Общий выпуск

Укупник всё-таки съел перед ЗАГСом свой паспорт и на законных основаниях не поехал на гастроли в Китай.

Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!

- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.

Сначала орут "Гретта врёт!", а потом ноют - "куда зима делась?"

Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.

После перемены пола со временем охотник неизбежно превращается в ведьму.(Игорь Вящвага)

Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.

1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.

Коронавирусу даже корона не помеха.

- А ты поздравил Кабо с днём рождения?
- Кого?
- Кабо!
©

Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.

Если женщина изменит-говно ты ,а не мачо!

Шпалы-указатели

Королевский завтрак

Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.

Армянское радио спрашивают? Поясните суть претензий Польши к России, а то не понятно, оккупация, Варшава..
Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.

Мгновения

Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...

Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.

Период жизни и так сейчас не из простых. Однако жизнь подкидывает сюрпризы, чтоб взбодрить. Пошла по рабочим вопросам на почту и неожиданно для себя решила шикануть, купила на обед роллы. Иду обратно вся в предвкушении, дорога через частный сектор, потом через кладбище и ещё немного полем. Тут бухгалтер позвонила и мы зацепились по рабочим вопросам, никого не трогаю и ... получаю такой удар в ногу! Отлетела, но на ногах удержалась. Ну ё моё, козёл боднул. Со стороны кладбища пастух стадо коз выгнал. Будь он трижды счастлив!
Вот сижу смотрю вместо ролов на рисовую кашу с рыбой. Одна нога болит от удара, вторую потянула.
Не скажу что жизнь прекрасна, а вот удивительно это точно.

Услышано в транспорте. Девочка-младшеклассница едет с мамой и рассказывает нелепую задачку:
- Летят два верблюда, один направо, другой в Африку. Сколько весит асфальт, если ёжику тридцать лет? Мама, знаешь ответ?
Мама:
- Нет.
Девочка:
- Ну это же так просто! Четыре персонажа: асфальт, верблюд, верблюд и ёжик. К четырём надо добавить один, получается пять. Из тридцати надо отнять эти пять, получится двадцать пять. Значит, асфальт весит 25 кило.

"Ёлочка, зажгись", или папины мысли по поводу

Предновогодняя суета для родителей состоит, кроме всего прочего, из утренника основного (который проводится в детском саду или школе) и дополнительного. Кто-то покупает билеты на главные ёлки страны, кто-то – на не менее интересные представления в различных театрах, домах профсоюзов и так далее.

Моему сыну на тот момент было без двух недель пять лет, нынешняя мечта – стать офицером, главное впечатление уходящего года – поездка на линию Сталина, где мелкий увлеченно носился вокруг танков, пушек, самолётов и другой техники. Поэтому выбор места дополнительного новогоднего мероприятия был очевиден – драматический театр Белорусской армии.

Афиша по-военному чётко гласила:
- в 14-00 новогоднее представление, длительность - 20 минут, затем спектакль о Бабайке.
- Стас, идем на Бабайку?
- Так точно! – приняв строевую стойку, ответил сын.

В назначенный день мы прибыли в театр ровно в 13-30. Полчаса были потрачены на рекогносцировку местности и поиск ёлки, которая стояла в холле второго этажа, в нише, почему-то за метровым забором. Ну да ладно, тем более, что среди неспешно прогуливавшихся родителей встретил двух знакомых девушек, Ольгу и Наталью, работающих воспитательницами в детском саду (это важно).

И пока наша детвора знакомилась и делилась котировками на мировых биржах киндер-сюрпризов, мы ожидали начала.

13-55.
Народ продолжал подходить, поэтому появилось ощущение легкого дискомфорта, то есть духоты. Кондиционеров нет, окна закрыты наглухо и вдобавок занавешены тяжелыми шторами. Детворе внизу попроще, а вот взрослые стали обмахиваться платками и вытирать пот.

14-00.
Из динамиков полилась нетленная классика: «Расскажи, Снегурочка, где была?». Мы вытянули шеи. Никого. Судя по бурлениям на уровне пояса, мелкие удивились не меньше нашего.

14-05.
В низах стало назревать недоумение:
- Мама, а где Дед Мороз?
- Папа, а где Дед Мороз?
Верхи же цедили сквозь зубы:
- Где это бородатое чмо?

14-07.
Несколько родителей с тем же вопросом стояли у пульта звукорежиссера. Тот пожимал плечами.

14-08.
Папы мстительно сжимали кулаки.

14-09.
Вот и до низов докатилась духота. Отцы стали перегруппировываться к месту выхода Деда Мороза. Цель понятна – пересчитать ему рёбра, мамы занервничали.

