Все дни октября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВрачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено!
17
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики были приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Новые законы физики были приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
18
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.
потому что подошла его очередь в детский садик.
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться.
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Едут два айтишника в автобусе:
- Прикинь, у меня вчера мать умерла! Пол ночи с ней ебался - даже не пикнула.
- Прикинь, у меня вчера мать умерла! Пол ночи с ней ебался - даже не пикнула.
Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".
6
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда, мясо пушечное, а масло пальмовое.
Правда, мясо пушечное, а масло пальмовое.
Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?
Расскажу как услышал, в неторопливом духе советской эпохи.
Прибыл в воинскую часть суровый генерал-инспектор. Ужас всех Вооруженных Сил. Целый день искал, к чему бы доебаться. А хрен там - часть элитная. Сплошь богатыри. Охраняют и готовы запустить в любой момент Страшный Пц Супостату. Строем шагают - хоть щас на Красную площадь выводи. Всей коробкой. Калаши, кузькин папа сверкают в полной исправности. Сколько по сортирам ни лазил - блестят, как у кота яйца. Но у генерала почерк - хоть один недочет он обязан выявить. Иначе нафига ездил.
Дождался жары, послал всех в кросс по пустыне, в полной боевой выкладке. Расчет верный - хоть один зольдатен, да отстанет. Но вот облом - в норматив уложились все. Лег генерал спать в досаде.
Наутро просыпается - стояк каменный. Вызвал дневального, стал наводить справки - какие тут поварихи, врачихи, али хоть библиотекарши водятся. Не, ни одной в части нет. Вышел на построение, рявкнул:
- Солдаты! Объявляю благодарность всем. Ни одного замечания не напишу, обещаю. Но одного только не понимаю - как вы тут без баб обходитесь. Скажите честно, как решаете проблему. Иначе не складывается у меня представление об идеальной воинской части.
Загомонили солдаты.
- Так это, тащ енерал.. У нас же верблюдицы есть. Целая дюжина. Воон там, за сараем припаркованы. Нам хватает.
Генерал, сам богатырского сложения чувак, охренел всё ж таки.
- Ну вы блин даете.. Не верю, пойду проинспектирую. Под силу ли такая мощь настоящему мужику?
Ушел озадаченный.
Какое-то время из-за сарая доносится рев то ли разгневанных, то ли восторженных верблюдиц. Наконец оттуда слышится пинок копытом и вылетает это чудо в лампасах, всё оплеванное. Встает и обращается к строю:
- Ребята, я ж с ними и так и эдак.. С добром пришел, предварительные ласки затеял. По самое плечо, мля. А они ни в какую. Как вы с ними управляетесь, черти?!
- Так верхом на них садимся, тащ енерал. И в путь. До ближайшего кишлака всего пять километров..
Прибыл в воинскую часть суровый генерал-инспектор. Ужас всех Вооруженных Сил. Целый день искал, к чему бы доебаться. А хрен там - часть элитная. Сплошь богатыри. Охраняют и готовы запустить в любой момент Страшный Пц Супостату. Строем шагают - хоть щас на Красную площадь выводи. Всей коробкой. Калаши, кузькин папа сверкают в полной исправности. Сколько по сортирам ни лазил - блестят, как у кота яйца. Но у генерала почерк - хоть один недочет он обязан выявить. Иначе нафига ездил.
Дождался жары, послал всех в кросс по пустыне, в полной боевой выкладке. Расчет верный - хоть один зольдатен, да отстанет. Но вот облом - в норматив уложились все. Лег генерал спать в досаде.
Наутро просыпается - стояк каменный. Вызвал дневального, стал наводить справки - какие тут поварихи, врачихи, али хоть библиотекарши водятся. Не, ни одной в части нет. Вышел на построение, рявкнул:
- Солдаты! Объявляю благодарность всем. Ни одного замечания не напишу, обещаю. Но одного только не понимаю - как вы тут без баб обходитесь. Скажите честно, как решаете проблему. Иначе не складывается у меня представление об идеальной воинской части.
Загомонили солдаты.
- Так это, тащ енерал.. У нас же верблюдицы есть. Целая дюжина. Воон там, за сараем припаркованы. Нам хватает.
Генерал, сам богатырского сложения чувак, охренел всё ж таки.
- Ну вы блин даете.. Не верю, пойду проинспектирую. Под силу ли такая мощь настоящему мужику?
Ушел озадаченный.
Какое-то время из-за сарая доносится рев то ли разгневанных, то ли восторженных верблюдиц. Наконец оттуда слышится пинок копытом и вылетает это чудо в лампасах, всё оплеванное. Встает и обращается к строю:
- Ребята, я ж с ними и так и эдак.. С добром пришел, предварительные ласки затеял. По самое плечо, мля. А они ни в какую. Как вы с ними управляетесь, черти?!
- Так верхом на них садимся, тащ енерал. И в путь. До ближайшего кишлака всего пять километров..
Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...
Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
В Москве власти закрыли выставку, на которой демонстрировались картины с пятнами Роршаха.
В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти.
Организаторы выставки будут привлечены к ответственности
В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти.
Организаторы выставки будут привлечены к ответственности
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Юмор из 90-х. Не политкорректный.
Где-то в Казани. Разговор 2х мужчин:
- Горе у меня. Сын женится без моего согласия.
- А невесту как звать?
- Андрюша...
- Даааа :( Плохо. Не татарское какое-то имя.
Где-то в Казани. Разговор 2х мужчин:
- Горе у меня. Сын женится без моего согласия.
- А невесту как звать?
- Андрюша...
- Даааа :( Плохо. Не татарское какое-то имя.
