Повторные истории

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Писано в 2004 году. На миг показалось, что не так уж сильно утрачена актуальность. Ну а если показалось, то не пропадать же добру.


Вечера президента Кучмы
(радиопьеска)


Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер.
- Ну алё?
- Здорово, Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?
- Ну, Володя, ну что ты опять?
- Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?
- Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.
- Ага, ага… может, сразу пойдешь и сядешь?
- Володя, ну что за кэгэбэшный юмор?
- Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?
- Да он в наушниках весь день – английский учит. Володь, помог бы, а? Всё ж мы эти… как их…братские народы.
- Экий ты ласковый стал, тузла тебе в печенку! Что, не жрёт Европа твои баклажаны?
- Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…
- Крым.
- Как Крым?
- А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?
- Крым – это исконно украинские земли.
- Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющ тебя съест, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.
- Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место легендарное. Базочку там сделаешь военную…
- Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь? А то лететь к тебе, блин, страшновато.
- Ой, да какие учения? Все, что стреляло, давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…
- Ну, режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…


Президент нажал кнопку.
- Эй, протокол, у нас флаг российский есть?
- Ммм… российский? На худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво.
- Ну, так вешай, к нам Путин едет.

Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью в темном и сыром помещении потный Янукович устало клепал бюллетени.

- Ну что, Витёк, всё пока неплохо складывается. Вован к нам едет.
- А на?
- Чего на? Поддерживать тебя будет.
- А на?
- От ты ё…, президентом хочешь быть?
- А на?
- Да не «а на», а «а то!». Понял?!
- А то!
- Крым хочет, морда москальская.
- А то!
- Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил?
- А то!
- Ну, покаж. Так… То есть, не «так». «Так» - у нас известно кто… Ну, что тут у тебя? «Под руководством Виктора Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен».
Президент поморщился и набрал номер Ющенко.
- Так? – ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича.
- А на? - обиженно промычал премьер.
- А то! - зло буркнул Президент. – Ты, Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надёжа нации, в Ивано-Франкiвск.
- А на? - мрачно спросил Янукович.
- А на нары?
Янукович погрустнел.
- Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я.
- А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка?
- Шутка.
- Молодец.
- Может, я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо…
- Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай, сниму, урна ты ходячая.

Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был длинным и незнакомым:
- Алё, Леонид?
- Кто это ещё?
- Это ещё Буш.
- Кто?
- Буш.
- Объелся груш! – съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может, и в самом деле - Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить? Ну не у Ющенко же. Не дождётся. «Щиит». А вдруг это по-украински?


Вокруг здания предвыборного штаба всё было усеяно стеклом и яичной скорлупой.
- Позор! На баррикады!!!
С треском вылетели несколько форточек. Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно.
- Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то, и другое? – Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: На баррикады!!!
- Принимаю присягу!!! – ошалело завопил Виктор, проснувшись.
- Снова не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь ещё!
- Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз притащился, весь в скорлупе.
Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой.
- А вот к вам пришёл Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька!
- Ну что ещё?
- У моей тёщи ещё сестренка в Луганске – Ох, проблемный регион! – ей бы тоже шубейку, хорошо?
- Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! – вмешался Виктор сердито.
- Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть.
- Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь?
- Ах так! Всё! Голосуем сердцем!
- Сволочь! – взревел Виктор - Да ты ж со всех брал!
- Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернём вам разницу и будем голосовать сердцем!
- Позор! – оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь.
- Ещё? - тихо спросила Юля наклонившись.
- А чего это с ним? – спросил Виктор - Кончается?
- Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху - Так?


За окном стемнело.
- Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос - И это подозрительно. Надо что-то делать.
Порывшись в справочнике, Президент набрал номер.
- Алё, Боделан? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого?
- Душою я, конечно, за Ющенко.
- А за Януковича, значит, телом?
- Делом за Януковича я, делом.
- Морда ты жидовская, Боделан.
- Это ж почему?
- Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделан, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»?
- Эээ… это такой борщ без свеклы.
- Да? Зачем же рекламировать такую дрянь?
- Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан?
- Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.

