Общий выпуск

Вам хочется знать, почему человечеству так и не удалось до сих пор установить контакт с высокоразвитой внеземной цивилизацией? По-моему, все очень просто - варвары успели добраться до нее раньше нас!

И зачем только дают Нобелевскую премию? Ведь лауреат этой премии больше ничего стоящего не сделает. Он уже всё, что мог сотворил. Толи дело я! Если бы мне дали Нобелевскую премию!
Да ты бы её пропил, Петрович! Иди работай, хватит разглагольствовать!

Секс тоже перевели на удаленку.

- Нелепо, смешно, безрассудно, безумно…
- Иван Иванович, ну как там наш финансовый отчёт???
- …волшебно!

©Полищук

Адаптированный пересказ американских президенских дебатов

Байден (заикаясь): Столько народу ... вымерло от ковида. ... Позор.

Трамп: Просто мы много тестируем. Да ща вакцину забацаем. Только выберите

Байден: Ага щас мы поверим. Наслушались уже

Трамп: Что ж, Джо, пора привыкнуть к мысли ковид уже никуда не уйдет. Но не все так страшно, мы кучу масок и перчаток нашили. Но главное достижение я выздоровел! У меня такие классные врачи! Сказали мне что у меня теперь иммунитет от ковида! Я неуязвим, я велик! Прячься дальше в подвале, Джо, я уже столько заразил что не отвертишся

Байден: Что с Ыном?

Трамп: Что с сыном?

Байден: К этим рукам ни пенни не припло (про себя: увы)
Кстати о детках: нехорошо их в клетках держать, разлучать с родителями.

Трамп: Нью-мексиканский койот этим деткам родитель. Да в этих клетках условиях лучше чем у мамы родной! Ксати клетки построили при Байдене и Обаме, мы их только благоустроили. А ты наркоманов в 80х сажал

Байден: Ну тогда такое время было, думали всех наркоманов можно пересажать. Я же всего вице-президентом был, не могу за все отвечать, отстань уже. BLM!

Трамп: А они полицейских обзывают некультурно! Но здесь не я рассист, а ты и ведущая, морда неамериканская.
Перефразируя поэта, ты кондом и ты кондом, а я велик как А.Линкольн. Ты платный агент Уолл стрита социалистический!

Байден (засыпая): это же Берни социалист, не я ... да я свой

Трамп: Фракинг! Налоги! Ковид, загранчные счета, такие пустяки. И ни одна зараза не поблагодарила что ядерной войны не произошло! Ни разу за все четыре года!

Аналитики: ну что же, претенденты представили серьезные агрументы, и, главное, вели себя более дисциплинированно. Аналитики начинают обсуждение переходящее в легкую потасовку

Президент другого крупного государства, по слухам, тайный друг и спонсор обоих: Один кандидат, став президентом может легко загнуться от старости другой от осложнений после болезни. Вдруг, не дай бог помрет, прийдется вылазить из бункера, ехать на похороны. Как бы самому коронавирус не подцепить.

После беспокойства, высказанного Путиным "как бы не простудиться на похоронах" политических противников, Минздрав России срочно разрабатывает широкую компанию "Простуда-паскуда опасней Ковида"

Фейсбук.
Колокол не возвещающий о "лайке"- пустозвон!

Ефремов пообещал поставить памятник, это еще один способ искупить вину перед близкими погибшего водителя.

Ага, а памятник он сделает из хлебного мякиша.

Комментарий к новости "Описан образ интеллигентного московского бомжа".

Когда тема пандемии заезжена, США-враг, Соловьев и Кисилёв - пропагандоны, но редактор требует новый инфоповод.

В Благовещенске напомнили кутьей и могильными плитами о мерах по COVID-19

А также в Благовещенске появились растяжки "Ковид - и у тебя уже ничё не болит". "Скажи маме, чтобы носила маску, иначе больше не расскажет тебе сказку."

- Мужики! А что у вас тут происходит?
- Да вот, в крестовый поход собрались!
- Индиана Джонс: ну, тогда я последний буду...

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста в Украине, а цирк начался в России...

Петров станет стюардом этапа Гран-при «Формулы-1» в Португалии а Баширов?

Зашел сюда я как-то раз,
Ведь анекдоты ИЗ России,
Но как витрина, на показ,
Внутри мотивы же иные.

Здесь однобокая игра,
И анекдотами не пахнет,
Тут господин из-за бугра
Над злобою своею чахнет.

Я покидаю этот сайт,
Увидев вновь, пройду я мимо,
Мне этого совсем не жаль,
Достаточно иметь нам Крыма!

Комментарий к новости "Ефремов нашел еще один способ искупить вину за смертельное ДТП".

Ошибки нужно не признавать, их нужно смывать кровью (с)

Мне кажется отсчет летоисчесления должен начинаться со следующего года и со словами 21 год до нашей эры...