18
В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка.
- Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша.
- Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
- Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша.
- Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
Бог наблюдает за тобой. Поэтому живи так, шобы ему таки было интересно!
© Древняя еврейская мудрость
© Древняя еврейская мудрость
- Софочка таки считает, шо счёт в ресторане надо оплачивать поровну, даже если она кушала с мамой, а я в это время сидел дома...
- Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся...
- Да, Гриша, трудно... очень трудно... (тяжёлый вздох) Зато всё!
- Да, Гриша, трудно... очень трудно... (тяжёлый вздох) Зато всё!
23
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
Сенсация! Тина Канделаки сошла с ума! Обращаясь к Василию Уткину, она сказала, что "если мужчина в возрасте не женат - то он либо гей, либо импотент..." Как ее липкий язык повернулся брякнуть ТАКОЕ! в стране, которой управляет человек, женатый на России!
На демонстрации стоит мужик с плакатом "Мне всё похеру!"
Подбегают корреспонденты с камерами и микрофонами:
- Вам действительно всё похеру?!
- Да, всё похеру
- И рост цен, и коррупция
- Да, похеру...
- А соседи, дети жена?..
- Всё похеру!..
- А зарплата?
- Нет, зарплата мне не похеру.
- Так у Вас же на плакате написано...
- А мне похеру что там написано!
Подбегают корреспонденты с камерами и микрофонами:
- Вам действительно всё похеру?!
- Да, всё похеру
- И рост цен, и коррупция
- Да, похеру...
- А соседи, дети жена?..
- Всё похеру!..
- А зарплата?
- Нет, зарплата мне не похеру.
- Так у Вас же на плакате написано...
- А мне похеру что там написано!
- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио; его жену -- Кончита, а брата -- Педрито...
Два гомика ссорятся:
- Козёл!
- Дебил.
- Мудак!
- Педик!
- Ой, не переходи на личности!
- Иди в жопу!
- Так ты что, предлагаешь помириться?
- Козёл!
- Дебил.
- Мудак!
- Педик!
- Ой, не переходи на личности!
- Иди в жопу!
- Так ты что, предлагаешь помириться?
Экзамен на медфаке по анатомии. Принимает старенький профессор. Студент стоит возле скелета и отвечает:
- Так, тут были лёгкие.
- Хорошо...
- Тут были почки, тут мозг, тут сердце...
- Да, правильно.
- Так, а тут был половой член...
Профессор поправляет:
- Эээ, не БЫЛ, а БЫВАЛ! Это -- женский скелет...
- Так, тут были лёгкие.
- Хорошо...
- Тут были почки, тут мозг, тут сердце...
- Да, правильно.
- Так, а тут был половой член...
Профессор поправляет:
- Эээ, не БЫЛ, а БЫВАЛ! Это -- женский скелет...
Англия. Лондон. Идёт награждение за участие в ежегодной регате по Тэмзе. Судьи объявляют:
- Итак. Приз третьему месту -- новый Роллс Ройс! Приз второму месту -- носки, связанные самой Королевой!
Недовольный участник кричит:
- Та ну нахер! Ебал я Вашу Королеву!
- Нет, сэр, это приз первому месту...
- Итак. Приз третьему месту -- новый Роллс Ройс! Приз второму месту -- носки, связанные самой Королевой!
Недовольный участник кричит:
- Та ну нахер! Ебал я Вашу Королеву!
- Нет, сэр, это приз первому месту...
- Ну вот, Вася, мы и поступили с тобой в Институт! Значит, мы с тобой теперь интеллигенция!
- Чё-чё?
- Хуй в очко, ёбанный ты гондон! Интеллигенция, говорю!
- Чё-чё?
- Хуй в очко, ёбанный ты гондон! Интеллигенция, говорю!
Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"
Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"
Мужик жалуется доктору:
-доктор, у меня проблема, я каждый день в шесть утра с*ру!
Доктор:
-ну и в чем проблема?!!
Мужик:
-а проблема в том, что просыпаюсь я в восемь утра.
-доктор, у меня проблема, я каждый день в шесть утра с*ру!
Доктор:
-ну и в чем проблема?!!
Мужик:
-а проблема в том, что просыпаюсь я в восемь утра.
- Девочки, помните, я неделю назад спрашивала, как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3 дня?!
В Воронеже, жителям многоэтажки, просивших Путина дать в дом тепло, всместо отопления дали пизды.
- По дороге картошку купи!
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле? Иначе я опоздаю на последний поезд.
- Идите, конечно. А если мой бык вас увидит, то вы успеете и на предыдущий.
- Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле? Иначе я опоздаю на последний поезд.
- Идите, конечно. А если мой бык вас увидит, то вы успеете и на предыдущий.
Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..
- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!
- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?
На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.
Дмитрий Медведев и Владимир Путин в совместном заявлении сказали (цитата):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Мужьям на заметку. Если, вернувшись вечером с работы, ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
- Вася, ну как ты мог так облажаться? У нее же на лбу написано, что она - дура!
- У нее на лбу челка...
- У нее на лбу челка...
После просьбы Мамы скушать ещё тарелочку,Василий послушно кивнул головой и аппетитно захрустел фарфором.
Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.
Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит:
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"
- Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково?
Мужик чешет репу:
- Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу...
Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
- Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
- Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
На предприятии, где я сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: "Игра относится к азартным, можно играть на деньги". Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...
- Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета... Выпили весь чай, разговорились, познакомились...
Два старика беседуют:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
12
Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец.
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!
За убийство не надо сажать в тюрьму, а вырезать почку. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше нестанет, за то очереди на рансплантацию уменьшатся. Да и государство денег сэкономит.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.