Отпустив Боделана спать, Президент крепко задумался и незаметно для себя соснул. Разбудил его голос секретаря.
- Тут это…типа…ну…президенты.
- Не тыкай мне, быдло! Я президент Украины, понял?
- А и говорю, тут президенты!
- Без тебя, козлодоя, знаю, что тут президент я! Но ты должен говорить: тут президент вы! Дошло? – Кучма со сна не на шутку рассердился.
- Ни хрена ж себе! Короче, к вам тут президенты, а я ухожу обратно в забой, сами тут себя обслуживайте!
Кучма хотел было сгоряча подписать какой-нибудь указик, но дверь открылась и в кабинет быстрыми шагами вошел Путин.
- Володя! Друг мой! Вот уж не ждал! – Леонид Данилыч вылез из стола и засеменил навстречу, радостно улыбаясь. Но тут же его лицо исказила гримаса – вслед за Путиным в дверях появился Лукашенко.
- А ты чего сюда припёрся? Тебя кто звал?
- Так я помочь, подсобить тебе и Вове! У меня опыт! – президент Белоруссии обнял Кучму и попытался поцеловать в губы.
- Да отвяжись ты, усатый! – Кучма вывернулся из объятий Лукашенко и укоризненно бросил Путину - Володя, ну что ты делаешь? Зачем нам здесь этот международный изолятор?
- А я тут ни причём? – ответил президент России и, усевшись в любимое кучминское кресло, принялся включать и выключать настольную лампу - Я его внизу встретил.
- Лёня, сейчас я расскажу тебе, что и как надо делать, вот смотри…
- Вон, пошёл вон шепелявый, без тебя проблем хватает! – Кучма попытался развернуть братского президента в сторону выхода.
- И в самом деле, - ровным голосом произнёс Путин, - Ехал бы ты домой, баюшки делать.
- Ах, так! Ах, вы оба так! – обиделся Лукашенко, - Ладно, Белоруссия - страна маленькая, но с большой памятью! Вот попросишь ты, Кучмарь, у меня политического убежища!
- Лукашевич, давай вали отсюда в зад и дворами, дворами, чтоб никто не видел, я тебя очень прошу, проваливай, а?
- Я уйду. Но вы потом локти будете друг другу кусать. Погоди, не толкайся, дай хоть пойду на Крещатике клюшку куплю.
- Кучман тебе клюшку в зоне выпилит. И пришлёт, – ухмыльнулся Путин.
- Ну вот видишь, Саша, что делается, – грустно вздохнул Леонид Данилыч, - уезжай, прямо сразу, давай, давай…
Выпроводив Лукашенко, украинский президент вытер пот и устало опустился на кожаный диванчик у стенки.
- Леонид, - спросил Путин, - А зачем ты рядом со своим оранжевый флаг повесил? Да еще криво.
Кучма побледнел, мигом слетев с дивана, подскочил к окну, охнул и рванулся к кнопкам на столе.
- Эй, протокол, суки, где вы там?! – закричал он грозно в селектор.
- Леонид Данилыч, а тут нет никого, все уволились, – ответил ему чей-то голос.
- А ты кто?
- А я не успел.
- А флаг кто оранжевый повесил?
- Я повесил, мне записку оставили, голландский флаг вешать, причем, как получится.
- Это штандарт Оранского. Голландский принц, нормальный мужик, - объяснил президент России, - Любит оранжевое.
- Обложили, со всех сторон обложили, - простонал Кучма и рявкнул по связи - Срочно снять, порвать и выбросить!
- А если принц приедет? – улыбнулся Путин.
- Лично задушу, - зло буркнул Кучма и снова опустился на диванчик.
- Как вообще делишки, Лёня? – с наигранным участием спросил российский президент.
- Сам ведь знаешь, Володенька.
- Знаю. Часики, значит, у тебя «тик-так», причем «тик» нервный, а «так» весь за Ющенко. И какие идеи?
- Есть, есть идеи! – засуетился Кучма, - Не в службу, а в дружбу, Володь, выучишь стишок украинский несложный маленький, на табуреточку встанешь и прочтешь, а мы на всю страну покажем, хорошо?
- Что именно хорошо?
- Понимаешь, рейтинг у нас застрял, не поднимается хоть убей, а тут Россия на фоне Витькиной морды душевный стишок читает. У тебя ж самого, Володь, рейтинги – обзавидуешься, глядишь, и нам перепадет. И как ты только такие рейтинги поимел, научил бы, а? – заискивающе улыбнулся президент Украины.
- А ты сравни, сколько хохлов у меня - и сколько у тебя. Отсюда и рейтинги, - ответил Путин.