14-10.
Уи-у. Наконец-то! Элегантно увернувшись от тумаков, в центр холла выбежал артист в костюме пирата. Он собрал детвору в круг, верещал и беспрерывно палил из игрушечного пистолета. В общем, спасался от папиных люлей, как мог.

14-12.
- Здравствуйте, детишки!
Это впорхнула девушка с разноцветными волосами и в бело-голубом платьице, увешанном шариками.
- Ты кто? – удивился пират.
- Не узнал? Дети, а вы узнали, кто я?
Низы переглянулись с верхами, синхронно пожав плечами:
- Хрен тебя знает, что ты такое.
- Пук единорога, - шёпотом предположил я.
- Я снежинка!
Клянусь, в глазах детворы светилась та же мысль, что и у взрослых:
- Что они курят?
Нет, если выпить бутылку водки, то и пират прокатил бы за Снегурочку, а это чудо за снежинку, но мы же детском утреннике!
- Папа, а когда появится Дед Мороз? – поднял голову сын.
- Надеюсь, что скоро, - хмыкнул я.
- А давайте позовём Дедушку Мороза! – предложила эрзац–снежинка.
В моём детстве после такого все кричали:
- Дедушка Мороз!

Думаете, было также? Ни-ху-а. Мелких заставили провести обряд изгнания дьявола из люстры. Они били себя по груди, махали руками и топали.
- Быстрее, еще быстрее, - командовала Снежинка.
- Девочку явно вштырило, - процедил я.
Стоявшие рядом воспитательницы, наблюдая это действо, крестились. Какой-то папа уже читал присягу вместо молитвы.

14-16.
Наконец-то! Он пришёл!
Увернувшись от пинка кого-то из отцов, в круг вломился бородатый опоздунец. Он испуганно смеялся, шутил и веселил самых маленьких.

Почему маленьких? Да потому что многие дети постарше уже сидели у стены, втыкая в мобильники. Мой вообще рассказывал двум девочкам что-то из мультфильма про танки.
- А давайте поиграем! – расхрабрился Дед Мороз. – Я буду говорить слово, а вы называть противоположное по смыслу.

Может, я чего-то не понимаю, но трехлетки, к примеру, вряд ли были в состоянии сообразить, чего от них хотят. Но следует отдать должное, на помощь моментально пришла Снегурочка (когда она появилась, никто и не заметил):
- Например, огонь – вода, земля – небо.
Мелкие поняли, и понеслось.
- Большой?
- Маленький!
- Медленно?
- Быстро!
- Печь?

Чего? Что низы, что верхи зависли.
- Это так просто, - не унимался Дед Мороз, - печь?
Мы все окончили школы, многие имели высшее образование, а то и не одно, но какой антоним к слову печь?
- Он выпил, - предположила Ольга.
- Я его убью, - скрипнула зубами Наталья.
- Папа, пойдем отсюда, - потянул за руку сын.
- Минутку, Стас, мне интересно, что за слово?
- Встать, - рассмеялся Дед Мороз, - это же так просто.
То есть он имел в виду лечь? Взрослые переглянулись. Неужели среди сотен кандидатов на Деды Морозы нужно было выбрать одного с дефектом речи?
- А теперь хоровод!

О, это было жуткое зрелище. В переполненном холле кучка детишек, плотно прижавшись друг к другу, медленно тащилась по кругу.
- Они не знают куда, но идут, - всхлипнула Ольга.
- Спаси и сохрани, - кивнула Наталья.
- Папа, пойдём.
И мы ушли, не дожидаясь, когда зажжётся ёлочка. Наверху еще раздавались истерические визги Деда Мороза, хрюканье пирата и песня Снежинки, а родители с детьми, как пленные румыны, медленно стекали вниз по ступенькам. Нас было много, очень много. С обреченными лицами все рассаживались в зале, с ужасом ожидая спектакля.

Если такое шоу было возле ёлки, то логично предположить…
Но нет. Артисты отыграли на ура. Представление было живым, ярким и интересным. Достаточно сказать, что детвора следила за сценой, затаив дыхание. А снежный человек-растаман со своим «Остынь» полюбился и взрослым.
В общем, все закончилось хорошо. Радостная малышня громко делилась впечатлениями о том, как пел Бабайка и смешно танцевали Кракозябры. То тут, то там звучало «Остынь».

И мы остыли. Хотя вопросы остались. Первый - почему представление, рассчитанное на двадцать минут, лихорадочно пытались втиснуть в оставшиеся десять. И второй – как вышло, что сценарий этого жуткого действа составлял, в лучшем случае, прапорщик? Неужели в Министерстве обороны не осталось лейтенантов-затейников или, на худой конец, майоров?

Желательно с точным временем на часах и без дефекта речи.

Автор: Андрей Авдей

Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними.
Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация".
Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят.
Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета".
Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили."
Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.