Остальные новые анекдоты

- А что в Латвии такое происходит ? Что за праздник ?
- ЛИГО - ежегодный праздник размножения страшных баб.
- ???
- Всё просто - пол страны напивается до икоты, и у них появляется ШАНС !

Как в Америке отличить настоящего борца с расизмом от мародера? Надо попросить его сжечь все двадцатки из бумажника — ведь именно из-за них пострадал тот самый Флойд, а изображен на них президент-рабовладелец Джексон.

Гаишник – водителю:
- Мне кажется, от вас пахнет… Давайте-ка дунем.
- Давайте. Только, если можно поскорее, очень спешу в аэропорт.
- Конечно-конечно. Сейчас будем составлять протокольчик. Поищем свидетелей. Оформим все, как положено. Думаю, часа за три управимся.
- Черт с вами. Сколько?
- Люблю понятливых. Так бы сразу.
Водитель, вылезая из машины ГИБДД:
- Вы забыли кое-что сказать.
- Что именно?
- «Честь имею».

Преемственность поколений. Наши отцы ремонтировали свои машины в гаражах, дружным консилиумом. Нынешняя молодежь гаражом не заморачивается, предпочитает ставить машину у дома. Там ее и ремонтирует... дружным консилиумом... под моими окнами... заразы!

Иногда нелогичность окружающих поневоле приводит в ступор. Хочется, к примеру, спросить тех, кто берет в руки книги Донцовой: "А вы точно прочли всю Агату Кристи?" Если нет, то непонятно - почему вы читаете Донцову? А если да, то еще более непонятно - почему вы читаете Донцову?

-рабинович,ваше мнение.что вчера было?
-выбирайте сами:"День Парада"или "День вовиного ХОЧУ"!!!!

Полиглот Дмитрий Петров запустил новый образовательный курс для иностранцев из ближнего зарубежья "Как за 16 часов забыть и перестать понимать русский язык".

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Большинство стран, приславших своих военных на Парад Победы в Москву, сделали это с условием, что Путин спишет им долги.

О путинских гостях на Параде Победы – Додон да Рахмон.

На Авито главное терпение- обязательно найдется человек,которому твоя херня нужна позарез

В результате многолетних опытов ученые Сколково установили,что когда ты сам возюкаешь по стеклу пенопластом,тебя это не раздражает,а бесит только окружающих!

Водку в бутылках с дозатором придумали мужики,которые боятся,что жена услышит бульки,когда они якобы пошли ночью в туалет

- А вы смотрели новое выступление президента?
- Нет!
- А почему?
- Берегу свою нервную систему!

Судя по ценам ЖКХ,эти суки должны нам еще и интимные услуги предоставлять!

Так хочется,чтобы в лужах можно было увидеть голубое небо с облаками,а не пятна бензина!

Россия все больше отстает календарем от остального мира: то празднует Рождество 7 января, то День Победы 24 июня.

Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития:
- Во как! А где щас работаешь?
Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?

Асмус высказалась о версиях развода с Харламовым: «Была с ним из-за денег».
Так тонко наркоманом Гарика ещё не называли.

Петрович, которому упала чугунная батарея на ногу,
огласил "I-й закон Петровича.

Хочешь увидеть падение звезды? Зайди на её страничку в тиктоке

©Полищук

Видали, как сейчас мало народу в Крыму, жаль, что с ним случился КОВИД!
Нет, с ним еще раньше случился СОВОК...

- Вы заметили, что при трансляции парада использовались спецэффекты?
- Заметил, конечно. Мы даже представить себе не можем, какие спецэффекты используют при голосовании.

- Смотри, смотри, какой молодой ветеран на трибуне...
- Да, на столетнего старик никак не тянет, явно ботоксом накачан, подтяжку сделал, выглядит максимум на 80... Погодь, это ж Путин!

Быт или не быт?
Вот в чём вопрос, на который пытается ответить сама себе каждая женщина.

"Деньги не пахнут" - бормотал Алексей Навальный, снимая с карточки 10000 рублей от Путина на ребёнка.

Бронированные наколенники, которые продемонстрировали киргизские военнослужащие на параде в Москве, весьма заинтересовали протестующих в США.

Боюсь голосовать досрочно. Вдруг сфальсифицируют, что я против.

Guinness удобряла деревья своим пивом. Потому что на карантине его нужно было куда-то девать!
А чего добился ты?

Коронавирус не только опасен для плохих людей, но и полезен для хороших.

Президентом России может быть избран гражданин РФ возрастом не младше 80 лет, желательно максимально на 2 срока. С такой поправкой к Конституции мы сможем в дальнейшем эту самую конституцию не менять, а возраст Президента будет гарантом постоянства Конституции!