- Ох уж эти хохлы… западные. Я им русский язык из школ убрал, историю страны, как бы, уточнил, самолет с жидами первой ракетой сбил, а им всё мало!
- Самолетик-то мой был, - холодно заметил Путин и встал из-за стола, - Смотри, Лёнчик, сибиряки зело недовольны. Слышал, небось, про швейцарского диспетчера? А сам-то, думаешь, заговоренный?
- Так это не моя ракета была! У нас отродясь таких не было!
- Юлишь, Данилыч? К допросам тренируешься?
- Ох, не пугай меня Володя, без того тошно. Помоги лучше. Трудно мне.
- Да, Лёнчик, это тебе не по Байконуру сусликов гонять.
- Легко тебе шутить, с таким-то рейтингом. Уже, чую, все банкеты на третий срок распланировал.
- Ты, Лёня, третьим сроком Януковича своего подкалывай.
- Да ладно, я ж сам президент, все понимаю. Одних денежек сколько срубить можно.
- Деньги не главное! - Путин вдруг подошел совсем близко, и его немигающий, змеиный, насквозь пронизывающий взгляд, заставил Кучму содрогнуться и вжаться в кожаную обивку. Путин наклонился и прошептал медленно и страшно: - Не в деньгах счастье.
Кинжальная боль сковала Леонида Данилыча изнутри, не давая вздохнуть, всё поплыло перед глазами и только руки, руки Путина, огромные, страшные, с железными когтями, тянулись к его горлу, и не было сил спастись от страшных когтей.
- Сгинь, сгинь, – просипел Кучма в ужасе, – на Москве царем править хочешь! Чур, меня, чур!
Меж тем сильные пальцы российского президента одним движением разорвали Леониду Данилычу ворот рубашки.
- Что это с тобой, Лёнчик? – насмешливо спросил Путин, - Аж посинел весь, ни с того ни с сего. Окровавленные журналисты мерещатся?
- Ну, ты тоже знаешь… того… – Кучма отдышался и с сожалением смотрел на оторванную пуговицу - Сам-то людей поболее моего положил.
- Так у меня война, - спокойно ответил Путин.
- Слушай, Володь! - Кучма радостно хлопнул себя по коленке, – Идея есть, отличная! Поможешь мне с выборами, а я в Чечню шахтеров отправлю, пару дивизий. Разнесём там всё, резонанс-то какой будет! Добьемся в чистую победы!
- Зачем мне твоя победа в моей войне? Мне война дороже.
- Как это? – удивился Кучма и поймал на себе снисходительный, на этот раз почти жалостливый взгляд Путина.
- А ведь ты, Лёнчик, так ничего и не понял. Где война, там и рейтинг. Вон, на Джорджика посмотри. Что вытворяет, парторг техасский! Учись, хохляндия!
- Фух…- Кучма почесал затылок, - А Джордж мне тут вроде звонил… Мог, как думаешь?
- А запросто, он, как напьется, так и давай звонить, кому не попадя.
- Что значит «кому не попадя»? – с обидой в голосе спросил Леонид Данилыч.
- А на кой ты ему нужен? Украина – наши с ним тёрки.
«Союз нерушимых республик свободных» – запел мобильник, и Кучма машинально захлопал себя по карманам.
- Не дергайся, это мой. Рефлексы? – подмигнул Владимир Владимирович и тут же строго сказал в трубку, – Ноль-ноль-первый слушает. Когда? Сколько? Жив? Конец связи.
- Чего там еще? – насторожился Кучма.
- Да так, рабочий момент. Януковича твоего яйцами закидали.
- Железными? – ахнул президент Украины. – И что? Насмерть?
- Живой. Отвезли в львовский госпиталь. В бреду рассказывает о ваших замыслах.
- ???
- Шучу, расслабься.
- Ох, Володя… Шутки у тебя… И за что я тебя так люблю?
- Посчитать - за что? Мигом посчитаю.
- Всё отдам, Володя, только помоги.
- Ну, ну. Давай свой стишок с табуреткой, и потопали к твоим журналюгам прикормленным. Только быстро. Мне сегодня еще в Бразилию надо.
Кучма отвёл президента России к телекамерам и вернулся в кабинет. Услышанное сильно его впечатлило. Война, войнушечка… Но с кем? С кем повоевать? Хорошо бы Польшу наказать. Тыкают своим уровнем жизни, достали уже эти ляхи, морды лоснящиеся…
Кучма набрал на мобильнике варшавский номер.
- Алё, Квас?
- Нет, квас я не люблю.
- Так у тебя фамилия такая!
