Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2019

Общий выпуск

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
33

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
3

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
31

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

24.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…

Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.

- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!

В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!

- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…

- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.

Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.

Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?

24.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!
4

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
32

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
4

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

24.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Дочь моих знакомых, красотка и умница, долгое время не могла определиться, кого выбрать в мужья. Выбор предстояло сделать между двумя молодыми людьми, одного возраста, социального положения, и внешне красивыми. Как она говорила – жаль, что нельзя иметь двух мужей сразу, наверное, так бывает, но она реально любила обоих. Причем, секса не было, девочка домашняя, воспитана по самым строгим правилам. Ребятки тоже сдвинулись по фазе на почве желания обладать этой девочкой (обладать, в смысле жениться). И вот свершилось, выбор сделан, счастливчик цветёт от радости, а соперник, соответственно, грустит. Что было той каплей, которая определила выбор, не знал никто. Но….. Однажды она проговорилась своей подруге о том, почему она выбрала Васю (назовём соперников Васей и Сашей). А дело было так: осенью большая компания, на нескольких авто, приехали к озеру на пикник. Веселились, жарили шашлык, ловили рыбу. И в какой-то момент нашей принцессе захотелось узнать, а есть ли в этом лесу белые грибы, и она озадачила своих воздыхателей таким желанием. Два молодца ломанулись в чащу как лоси, каждый хотел первым найти гриб и вручить его в качестве приза за томный взгляд и нежное «спасибо». Найден был гриб или нет, история умалчивает, да и не суть. Просто по возвращении из лесу, Саша искренне сказал: «Заебали комары, их там столько!!!!», а Вася сказал немного по другому: «Одолели комары, их так много». И решила для себя принцесса, что будущий муж, если она попросит чего-то сверх меры или «выпросит» пиздюлей, скажет ей: «ОДОЛЕЛА ты меня дорогая», но не «ЗАЕБАЛА».

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
6

24.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Муж моей коллеги пошёл в больницу на УЗИ сосудов шеи. Долго ждал очереди, хоть и делал платно, а не по полису ОМС. Сделали ему обещанное УЗИ, сказали, что все ок, сунули договор об оплате и отправили на ресепшен. Две девушки с ресепшена долго его разглядывали, расспрашивали о том, что сказал доктор, потом ещё полчаса ржали, и уже когда терпение клиента закончилось, дали ему почитать, за что он оплатить должен: "Внутриматочное обследование влагалища и придатков". Жена рыдала)
5

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
16

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи - даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.

24.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Я в детстве в 1978ом году переболел менингококовой инфекцией. Благодарность врачам за то, что они вовремя определили у меня негативную реакцию на новокаин, которым в то время разводили антибиотик пенициллин. Заменили физраствором. Ох, уж и больно было, но зато не сгинул...
И наказали мне врачи всегда предупреждать об этом при обращении к ним.
Недавно давление скаконуло и пришлось скорую вызывать. Приехали молодые парень с девушкой. Когда спросили есть-ли аллергия на лекарства. Из-за плохого самочувствия сперва брякнул: на пенициллин. Девушка переспросила:что это ещё за лекарство?
- Ой, то есть на новокаин.
- Как? Нановокаин?
- Да.
Оба переглянулись. Молодой человек сказал девушке: записывай!
И мне показалось, про себя подумал: потом загуглим.
Ох и страшно было вену подставлять...
6

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните? «Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит». Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российский чиновник, то в третьем акте он обязательно что-нибудь сворует. А до этого – в первом и втором. Ну, если пьеса претендует на реалистичность…

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
30

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где был? Почему в доме ничего не делаешь, не убираешь, посуду не моешь? Ты что, здесь не живёшь?
- Там Мишка с Петькой дрались, я их разнимал, успокаивал.
- Какие Мишка и Петька? Дом важнее, когда ты это поймёшь?!
- Мама, ты это Путину скажи...
19

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

До появления в стране 25 млн высокотехнологичных рабочих мест, которые Путин обещал к 2020 году, осталось 70 дней.
4

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня мы подарили Африке по 9000 рублей почти. Каждый, от пенсионера до младенца... А на лечение детей своих собираем на РенТВ смс-ками. Бляяя...

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй :)

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?
- Миг в три раза короче.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Если с утра включить по всем каналам "Лебединое озеро" то к вечеру партия "Единая Россия" разьедится по своим домам в странах НАТО.
3

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$.
Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.
24

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты будешь скоро кушать меньше конфет, сыра, сливочного масла и любимых тобой творожных десертов!
- Тебя переводят на четырёхдневку?
- Нет! Повышают налоги на пальмовое масло.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Из новостей по Яндексу:
- Глава ПФР заявил, что в ПФР нет средств для индексации пенсий.
- Правительство России рассмотрит вопрос о списании странам Африки 20 миллиардов долларов.
Совпадение?

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Такое впечатление, что вся наша власть училась в лесотехническом институте и писала диплом по кафедре распила.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё включено - ЭТО ОТЛИЧНО! Но, бл@ть, когда это написано на палке колбасы - ЭТО СТРАШНО!

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой своё тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

24.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ещё чуть-чуть и отличить Камеди клаб от Кривого зеркала можно будет только по логотипу канала
©

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Получается Путин все делает правильно:
У 50% население денег хватает только на еду и одежду. Денег у 20% хватает только на еду.
Опросы показывают: 70% Население довольный работой президента.
14

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Россия простила Африке 20 млрд . долларов. И где IQ ниже , скажите мне ?
37

24.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как известно, лучший отдых - это смена рода деятельности. Поэтому если устал сидеть - полежи.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Стать миллиардером очень просто : недоплачивай зарплату своим сотрудникам и храни деньги в офшорах .
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.12:
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Рейтинг@Mail.ru