Остальные новые анекдоты

Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!

Говорят, что из-за коронавируса половина стриптиз-клубов в России разорятся и закроются. Вот это настоящая трагедия - куда трудоустроить персонал!

Трамп уже видел свет в конце тоннеля.
Пока что откачали ...

Иногда так хочется некоторых послать на йух, но и там карантин!

Бушь третьим? - пьяным голосом прокричал смартфон ноутбуку, после того как я протер его спиртом.

В проктологи идут те, кому не удалось попасть в гинекологи.

Если верить священникам - бог очень многозадачное существо. Ну кто еще может уследить за тем, чтобы никто из 7 миллиардов человек в пост не съел ни кусочка свинины?

В России приготовились к нефти по 10 долларов и доллару по 89 рублей
То есть сейчас это ещё даже не стресс тест?

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс

Главней всего собака в доме,все остальное ерунда

Назван единственный эффективный способ профилактики коронавируса - не смотреть зомбоящик

"Царь испугался, издал манифест..." 115 лет прошло, а стихотворение актуально!

Побочное действие коронавируса: у меня пропало чувство неполноценности. Раньше все работали, а я сидел дома, бухал. Теперь все такие, как я.

Как вы думаете, если москвичи, которые таки заболели коронавирусом, соберутся на Красной площади да дружно чихнут в сторону Кремля, домик жирных свиней снесет или это только в сказках бывает?

В повести Владимира Максимова "Карантин" 1973 года описывается поезд, идущий из Одессы в Москву.
В Одессе холера и поезд в Москву не пускают, а останавливают на карантин. Жизнь пассажиров сразу становится сюрреалистичной, а потом оказывается, что все давно поумирали и всё, что с ними происходит - это уже Чистилище. Может быть и с нами тоже самое?

В условиях безденежья зачастую приходится питаться пищей, которой в обычные дни мы бы побрезговали, сочтя её откровенно мусорной. Возьмём, в качестве примера, совершенно неаппетитное, на первый взгляд, животное. Чайка, к вашему сведению, в процессе своей жизни питается очень калорийно и по этой причине является ценным питательным продуктом. Единственная проблема - связанный с образом жизни сильный неприятный запах, который, однако, легко можно устранить. Чайку за два часа до готовки тщательно натрите горчицей и хреном по всему телу. На вопли "Да ты знаешь, чей я сын?!" внимания не обращайте. Аналогичным образом можно приготовить и всех других подобных животных.

Коронавирус победил личный состав авианосца, отменил учения НАТО, закрыл границы всех государств, понизил курс рубля, ввёл домашнюю изоляцию в мире,... Может мы не против того вооружались ?

Так, а почему у вас покойник в гробу, без медицинской маски

Путин, Мишустин, у нас в стране вирус ! Скажите Касперскому чтобы его удалил !!!

Это что получается, икона сейчас – самый крутой пропуск? С ней можно и по столице на мерсе с ветерком, и даже на вертолёте дают бесплатно полетать.
©

Проверил заряд телефона...
Смотрю - нормально, 80 градусов....
Вот они, будни самоизоляции.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

А вы тоже в анекдотах без упоминания о коронавирусе ищите подтекст о коронавирусе?

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

Тварь я дрожащая или право имею за хлебом сходить?!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

- Слышал, аська вернулась!
- Наконец-то! Теперь снова можно будет долбиться головой об стену!
©

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

В Москве у трех священников выявили коронавирус. Бог есть!

Господа учёные ! Если Вы когда-нибудь изобретёте эликсир вечной молодости, не говорите об этом Путину !

150-летие ЛЕНИНА пришлось на месяц ЛЕНИ.

- Пацаны, кризис - фигня! Сейчас самое время для старт-апов. Я быренько жене ИП онлайн оформил, сидит - строчит маски с утра до вечера. Взял в аренду авто, с утра до вечера развожу по аптекам - договорился. Не успеваю всё развозить даже!

- Так жену привлеки!

- Не, ей из квартиры выходить нельзя, она с коронавирусом на карантине!

Апрель превратился в отупрель.

Не ту страну назвали Гондурасом!
Россия оказалась единственной страной в мире, в которой зафиксирован рост цен на бензин в условиях обвала нефтяных цен!

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Мужчина, застреливший 5 человек под Рязанью, назвал свои действия самообороной. Кто-нибудь, скажите ему, что подобные отмазки могут пройти только в Америке.

5 дней сидел на гречке. На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дурак!!!»

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

Америка продолжает погружаться в жопу, но прозорливый Трамп сказал, что американцы уже могут начинать гордиться будущей Великой Победой.

Семья Рабиновичей обогатилась на аренде своей собачонки для выгула соседями

Армянское радио спрашивают:
- Может ли один врач спасти всю Россию ?
- Конечно, для этого ему всего лишь нужно подцепить коронавирус и пожать руку Путину ...

- Владимир Владимирович, а почему Вы не боитесь заразиться коронавирусом ?
- Так у меня же сотни двойников !

Вот все раскричались , что российская экономика больна , за месяц остановится и умрет. Не волнуйтесь . Когда по телевизору перестанут показывать рекламу мраморных стейков и таблеток от вздутия живота , это значит она пошла на поправку.

В мутной воде коронавирусного психоза господдержку получат только рыбки с очень волосатым плавником.

Многие женщины вспомнили,что у них есть духовки и в них можно испечь что-то вкусное

-как думаете,может ли народ услышать правду от власть имущих?
-может,но только не под запись разговора ...

- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!!
- Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!

Не все Иисусы одинаково полезны.

Для того, чтобы раз и навсегда решить демографическую проблему в России, достаточно продлить карантин, отключить интернет и телевидение, а также запретить продажу презервативов.

