!

Интеллигентные люди не читают, а перечитывают; деловые - не считают, а сразу же пересчитывают!

Ты начальник, — я дурак, я начальник, — ты дурак... Нет, зачем мне дурак, лучше смазливую дуру возьму!

В эпоху коронавирусных ограничений Собянин смог сделать почти невозможное – москвичи стали завидовать жителям Замкадья!

©Полищук