- И фамилию не люблю. Я люблю только свою жену и блок НАТО.
- Ну и хрен с тобой, – разозлился Кучма. Точно, там же НАТО, чуть не забыл. Президент поискал глазами карту Европы. Карты не было.
- Сколько раз говорить, чтоб повесили! Повесить толком не могут! Как может президент вслепую работать! – проворчал Леонид Данилович, - Эх…суслики. А за Молдавией кто? Злобные молдаване напали на Одессу. Всеобщая мобилизация. Затяжные бои в районе молдаванки. Хм… Вот ещё Мишка грузинский с Ющем корешится. Злобные грузины напали на Одессу. Украинский зачем-то выучил. Может сам хочет президентом Украины стать? Кто украинский выучит, сразу в президенты ломится. Стоп. А может с Россией повоевать? Упросить Вована спецназ прислать - народ возмутится, причем, и те и эти, а я возглавлю, погоним кацапов до самой Москвы. А там деньжищ… мать честная! Блин, а если много спецназа пришлёт? Надо сказать, чтобы много не присылал, автобус, не больше.
- О чем это ты задумался, Лёня? – в кабинет стремительно вошёл Путин.
- Ээээ…ни о чем, – замялся Кучма.
- А пора бы задуматься. Или к Лукашу – картошку полоть, авось простит.
- Типун тебе, как говорится… Размышлял я тут…С кем воевать-то?
- А тебе-то зачем воевать? Пусть Ющ с Януковичем воюет. А ты сиди да конституцию блюди. Осознал? Пойдем, проводишь меня к истребителю.
- Володь, может горилки, как говорится, на ход ноги?
- Не, права отберут… человека, – улыбнулся Путин какой-то сокровенной мысли.
Президенты молча спустились во двор. Выгоревшее при посадке самолета черное пятно было заметно даже ночью. Пахло жареным.
- И запомни, Кучман, - сказал российский президент, застегивая шлем, - Я по выходным не ракеткой машу, а руки заламываю.
- Как же, как же, - Леонид Данилыч неожиданно для самого себя отвесил вслед Путину японских поклонов, – А как здоровьишко Борисниколаича?
- На удивление! – крикнул ему Путин уже из кабины.
Помахав платочком истребителю с красной звездой, Президент стал подниматься к себе. Не успел открыть дверь кабинета, как вновь зазвенел неугомонный мобильник.
- Кому не спится? Кто? Миша из Тбилиси? Здравствуй, дорогой, вспоминал тебя давеча. Слушай, говори по-русски, меня от твоего украинского с грузинским акцентом передергивает всякий раз.
- Я звоню по поручению Джорджа Буша.
- А сам он чего не звонит?
- Он звонил, но вы были вне зоны.
- Конечно, вне, – не без гордости сообщил Кучма. – Не построили еще такую зону… Минутку, а ты-то здесь причем?
- Я - авторитетный международный посредник.
- В законе что ли? – ехидно спросил Леонид Данилыч.
- Джордж Буш хочет передать Вам, что цивилизованный мир в его лице результаты выборов не признал.
- Так выборов еще ж не было, – искренне удивился украинский президент.
- Для цивилизованного мира это не аргумент. Советую вам - не упирайтесь, как последний слободан.
- Молодой еще мне советовать, - рассердился Кучма, - Уровень жизни сначала повысь, а потом советуй. Понял?
- Понял, до встречи в Гааге.
- Постой, Мишка! Как будет по-абхазски до свиданья? Ну куда, куда…а поговорить? Хе-хе… - Кучма засмеялся, довольный розыгрышем. Результаты не признают…от туды их сюды… а ну и хорошо, значит еще покомандуем, старый конь борозды не испортит. Конь. Причем тут конь? Чёрт, а не сговорились ли Вовка с Бушем? Уж больно всё одно к одному складывается. Подозрительно. Однако, утро вечера мудренее…
Решив проветрить перед сном кабинет, Президент открыл форточку.
- Позор!!! На баррикады!!! – неслось над спящим Киевом.
- Тренируется, зараза, ей бы только глотку драть. С другой стороны, понять можно, кому ж сидеть охота? - снисходительно рассудил Кучма и закрыл форточку. – Обойдемся мы и без свежего воздуха.
Леонид Данилыч пристроился на диванчике, положив под голову свернутый рулетиком пиджак.
- Эх, мне бы бомбочку атомную, - думал Президент сквозь наступавший сон, - Может завалялась где… С утра поищу…