Коронавирус.
Активистки "Правого сектора" шьют для своих побратимов медицинские балаклавы.

Летучая мышь апокалипсиса... Что то нам готовят остальные три?

Путин предложил продаваемые за бабло нефть и газ иностранным партнёрам называть не поставками, а гуманитарной помощью.

Угрожавшего полицейским нарушителя карантина подозрительно быстро отпустили. Видимо, опять чей-то сынок ...

Что за место эти Патриаршие пруды ?
То сатана с котом, то Иисус с собакой ...

Несмотря на карантин,дальше первого тома "Войны и мира" дело не пошло...

Никогда еще педики так не радовались карантину

Комнатные породы собачек. умещающиеся в любую сумочку - ваш пропуск по всему городу. Дом показывать ближайший.

Самый надежный карантин в СИЗО

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет!!Наконец-то посплю спокойно!

Глупые мошенники предложили мне маски на монитор,вот дураки,я уже давно купила пачку масок на телефон!

Самый главный Ротшильд с самым главным Рокфеллером сидят, пьют под новый 2020 год:
- Слушай, давай в новый год что-нибудь замутим такое необычное..
- Например?
- Ну например, чтобы самое нужное - никому стало не нужно, а за самым ненужным были безумные очереди...

Рокфеллер: окей, ну давай я за нефть возьмусь, а ты?
Ротшильд: ну, хз.. момент.. Ну пусть это будут маски медицинские что ли..

Резюме: Хронический алкоголик с хроническим бронхитом, могу закрыть любую, не закрывшуюся фирму, всего за 0,5 антисептика.

Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.

2016: Эй! Денег нет, но вы держитесь!
2020: Эй! Денег нет, но вы держитесь, не болейте!
2024: Эй! Эээй!! Ээээй! Не продержались..

Я так понимаю, в связи с самоизоляцией, вместо общего голосования по конституции, введен режим самообнуления...

Только в нашей стране могли задержать Иисуса на Патриарших прудах...

На целую тысячу оштрафовали ! - сокрушался Иисус. - Но это, конечно, гуманнее того, что было две тысячи лет назад ...

Стало известно имя судьи, оштрафовавшего Иисуса Воробьёва, - это Понтий Журавлёв.

Пресненский суд оказался намного гуманнее суда Понтия Пилата ...

- Не суди и не судим будешь ! - сказал Иисус в Пресненском суде.

- Иисус Воробей ?
- Капитан Иисус Воробей !

Судя по запретам, коронавирус живёт в парках, скверах в кафе и на заправках.
Его привлекает запах шашлыка, но его нет в ломбардах

За что голубей ненавижу - благую весть принесли,а на голову всем насрали!

Теперь ездить бухим за рулём дешевле, чем ходить трезвым пешком.

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

Чем дольше будет свирепствовать коронавирус, тем меньше вреда принесет человечество природе.

Так я и не понял, кого нужно больше бояться - вируса или росгвардию.
И вообще, они конкурируют или дополняют друг друга?

ЕГЭ = Единая Государственная Экзекуция

Как-то мало видно в новостях Путина в последнее время. Ни побед, ни свершений.
Не иначе, репетирует объявление новых «выходных» на май.

"Самой незащищенной группой пациентов при коронавирусе являются мужчины старше 50 лет, страдающие хроническими заболеваниями. Об этом говорится в отчете китайских медиков, опубликованном в ATS Journals."-И это хроническое заболевание, скорее всего - алкоголизм с походом за бутылкой в "Дикси".

А представте себе, что будет, если случится эпидемия?

Покровитель КАРАНТИНА - СВЯТОЙ Дистанций !!!

В Москве запустили межмузейный проЭкт "#Москвастобой". Накатывают, помягче сказать, ассоциации:
1) бедный, обижаемый белыми мальчик-бой по имени Москвасто в колониальной Индии;
2) страшный бой между злыми роботами-"москвастами" (альтернатива америкосовским комиксам).
Авторы хештега, аццкого ужоса современности: великий русский язык вас имел... в виду.

Почему в условиях пандемии коронавируса в России и Китае строят больницы и госпитали, а в США и ЕС - морги?

- Сёма, и что ты имеешь сказать про распил бабла сегодня?
- Под этот кипишь с таким вливанием бюджетного бабла, кому-то и икотка коронавирус.

По всем каналам - активная пропаганда домосексуализма.

В других странах маску надевают с мыслью "чтобы не заболеть", только в России с мыслью "а вдруг менты"

- Ну в этот раз хотя бы не распяли ! - подумал Иисус.

Никому не желаю попасть в Пресненский суд !
Там такие звери - даже Иисуса не побоялись засудить !

33 год:
Иисус, арест, суд, казнь.
2020 год:
Иисус, арест, суд, штраф.

Навальный со своей политикой совсем бизнес-нюх потерял. А ведь давно бы уже мог написать бестселлер «Чем заняться на вынужденной самоизоляции. Советы бывалого»
©

Хотите узнать о причинах и истории появления коронавируса? Смотрите сегодня на канале СТС блокбастер "Бэтмен: Начало"!

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.

Институт русского языка постановил, что отныне словом "влобешник" будет называться инфракрасный термометр.

Давайте не о карантине.
А у вас в семье кто главная?

Состояние премьер министра Великобритании (зараженного коронавирусом) ухудшилось. Все политики мира выражают ему поддержку и лишь ВВП - сидя в желтом скафандре в стерильном кабинете-бункере - все недоумевает, как Джонсон вообще мог заразиться...

- А ты чего больше боишься: коронавируса или потери работы?
- Нет. Судя по последним новостям надо больше всего надо опасаться человека с ружьём или лопатой!

На третьей неделе.
- Гюльчитай, закрой личико!

Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...