Общий выпуск

дуэль

Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.

"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.

Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Дела в борделе шли не очень.
Поэтому решили поменять местами кровати.

Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.

Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

Налоговый пресс

В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?

Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке":
- "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."

Чем анонимнее источник, тем он почему-то информированнее.

Если бы хозяин каравана хотел куда-то двигаться, то он бы поменял в караване ослов на лошадей и верблюдов.
Но он предпочитает рассказывать сказки жирным ослам у водопоя, следовательно караван так и останется на месте.

Верное решение

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой.
Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?

Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут!
- Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!

Президент обращается к собранию бюрократии, чье личное благополучие строится на гноблении населения, с нижайшей просьбой наконец-то начать думать о населении. Щаззз.

Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.

Гадалка

Запах свободы похож на запах денег.

15 января войдет в историю современной России, как День Послания!

Похоже следующим премьером в РФ должен стать Михаил Михайлович Мишкин.

-Слышал, Путин отправил правительство в отставку?
-А куда дел Медведева?
-Нашёл для него новую берлогу.

В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.

Выражение "безродный космополит" означает, что бывают ещё и какие-то родовитые космополиты.

Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Дмитрий вам не скажет до свидания, Дмитрий не прощается с тобой!

Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлёпках, шортах и футболке. Моя мечта сбылась. В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.

- Фима, Вам принесли уведомление из налоговой как самозанятому.
- Почему мне?
- Они таки узнали, что Вы вчера купили вибратор.

На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.

Правительство РФ уходит в отставку, кажется их напугала информация, что нельзя будет иметь двойное гражданство

У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.

- Не смотрите днём посланий федсобранию!
- Так ведь больше ничего нет...
- Вот ничего и не смотрите!
©

Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой.
Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.

Всё для защиты граждан: создали Росгвардию, сделали законы России главнее мировых, поставили у власти экономически грамотных силовиков

- Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно!
- Это вы о правительстве России?

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

- Какая должность подошла бы Собянину в новом правительстве?
- Подальше от денег и поближе к нарам!

Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания

Сон: Я устал. Мне пора уходить.
Реальность: Диман, ты устал. Тебе пора уходить.
©

Читаю в новостях: "Путин выбрал нового премьер-министра"
И сразу перед глазами: избирательный участок и Владимир Владимирович с бюллетенем возле урны