2004

эта история выложена на:

http://anekdotov.net/story/index-page-9.html

задолго до карантина. Я её сейчас прочитал и не сразу понял,
где здесь юмор. Потом дошло. Вот история:

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». anekdotov.net

Президент Танзании Джон Магуфули, решил проверить надёжность и достоверность имеющихся в стране тестов на короновирус и поставил эксперимент.

В лабораторию под видом биообразцов с фальшивыми личными данными были отправлены пробы, взятые у животных, растений, а также, машинное масло. Результаты тестов показали наличие covid-19 у папайи, перепелки и козы.

Не мое, а говорится НАРОДНОЕ:
Участковый нашел на околице, в заброшеной бане, работающее самогонное производство... Решил сесть в засаде, поймать лиходея. Через какой-то время появился дедок, с двумя вёдрами воды...
Участковый: - "Всё, дед, влип ты. Пошли в околоток, протокол писать..."
Из объяснения деда: - "Пошел утром по воду... Глядь, над баней дымок клубится! Ну подумал што пожар... Хвать вёдра с водой и ломанулся тушить...
Залетаю в баню - а там наш участковый самогон варит!"

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы.

- Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов.
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.

Отвечаю.

- Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999., Министр иностранных дел., Директор Службы внешней разведки России., политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием.. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот., Патриарх Алексий был в церимониальном облачении., и гвоздем его была накидка (омофор)..
Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал.,что сия деталь важна зело (очень) и присутствует на важнейших церемониях., вот уже несколько столетий..
Короче., церковный раритет высокой значимости..
Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать., что на ней написано.? Алексий удивлённо сказал., что ничего там не написано.. Так Примаков его шибко огорчил.. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии., лучшая парча сирийская., и Русская Православная Церковь (РПЦ) веками её в Сирии закупала., даже сейчас предпочитают сирийские ткани.. Короче на накидке арабеска (надпись., стилизованная под узор)..
Надо быть реальным спецом.,чтобы в переплетении ветвей., увидеть арабские лигатуры.. А Примаков был реальный спец.. Он служа всю жизнь в КГБ., был очень сильным знатаком Ближнего Востока..
Там было написано: "Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммедa -пророкa его".! Алексий ушёл со встречи в шоке.

Языки нужно учить...☝️

Иду, в витрине магазина диваны, кровати, а на вывеске "Мебельный салон" крайняя буковка Упала. Очень смешно, но жутко пошло!

Не моё, поэтому пересказываю, как могу.
Одному бывшему русскому писателю ( или поэту, не суть), живущему сейчас в Израиле, подарили огромную черепаху.Типа живет долго, чего тебе желаем, ест все, что дашь, будешь не один, все какая ни есть компания. И правда, животина оказалась мирной и неприхотливой,если бы не одно "Но" . Писатель часто пребывал в состоянии сильного алкогольного опьянения, вследствие чего ночью часто ходил на кухню попить водички, ну и слить ее же, пропущенную через печень. А черепахи-то ночью не видно! а свет включать в лом. Поэтому после 7-го отбитого пальца он понял, что нужно ка-то решить Этот вопрос. И придумал!
Рассказ его друга, оставшегося как-то у него ночевать, т.к. выжрали они тогда не слабо:
- Просыпаюсь ночью и понимаю, что кукушка съехала, т.к. абсолютной тишине и на меня надвигалось ярко светящееся
в темноте слово "ХУЙ"!
Писатель пометил черепаху светящейся краской.

Еду недавно с Украины:
Останавливает
Немолодой гаишник.

- Вы превысили скорость. Что будем делать?
- Как, что? Что положено, то и будем делать.
- Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь
километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и
назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим,
чтобы с Вами одним не ехать.
- Хорошо, я сейчас развернусь.
Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через
несколько минут капитан подходит с моими документами:
- Виктор Николаевич!
- Да...
- Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе
к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два
института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам,
наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас
принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь,
да? Денег не платишь. Ты так поступаешь?
- Погодите, причем здесь магазин?
- Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она
стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша
патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам
кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить
дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с
твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я
так считаю.
Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна
гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику:
- Сотка, это слишком много, а вот это могу дать.
Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает:
- Ну, хоть какой-то магарыч...

Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит - её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали.
Помню пломбир был очень вкусный. Детям пломбир отпускали только с 16:00. Чтобы школу не прогуливали. Так мы иногда с последнего урока сбегали, чтобы занять очередь в пломбирный отдел. Мороженое обычно больше трёх в одни руки не отпускали. О здоровье заботились. Но если кому на свадьбу там, или на похороны - давали больше...
А однажды в совмине ошиблись и произвели пломбира больше чем надо. Его тогда стали без ограничений продавать. Помню я сутки в магазине стоял и пломбир ел. А когда уже не мог есть, попросил продавцов мне мороженое в миксере взбить - чтобы пить. У нас в магазинах были такие огромные миксеры, в которых парное молоко взбивали в сметану. Так вот, мы туда заложили оставшийся пломбир, залили парное молоко и взбили. Так появился знаменитый "молочный коктейль по 13 копеек".

С одеждой была похожая ситуация. Зайдешь бывало в универмаг, начнешь одежду покупать, и не можешь остановиться. Я однажды пуловер себе покупал... Купил 25 штук. Потому что никак не мог цвет выбрать. Такие они были все замечательные. Тогда наше правительство постановило выпускать пуловеры одного цвета. И штаны. И польта.

А иностранную одежду носить никто не хотел. Все были разбалованы советским качеством. Помню однажды, наше правительство решило помочь американским ткачам и закупило в США крупную партию джинсов "Монтана". Все выбросили. Потому что без надобности. С тех пор про импортную одежду у нас так и говорили - "выбрасывать":
- Ты слышал, вчера в ЦУМе выбросили партию американских джинсов?
- Да, а на прошлой неделе выбросили итальянские сапоги.
- Ай-я-яй, вот ведь беда то какая...
Многие продавцы и директора магазинов стыдились импортных товаров и выбрасывали их с чёрного хода.
Тогда правительство решило, чтобы не расстраивать советских людей, выбрасывать импортные товары исключительно в магазинах для партработников и других сознательных категорий граждан.
СССР помогало трудящимся как капиталистических стран, так и стран соцлагеря. В спецмагазинах выбрасывали гэдэровскую мебель, чешские люстры, финскую сантехнику. А также бананы, апельсины и прочее гнильё.

Когда члены партии уже не могли справиться со всем этим непотребством, было решено часть некачественной импортной продукции раздавать гражданам насильно. Так появились "пайки". Чтобы народ не отлынивал от пайков, их выдавали "по спискам", а внутрь, кроме бананов и мандарин клали любимые всеми консервы "Завтрак туриста", кофе "Морковный" и цикорий.
Зеленые бананы мы сразу заворачивали в газету "Правда" и бросали на антресоль - с глаз долой. А мандарины вешали на ёлку вместо игрушек (хоть какая то польза) предварительно обернув фольгой - чтобы не портили праздничную атмосферу.
Обычно пайки выдавали к Новому Году, но могли дать и ко Дню победы. Поэтому многие хранили ёлку до самых майских праздников...

Вообще советское руководство было очень доброе. Оно хотело чтобы люди всего мира жили также хорошо, как в СССР и посылало пломбир во многие другие страны. Иногда это приводило к проблемам - люди требовали ещё мороженого и устраивали "пломбирные бунты". Так, например, однажды пришлось доставлять мороженое в Прагу на танках. Широко известен и так называемый "пломбирный кризис" на Кубе, когда мороженое провезли под носом у империалистов, под видом баллистических ракет.
Консультантов по производству морожеого направили и в Афганистан. Афганцам так понравилось мороженое, что туда пришлось вводить десятитысячный ограниченный контингент продавцов пломбира.

Но на этом советское руководство не остановилось. Ради помощи рабочим и крестьянам всего мира, СССР стал продавать нефть другим странам всего по 15 долларов за баррель. А золото, алмазы и другие полезные ископаемые обменивать на импортные продукты и бытовые товары, которые никто не хотел покупать.
Чтобы повысить спрос на плохие западные продукты, из магазинов убрали хорошие советские. Полки опустели, а вкусную советскую еду выдавали по карточкам. У многих людей болел живот от импортных апельсинов и из магазинов исчезла туалетная бумага.

С этого момента процесс развала СССР был уже необратим. Постепенно люди забыли вкус советского пломбира, а напомнить им об этом было некому, потому что газету "Правда" они не читали, а использовали вместо туалетной бумаги. Отсюда и пошло выражение - "Такую страну просрали".