Общий выпуск

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.

Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.

Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.

Сейчас я понимаю, насколько мне повезло с детством. А особенно моим родителям. Где еще вы можете с утра посадить двухлетнего ребенка на велосипед, чтобы он яростно крутил педалями куда глаза глядят хоть весь день, но никуда бы при этом не делся.

Ровная как стол степь. Выжженная трава, никаких даже кустарников. По законам броуновского движения и периодическим возвращениям домой, чтобы пожрать, я физически не мог укатиться за горизонт. Застава была снабжена вышкой, на ней часовой с биноклем. Когда приходило время спать, отец скакал ко мне и забирал, куда бы меня ни укатило. Все было комфортно и понятно в этом мире. Солнце всходит и заходит, отец на коне, мама с курами, я в степи, орлы высоко в небе.

Далеко не все так просто было отцу в тот год. Скача взад-вперед по своему периметру, он вскоре убедился, что его маленький отряд встал просто костью в горле братских неформальных отношений, существовавших издавна между тувинским и монгольским народами.

Из Монголии постоянно перли контрабандисты. Они везли тулупы из бараньей шерсти, ковры из бараньей шерсти, и ножи с филигранной резьбой рукояток из бараньей кости. Вся система охраны государственной границы была заточена на отражение этого внешнего противника и действовала легко - ночь какая безлунная, пурга или лютый дождь - будет урожай, сейчас попрут.

Отец же однако постепенно задумался о фундаментальном баге всей этой системы. Она не была рассчитана на поимку странной категории советских граждан, периодически вырывавшихся за пределы СССР, но всегда возвращавшихся. Этих поймать было невозможно. Обнаруживались группки тувинцев, безоружных, безо всякого контрабандного товара, которые просто спускались с гор и решали прогуляться со своими собаками по родной степи. То, что совсем рядом с границей оказались - так это собаки рванули. Обезумели от радости. Хорошо хоть в Монголию не удрали. Пришлось бежать следом, насилу догнали. Вот такие дела, начальник.

Радостно хлопали глазами дети природы. Оставалось понять, чего их так тянет в Монголию.

Ответ оказался прост: бараны. Или так: 🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏.

То есть очень много баранов. До горского рейда было очень много, после него стало просто много. А сколько убыло - кто их там считать будет.

Отец бросил клич по кланам, предупредил, что за это будет задерживать. Не все поняли. Кто-то и пригрозил. А тут ребенок двухлетний по степи безнаказанно катается.

Догадываюсь (не спрашивал), что в какой-то момент отец снова задумался. Ситуация гамлетовская. И не просто про быть или не быть, а кто он вообще такой в этой степи со своим крошечным отрядом? Тут своя экосистема. Горцам вовеки суждено угонять баранов у степных, пользуясь своей безнаказанностью. Не нравится - прирэжут.

Однако же, цивилизация, право и справедливость начинаются там, куда пришел мой папа.

В тот год отцовский отряд задержал полсотни человек, почти исключительно советских граждан. Из них половину отец задержал лично. Увез потом единственный трофей - сломанный об него нож с классной рукояткой из бараньей кости. До сих пор валяется где-то в кладовке.

Ну казалось бы, задержал и задержал. Человек как мог выполнил порученную ему работу на своих 117 км. Однако же, в тот год развертывалось социалистическое соревнование по случаю 50-летней годовщины Октябрьской революции. Застава отца оказалась на 1 месте во всем СССР по количеству пойманных в том году нарушителей государственной границы. Ну и на 1 месте по числу задержанных лично начальником погранзаставы.

Но при этом было очевидно, что
1. Он конкретно специализируется на поимке советских граждан
2. Сам он из семьи ссыльнопереселенцев и вообще непонятно, как проник в погранвойска, курируемые КГБ
3. А не разжигает ли он часом межнациональную рознь?

В разгар разбирательства грянула годовщина Революции. Награды пора было вручать героям.

Пограничный отряд, в которых входила застава отца, занял 1 место по количеству задержанных нарушителей во всем Союзе. Начальник отряда получил медаль.

Пограничный округ, в состав которого входил этот отряд, также занял 1 место во всем Союзе. Начальник округа получил орден.

Отец не получил даже благодарственной грамоты - шло разбирательство.