В автобусе, едущем в крайнюю точку города, мне пришлось развлекать водителя страшными историями всю дорогу. Я был единственным пассажиром и ехали мы на мясокомбинат, а маска у меня черная!

Посмотрел парад три раза, но так и не понял, почему нет масок и сапоги перед проходом над напольной камерой никто в Индийском океане не помыл?

Олигарх это не только слово рифма для патриарха, но и слово синоним.

Отпуск во время карантина провёл незабываемо:
побывал на дивaне, купaлся в вaнне и хoдил на экскурcии по меcтным супермаркетам!

Молдавские вооруженные силы давно предлагали переоблицевать Мавзолей плиткой: а тут такой повод!

Путин рассказал, что в его окружении нет людей, которые не верят в Россию.
Люди с иностранным гржданством и домами и семьями за границей есть, но это не те, кто не верит в Россию.

Когда я слушаю по телевизору о нью-конституции, почему то всплывает в памяти Остап Бендер рассказывающий о Нью-Васюках

У нас главным профессиональным достоинством высших чиновников считается не компетентность, а умение получать доступ к телу.

Адвокаты Ефремова доказали, что он был не пьян, а как истинный православный принял причастие, следы которого и обнаружились в крови. Теперь им осталось самое сложное- объяснить, как в просвирке оказался кокаин.

Проведите ваш отпуск с нами и вы поймете что работать, работать и еще раз работать гораздо лучше

Почему аборигены съели Кука ?
Ну почему не знаю, а мораль здесь такова - не стоит отдыхать на незнакомых к тому же только что открытых курортах, там слишком много дикарей

Потерявшую туфлю участницу парада в Калининграде решили наградить. А если б потеряла трусы - вообще бы к лику святых причислили

По уточненным сведениям, Лукашенко покинул трибуну раньше времени,
чтобы извиниться перед Кадыровым.

Путин: - Элла Александровна, что за скандал в Троицком округе, где из 3000 избирателей решили голосовать по интернету 7000???
- Владимир Владимирович, просто там гениальные избиратели! Они, например, могут в месяц, имея доход 25000 рублей, потратить 80000!

- Ну, есть ведь ещё такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А я ещё закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

Путин: - Дмитрий Сергеевич, из Германии везут на Урал 600 тонн радиоактивных отходов. Они не протестуют?
- А насчёт чего протестовать? Не геев же везут!

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас?
Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!

- Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно?
- Верно.
- А где была ваша лесопилка?
- На ТВ.
- Непонятно... А что пилили? Сосну, берёзу, осину?
- Деньги.

2020,из речи Лукашенко на закрытом совещании.
-Всэх,всэх уволю!Это ж надо,не успеть всё,всэх посадить!...И они ещё имеют наглость называть меня последним диктатором Европы!

Кремль - это окоп верховного главнокомандующего.

- Владимир Владимирович, вы вот много говорите о помощи пенсионерам, студентам, малоимущим, малому бизнесу. А лучше-то люди не живут. Как думаете почему?
- А хотите анекдот? Собирает завод в Тольятти машины - не получается нормального авто. Главного инженера поменяли - не получается. Поменяли всех рабочих - не получается. Собрали и вынесли решение - мы-то прекрасные люди, просто место врагами проклятое!

В команде ЦСКА - ни одного защитника Родины.

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.

-Вы ужасно нетолерантны!
-Пожалуйтесь не меня в Леди-Гагский трибунал.

Вообще не понимаю этого балагана в Америке... Черные, которые там протестуют, к рабству имеют гораздо меньше отношения, чем даже те, кто "если что, может повторить", к великой Победе наших дедов.

Конституция:
— В меня внесли поправки!
Вносильники:
— Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время!
Телезрители:
— А ведь и правда...

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Не ожиданно на Гаранта закончилась Гарантия

А теперь все, кто рассказывал или слушал расистские анекдоты про блондинок - а ну-ка, встали на колено быстро и поцеловали им туфельки!

Из новостей: "Учёные Петербурга начали разрабатывать "лечебное пиво" со свойствами кефира".
Комментарий: Этак скоро они разработают "лечебную водку" со свойствами "Ессентуков" или "Боржоми".

В 65 лет жизнь только начинается говорят пенсионеры.
И кто вас за язык тянул, подумал Путин.








.

В переводе с дипломатического на русский фраза: "У нас самолёт поломался" означает: "Да пошли вы нахер со своими парадами в период эпидемии"

Чьи ЗРК С-400 одержат победу в приграничном вооружённом конфликте: индийские или китайские?
Делайте ваши ставки, дамы и господа!

В результате победы в игре «камень, ножницы, бумага» было решено, фирма жены кого из чиновников, будет поставлять избирательные урны?

