Остальные новые анекдоты

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.

2001 год. 95 квартал:
- Итак, встречайте! Человек-Сволочь, Человек-Лох!
Выходит Вова Зеленский.

2020 год. Вова Зеленский стал президентом Украины.
Ничего не поменялось!!!

А вы говорите. Сел и за один раз съел столько конфет. Полегчало.
В пакете.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Те, кто во время пандемии, садясь в маршрутку, снимает маску групповые насильники.
Потому что совершают насилие над группой граждан.

«Германия пообещала наказание России из-за Навального…» (СМИ)
Это мне уже напоминает обещание проститутки, когда ты смотришь классную порнуху, где Армения и Азербайджан играют в футбол на минном поле.

Странно, звонил в общество глухонемых, а там или вообще никто не берёт трубку или берут, но молчат…

©Полищук

Трудности языка... Зеленский свою жену ебёт на русском, а Украину на украинском!

Вчера Эммик Макрон за 379 рублей снял номер в вильнюсском отеле на час "Hostel Filaretai", где втайне от своей жены встретился со Светланой Тихановской.

Новый российский флешмоб "Вернем Крым Украине!" - Участники покупают по ящику пива "Крым" и едут на берег Днепра на белорусско-украинской границе. С тостом "Крым наш!" они выпивают пиво, а потом, восклицая:"Вернем "Крым" Украине!", справляют малую нужду в Днепр.

-А все-таки ты пидор!
-С чего ты взял?
-У тебя гной пошел.

И на обломках самовластья построим Сталину дворец

©Полищук

Мазок из влагалища Марии Певчих показал следы "Новичка".
Тайна Алексея Навального раскрыта!
Отравленным был презерватив.

Новости кухни.
Значит так. Квас подошел. Пошел в магазин за продуктами к окрошке. Купил (курил, видимо) все. Но проходя мимо полки с куриными яйцами подсознание, должно быть, циклонуло: у меня же есть свои. Пришел домой. Увидел, что забыл яйца, а свои не годятся не только для окрошки, но и для того, чтобы вернуться в магазин. Пришлось жарить картошку с колбасой.