Эту горькую ситуацию несколько оживило письмо генерального секретаря Монгольской Народно-Революционной Партии Юмжагийна Цэдэнбала. В нем шла неспешная степная речь о том, что мой отец награжден Орденом Дружбы Монгольской Республики и приглашается для вручения ордена в Улан-Батор. Это был первый советский пограничник, удостоившийся этой награды.

Командование Среднеазиатского пограничного округа впало в светлый ах, восхитилось и забрало отца в элитную часть, располагавшуюся в благодатной Алма-Ате. Где и прошло мое счастливое детство.

Я мало чего унаследовал от отца. Но умение не сгибаться и не сдаваться мне понравилось. Оно не делает жизнь проще. Но интереснее - это да.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.
Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Они - расскажи
Я рассказал, они тоже поменялись.
Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.
Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...
Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! .... Давай его отпустим?!
И отпустили)))

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

У меня вчера была картина маслом. Включила Арию, бегаю по дому голая и пою в расчёску, с огоньком пританцовываю. Решаю, что срочно надо открыть окно и отдергиваю штору, при этом все так же голося в расчёску. Открываю, а за окном чувак в люльке швы заделывает! Вот мы оба немного офигели, смутились. Штору задернула, музыку выкл и сделала вид, что я хлебушек...

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Сыну 7 лет. Давит мне на живот рукой:
- Папа, у тебя живот как бетон!
Я: - Крепкий как бетон?
Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

Радиообращения

Йог.
С возрастом у меня начало повышаться кровяное давление и теперь вот уже лет пятнадцать я пару раз в год посещаю одного и того же кардиолога, так что обмен шутками с ним - дело обычное. Каждый раз, когда я прихожу к доктору, у меня давление намного выше, чем дома (синдром белого халата, наверное). Он порекомендовал мне измерять дома давление утром и вечером, а в следующий визит принести записи.
Через три месяца при очередном визите я ему эти записи и принёс- все три месяца давление было очень даже нормальное, а по его замерам - опять выше нормы!
-Расскажи, как ты измеряешь давление?-спрашивает он.
-Я жду, когда пройдёт минимум полчаса после еды, затем сижу пять минут, не думая о женщинах, а потом произвожу замеры.
-А причём тут женщины?
-А у меня, когда я о них думаю, давление падает!
Он посмотрел с подозрением на меня, но игру принял:
-Когда человек возбуждается, давление у него повышается, а не понижается!
Я пожал плечами:
-Если хотите, могу доказать, дайте мне пять минут.
-Хорошо, у меня пациент в соседнем кабинете, минут через десять я вернусь.
А теперь я раскрою секрет: пятнадцать лет назад, после того, как я бросил курить, я начал заниматься дыхательной гимнастикой и временно снизить кровяное давление на 15-20 мм не составляет особого труда, что я и сделал, пока не было кардиолога. Вернувшись, он лично измерил мое давление и его лицо выразило гамму чувств: недоверие, удивление и даже растерянность. Мое давление упало с 140/80 до 117/75, даже синдром белого халата перестал работать!Я больше не стал его томить и рассказал правду. Он рассмеялся и говорит:
-Теперь понятно, хотя думать о женщинах всё равно нужно!

Папина покупка

В одной лодке

- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©

Пресс-секретарь с усатой рожей
Несет пургу за годом год –
Хоть по воде ходить не сможет,
Но, как говно, всегда всплывет

Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©

Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать…
©

Премьер – президенту:
- Хрен тебе, а не выполнение майских указов. Но ты держись. И хорошего тебе настроения.
- Я отношусь к этому с пониманием.

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Недалеко до язвы

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Бабья осень

- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...

Хорошо, когда дети читают книги от корки до корки, - а не от порки до порки.

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

Секс с многорукой

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...

Самое текучее вещество - не гелий при сверхнизких температурах, а секрет, доверенный женщине.

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

Если решил поиграть с государством в кошки-мышки, то должен не забывать, что в этой игре всегда в роли мышки окажешься ты сам.

© Дмитрий Свиридов

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

ДЕНЬ МУДАКА.

Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День мудака».

Заполнен мудаками
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Чтобы не чувствовать себя глупым, надо иметь друзей своего круга.

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.