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

Все проблемы России на букву П
Печенеги\Половцы\Придурки\Плохие дороги\Пандемия\Песков\Вова П.\Пиз-ец\

Знаете ли вы, что последовательницы Фанни Каплан ходят в Мавзолей и стреляют глазками в Ленина?

Жители деревни мечтают, чтобы их зачипировали.
Причем вышками 5 G.
Может заодно и газ подведут.

- Вань, пойдёшь голосовать за поправки?
- Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал.
- А что так?
- Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!

Нас уже убедили, что рабу ВВП нет замены на галере Россия. Но неужели во всей Великой России нельзя найти замену ТВ-ведущим Малышевой, Брилёву и прочим иностранным подданным.

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

В Магнитогорске на День металлурга участницы приглашённой поп-группы блондинок кричали горожанам со сцены: "С праздником, металлургисты!".

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

В сети появились фото дивана и покрывала Путина.
В Кремле намечается распродажа?

единственная поправка,в которой ,действительно,нуждалась конституция,это поправка о том,что за нарушение основного закона несёт уголовное наказание РУКОВОДИТЕЛЬ СТРАНЫ,ЭТО НАРУШЕНИЕ ДОПУСТИВШИЙ!

Знаете, что общего между женщинами и порталами для знакомств?

И тех и других совершенно не интересуют ваши ответы.

Театральный кружок в психушке может быть опасен

- Фима, ты 1 июля голосовать пойдёшь?
- Нет, не пойду.
- Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай...

Ну вот, был "Миша 2%", есть "Саша 3%", а теперь и Вова стал 2% ... мелочный народец все-таки они.

Если нынешний парламент признал, что все сроки Путина не считаются, то следующий сможет установить, что Путин никогда не был президентом и значит не пользуется неприкосновенностью.

Самое ужасное наказание для мужчины не импотенция как все думают, а страшная жена

- Моль встретилась с усатым тараканом...
- Это ты о саммите Россия - Белоруссия?

Я жду, когда сигареты начнут продаваться только в аптеках, потом только по рецепту. Потом пристроим к аптекам казино и разрешим зависимым от гемблинга играть только там. Потом перенесём пивбары в аптеки, стрипклубы, всю нездоровую еду, минздравам подчиним все остальные ведомства и переименуем планету в ЗОЖ.

Двойной развод - жена подала на развод и живет в твоей квартире вместе с любовником

- Кто более дорогой, Леонид Ильич или Михаил Сергеевич?
- Конечно, Михаил Сергеевич: нам за него еще долго придется расплачиваться.

Афроамериканцы припомнили, что они ещё и божьи рабы, и теперь громят церкви и храмы. А их африканские сородичи, дотумкав, какими ярыми рабовладельцами были фараоны, приступили к сносу египетских пирамид.

- А вы мужчина хоть куда.
- Куда-куда, конечно ко мне.

Как выяснилось, прямое телеобращение Путина к россиянам не такое уж и прямое...

До чего власть довели – богатым (!) налоги повышает!

©Полищук

Путин со следующего года НДФЛ с богатых повысит и даст на лечение "тяжёлых" детей. Простите, а почему их 20 лет-то не лечили?!

- Мастер, что Вы думаете о такой школе кунг-фу?
- О, великолепная школа! Сильные ученики, просветлённый мастер! Но есть у них особенность: у мастера радикулит, а они ему подражают...

Раньше как было: работаешь мало - жрать нечего. Сейчас еды и вещей много. Так производи меньше. Закрой половину заводов, а освободившихся спецов переквалифицируй в инженеров и ученых, занимающихся колонизацией космоса, построением сфер Дайсона, созданием роботов.

- Слыш чо, Петрович, вызывали в райотдел, завод закрывать будут, а пока сказали бригаде Михалыча робота собрать к выходным, а нам сферу Дайсона построить. Срок до четверга дали.
- До четверга, Вась, времени вагон, можно не то что сферу - даже баню построить. В среду после обеда начнём. Наливай, Васёк, выпьем за коммунизм!

Советский опыт показал, что доступность работы резко снижает мотивацию к добросовестному труду.
А постсоветский опыт показал, что доступность рабочей силы резко снижает мотивацию к соблюдению трудового законодательства работодателями.

Пенсионный возраст никогда не буду повышать, но повышаю. За власть хвататься зубами не буду, но хвастаюсь. Плоскую шкалу налогообложения не трону, но трогаю.
Это только из очень громкого и заметного. Настоящие большие дела и денежки делаются в тишине.
На крайний случай, под виолончель.

-Извините, опоздал на 2 часа.
-Нет Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.

Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%...

Извините, я только стал патриотом, где можно прочитать все речи президента за 20 лет?

Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?