Марк Наумович очень любил свою жену Цилю. Но иногда, выпив, она вела себя как имбецил. В такие моменты он ласково называл её Имбециля.

- Дорогой, позавчера ты весь день напевал песню «Не прячь зелёные глаза», вчера – «Девочка моя синеглазая», а сегодня – «За глаза твои карие»… Посмотрим, как ты завтра запоёшь, когда я вставлю белые линзы!!!

©Полищук

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!

Заходила соседка в пеньюаре. Интересовалась – есть ли у меня смазка. Странная она всё-таки! Знает же ведь, что у меня нет автомобиля…

©Полищук

Зеленский назвал уникальной вакцину, разрабатываемую в Украине. Никому в мире не пришло в голову прививаться гавном, настоянном на горилке!

У колхозе добро жить-один робит,семь лежит,а как солнце припекет,так и этот утекет.

Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит:
- Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью.
- Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим?
- Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!

- В США впервые зарегистрировали препарат от коронавируса. Первую вакцину только сляпали! Во тупые!
- Так для людей....

Не тот твой друг,кто водку пьет с тобой,а кто поможет тещу закопать ночной порой

Данко

маска от к-вируса

Страусы

Случай с телезрителем

Африканское кафе

Утро добрым бывает

лучше не пить

Музеи Ватикана

Музеи Ватикана

Московский музей современного искусства

Россия,милая Россия - 2

Думаю, мужики, чья работа была связана с трудовым производственным коллективом, поймут и даже попытаются воссоздать в фантазии картину, описанную ниже.
Итак, представьте себе ремонтную мастерскую, в которой, как и положено, есть токарный, фрезерный, сверлильный и прочие станки, слесарные верстаки, и, конечно же, прилагающийся к ним народ. Всего человек восемь разных возрастов, что называется: «от мала - до велика». Костяк коллектива составляли люди, чья рабочая деятельность началась еще при советской власти, поэтому на момент истории, это были люди пенсионного возраста. А, как известно: в сложившемся коллективе - сложившиеся традиции. И одна из таких традиций - «народное» гуляние в честь дня рождения одного из членов коллектива. В этот раз сей праздник довелось отмечать душе коллектива, уже пенсионеру дяде Саши. Надо сказать, что его жизнерадостности и умению прикалываться позавидовали бы многие. Но в этот знаменательный день никто не ожидал ничего подобного. Мужики предусмотрительно оставили своих железных коней в стойлах, дабы с размахом отметить это событие. Только двое отстали от коллектива - я (молодой, на тот момент, хотя и сейчас не старый) и дядя Саша, который привез всю провизию для торжества на своей ласточке.
Как и положено, в обед в кондейке начался праздничный банкет с культурным употреблением горячительных напитков в количестве, предостаточном для такого мероприятия. Но вот незадача: пришло время выполнять свои прямые должностные обязанности. Ну, как выполнять?! Делать вид, что работа кипит. А по глазам мужиков видно, что душа просто требует продолжение банкета. И тут начинается самое интересное. Дядя Саша начинает по-тихоньку выдергивать к себе кого-нибудь из страждущих. А выдергивал он к своему шкафчику (металлический такой, где обычно инструмент хранится и прочие нужные ништяки), что возле его верстака. Там страждущие имели возможность окропиться огненной водицей в компании дяди Саши, который к моему удивлению, тоже начал употреблять, хотя и был за рулем, как говорилось ранее. Ходоки были с начала по-одному, потом по мере действия напитка, по трое-четверо. Дядя Саша всем наливал и со всеми выпивал.
В момент, когда появилась желание у народа покурить, я подошел к дяде Саше и спросил о том, как он теперь домой ехать собирается, на что он мне ответил: «Нормально», и хитро подмигнул. Тут я почувствовал какой-то подвох. В этот самый момент, посмотрев на то, что мы вдвоем находимся не в поле зрения курящих, дядя Саша предложил и мне, что называется, бахнуть за его здоровье. Я, конечно, отказался, ибо потеря прав, а чего хуже, пьяное ДТП, не входило в мои планы. Но дядя Саша, достав из шкафчика стопку, продолжал уговаривать, а я продолжал отказываться. И тут наступила развязка сего повествования.
Вслед за стопкой была вытащена бутылка минералки, из которой дядя Саша накатил стопку мне и себе, затем спрятал ее назад в шкафчик, откуда извлек уже «нормальную» бутылку из которой разлил по остальным предметам посуды и так зычно из-за угла позвал курящих еще раз вздрогнуть. Мужики, конечно удивились, что и я присоединился к торжеству, но на тот момент состоянии веселящей жидкости уже не давало возможности к рациональному мышлению, поэтому фишку нашего с дядей Сашей «пития» никто не раскусил. На следующий день, конечно, дядя Саша рассказал, что это был за прикол, но в свой день рожденья, он никак не мог не поддержать дружный коллектив своим участием.

ВСЕ РАДИ ГЛЮКОЗЫ

Бесконечность