Общий выпуск

Члены кооператива "Озеро" оцепенели в ожидании "Лебединого озера" по ЦТ.
- А если удалить все записи этой лебледятины?
- Тогда нас самих заставят станцевать живьём!

О такой бесплатной рекламы пиво "Корона" даже и не мечтала...

А вы уже подписались на Конституцию ?

А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?

-Иван, пойдешь на референдум?
-А там кормить будут?

Кручу, верчу

вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей

Постоянно жду от Бога подлянки
И надо сказать Он дает для этого повод

рыбак с пешнёй — мужской балет на льду.

В связи с выдвижением известного музыканта кандидатом в депутаты, его кличку теперь правильно произносить не "шнУр", а "шнурА".

Чтобы научиться слышать музыку - научитесь слышать скрипку. (с)

много ели, лежали в постели,
оттого, видно, и потолстели.

А КАРТИНКИ БУДУТ?...

Нам, в Конституции,
не избежать – «кастрации»,
А будут в ней,
Картинки, иллюстрации?...

Знания - источник печали

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."

Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.

Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.

Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!

Сон Есенина

Ебал я мать на свежем сене
И вдруг пришёл Сергей Есенин
Сказал: кончай уже скорей!
Хочу увидеть я детей!

Я кончил вдруг, и залилАсь спермОй вагина
И сена блять белЫм-бело
И затопила блять поля, леса
БелЫми стали небеса
Пиздою пахнут волосА

Проснулся Есенин в холодном поту
Он хуй простудил на холодном полу.

Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©

А что если хит «На вечеринке» группы «Стрелки» - это всего лишь продолжение песни «Когда твоя девушка больна»?
©

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.

ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал

Это в тихом омуте обычные чёрные черти водятся. А в громком омуте обитают опасные зелёные чёртики.

Ланч

хвалебная песнь

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

- Изя,ходят слухи, что Вы собираетесь уехать на землю Обетованную?
- А Вы разве не знаете, что 90% россиян уже согласились жить с правителем "без тормозов".
А, я таки не хочу попасть в первую половину 20 века, поэтому, пока есть возможность,
собираюсь.

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Когда у квадрата начинается наркотическая ломка, он становится похожим на ромб.

Эпиграф — это памятник цитате.

Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !

В Африке на Масленицу в блины заворачивают бананы и сжигают чучело Обамы...

Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!

Новость дня:
"У 48 эвакуированных граждан из Китая в Новых Санжарах не зафиксирован китайский коронавирус"

Комментарий "Зачем нам китайский? У нас СВОЙ не хуже! "

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!

Да, был знаменитый рабби Шнеур, а теперь есть только депутат Шнур.
Какой постмодернизЬм...

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

только в россии у родителя№2 присутствует половой орган №1

Семь бед - один бюджет.
© Шутка в кулуарах Госдумы

Злоумышленник Петров чихать на всех хотел ( короновирусом )...

РАЗНОВИДНОСТИ

На Италию напал макаронавирус (какой же ещё!);
На Канарах, соответственно - канаровирус;
В Китае - чайный вирус;
В Японии - япона-корона вирус!
В Корее - кореяна вирус;
В Россию придет шапко-мономахо вирус.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

- Капитан, Земля! Земля!
- Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!
©