Остальные новые анекдоты

Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))

Пришёл из магазина, выставил на стол баночки и почувствовал себя космонавтом. 100, 80, 75 грамм...

Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.

В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !

Ну что, либералы, хотите, как в Европе ?

Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!

2021 год.
- Пап, а кто такие – футболисты?
- Это те, кто набивает туалетную бумагу и получает за это миллионы.
©

Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!

Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!

Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве

Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.

«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях»,- лозунг вируса власти.

Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману

Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".

Тот, у кого нет причины поднимать вверх большой палец - поднимает указательный.

Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.

Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...

Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все

В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.

Должен был случиться корововирус. Но что то пошло не так.

Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.

В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.

Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !

В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))

ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...

Кто бы раньше мог подумать, что гонять соплю носом при разговоре, может вызывать не отвращение, а доверие к собеседнику?

- Когда примут закон о запрете татуировок, мы будем приставать с законными требованиями проследовать с нами в место изоляции или туда, где татуировки сведут.
- А когда примут закон о том, что нельзя иметь больше 1 глаза на человека, ты кому сперва выколешь - себе или соседу? Просто интересно.

- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?

Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...

Курение вредит лёгким.
Да и тяжёлым тоже ...

Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.

Высунул голову из чума - кругом белая снежная пустыня: ни оленя, ни собаки...
Всунул голову обратно, вымыл руки, прополоскал рот, сделал клизму на всякий случай.

- Так, а что вы умеете делать, какие ваши профессиональные кейсы, чтобы работать у нас в Газпроме?
- Я доктор наук, профессор Сорбонны, автор 30 работ по системам автоматики и промышленного интернета вещей.
- Жаль, очень жаль. Мы не можем предложить вам больше 18 тыс. руб. Вот если бы вы умели пинать мячик или на худой конец материли правительство на радио - тогда бы получали у нас минимум миллион в месяц. Газпром - это все-таки государственная корпорация. Национальное достояние, а не какая-то там занюханная Сорбонна.

Биолог посмотрел в микроскоп чтобы увидеть есть ли у микроба корона, а увидел скипетр, державу и конституцию.

Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса.
Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.

Президент призвал помочь малому и среднему бизнесу в сложившейся непростой ситуации.
Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.

Тонкие тролли правительства.
Предложили бизнесу, который никогда не платил налоги, налоговые каникулы.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.

С понедельника всю бухгалтерию отправили на удалёнку. Сразу наладилась дисциплина - во всём коллективе за неделю ни одного опоздпния на работу

Лень спасает от дурной работы

Вирус хотел бы лично обговорить с президентом некоторые аспекты карантина

Объявление: на период карантина ищу женщину для совместного выживания. Есть где жить - землянка, есть сахар, гречка, и спирт. Будем жить не тужить.

Пожалуй, никогда ещё сильные и независимые женщины так сильно не хотели стать слабыми и зависимыми
©

Подъезжает предприниматель к камню у развилки трёх дорог, а на нём надпись:
"Работать будешь - штраф
Зарплату платить за отдых не будешь - штраф
Уволишь работников - штраф"......

- Меня! Меня забыли включить! - кричала эпидемия вслед уходящей Конституции.

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Простой тест, чтобы узнать кто вы.
Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист.
Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

одесский двор. беседуют два еврея:
-если карантин затянется,таки, на пару месяцев,то многие,довольно обеспеченные и уважаемые люди,которых я знаю,рискуют совсем не узнать своих жён.салоны то красоты,по закрывали ...
-моня,я вас умоляю ...те,обеспеченные и уважаемые люди,которых вы знаете,через два месяца простоя,перестанут быть обеспеченными . вы,скорее всего,со своей.депутатской пенсией, перестанете их уважать ...

"Убью,сука!"- сказал Иванов.За удаленное убийство он прослушал удаленный приговор и отправился в места очень удаленные.

После окончания пандемии Трамп вылезает из бункера. Вокруг - пустыня.
-Это большой успех наших тестов!!!

-До 70% людей переносят коронавирус без симптомов.
-Куда переносят?

Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.

Краткое послание нашим директором послания Президента: Президент может и главнее, но зарплату вам плачу я.

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

-"Make America Great Again!"
- Сделали. Китай опять переплюнули.

пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

Рекомендацию оставаться дома Москва встретила 9ти бальными пробками.

теперь,в москве,пенсионеры старше 65 лет ,могут рисковать своим здоровьем в транспорте ,только за деньги ....
собянин .

Штирлиц сел на карантин. Карантин взвизгнул и укусил Штирлица за жопу. Штирлиц насторожился.

Россия отправила военных вирусологов в Италию.
В колонне за руль первой машины посадили Райкина, он дорогу знает.
Он же Труффальдино из Бергамо.

mishel

Когда создадут лекарство от covid-19, нужно будет заявить, что оно может излечить только мужской и женский пол. Для других полов лекарство пока не смогли синтезировать. Как думаете, сколько полов останется в Европе за первые 24 часа?

Не могу понять чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.

На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца:
- Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас?
- Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.

Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.

Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".

Интересное наблюдение: кто громче всех кричал: "Можем повторить" - первым побежал скупать туалетную бумагу в магазинах, чтобы громче всех не обосраться.

Лес рубят - шапки горят

Корона уже в Кремле. Скоро будет коронация.

Интересный факт:
Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".

В свете последних событий (коронавирус)
Ты когда-нибудь мыл банан?
Конечно...
А с Ferry?

Наступило такое время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение.

После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост

Сегодня устраиваю карантинную вечеринку.
Никто из вас не приглашен...

-Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
-Вы чиновник?
-Нет.
-Вы депутат, или актер?
-Нет.
-Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.

Вот я думаю: какой дурак придумал назвать шампунь "Глист Кур"?

2020-й это наконец-то настоящий Високосный Год, которого все давно боялись.

Медведев красавчик - ничего не делал 8 лет, а теперь живет с уточками и претензий к нему нет.

Коронавирус пришел и ушел, а налог 13% с доходов по банковским вкладам - навсегда!

Девушки помните - из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.

Никогда ещё реклама на балконах не была настолько эффективной!
©

Госдума разъяснила, почему россиянам не дадут денег, как это сделал Трамп:
Да потому, что вы, уроды, сразу купите на них баксы...

Коронобль.

По заявлению властей, коронавирус развивается в России спокойно и стабильно.

В связи с событиями, накрывшими нас за какие-то 3 месяца, всего один вопрос: а это просто високосный год или день "30 февраля” мы где-то потеряли?

- В стране эпидемия коронавируса, поэтому мы введем новые налоги...

- Какие книги Вы читаете?
- Недавно перечитал Анну Каренину, а сейчас наслаждаюсь Анной Ахматовой. Кстати, они обе мои любимые писательницы.