Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 сентября 2019

Общий выпуск

14.09.2019, Новые истории - основной выпуск

10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение 7 дней, затем пишут тест и по результатам его принимается решения о приеме на работу. Обучение бесплатное поэтому соглашаюсь, тем более по часу в день. Честно, было интересно, тем более тема для меня абсолютно новая. Однажды после обязательного часа обучения, мне меня пригласили остаться на дополнительное обучение которое пройдет для действующих клиентов, тоже бесплатно. Обучение проводил 23-х летний гений финансового консалтинга с сальными бочками и педерастически осветленной челкой.
На обучении лектор рассказывал и попутно задавал вопросы аудитории на часть из которых я отвечал. После занятия меня пригласили к гуру в кабинет.
Гуру
- Вы разбираетесь в ряде терминов лучше чем наши действующие клиенты. Я был очень впечатлен.
Я
- Просто мне встречались эти термины раньше.
Честно комплимент из серии «Я смотрю вы знаете даты когда было отменено рабство в США и крепостное право в России. Из этого я могу сделать вывод что вы блестящий знаток мировой истории».
Гуру
- В связи с этим я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а управляющего счетами наших клиентов. Тут значительная разница в доходах, управляющий имеет оклад 90К + 90К пассивного дохода + %.
Ну и конечно же классика жанра: «Мне нужно согласовать этот вопрос с руководством!».
На следующий день вопрос с руководством чудеснейшим образом был решен. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не доверят управление своим брокерским счетом, человеку который сам не торгует на форексе, следовательно мне нужно где-нибудь взять 10.000$ открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял что дико а*у**аю т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу, а мне предложили для успешного трудоустройства раздобыть 10К зелени. Я мягко послал гуру в направлении женского детородного органа и сказал что не готов к таким рискам и лучше я останусь манагером по работе с клиентами. На что гуру мне возразил что деньги то я не ему должен нести, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера которого я пожелаю и вообще толкнул речь а-ля Тони Робинс о важности успешного успеха и проблеме лузерских неудач, при этом пытаясь показать на своем телефоне свой инсаграм где он на яхте с блэкджеком и шлюхами. Честно инстаграм не смотрел поэтому не знаю что там, но уверен что в лучших традициях инфоцыган.

После завершения обучения был простой тест на 19 вопросов, который я как мне думается написал хорошо, а вечером мне обещали позвонить сообщить о результатах. Утром следующего дня я позвонил сам и мне обещали разобраться что с моим тестом и перезвонить…
Я не привык плохо думать о людях и предполагать что не было ни какой вакансии «Менеджер по работе с клиентами», а была просто попытка нагреть очередного лоха, а поступают так только те мужчины, которые спят с другими мужчинами.
Наверное, все-таки я плохо написал тест и меня просто не стали расстраивать…

P.S. Я верю честность президента и неподкупность постовых, в заботу банков о клиентах, в русалок верю, в домовых.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
10

14.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

14.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Пришла знакомая в гости. Её сын, когда шапку снимает, говорит: "Отделение головного обтекателя прошло успешно".
2

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
5

14.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Учился я в ХАИ. И была там такая штука как индульгенция. Это бумажка с подписью ректора давала право просить на бал выше за любой экзамен. Этих индульгенций выдавали очень мало на весь факультет. Не помню как, но мне на халяву досталось аж две. А ситуация была такая, что я учился на контракте, и хотел перейти на бюджет. Это был второй курс, и все экзамены я сдавал только на отл. Но переводить на бюджет меня не спешили под разными предлогами. Вобщем второй курс, сессия. Все предметы сданы на отл, осталась высшая математика. Препод был весьма специфичен (Фесенко для тех кто в теме). Экзамен. В аудитории человек 20. Я тяну билет, сдаю его на отлично. Препод говорит давай зачётку, ставлю хор и иди. Я ни в какую, давайте ещё билет. Вобщем сдал на отлично билета три, Препод ни в какую. Люди начали возмущаться, как же так, три билета сдал, а вы не ставите отл. Он как щас помню, сказал "мне сказали тебе отл не ставить". Ну я был к этому готов, поэтому пошёл на свое место за зачеткой, положил туда индульгенцию, вписал ручкой его фио и предмет и оценку. И потом закрыл её и поднёс преподу. Он такой довольный уже собрался писать в ведомость хор, открывает зачётку, а там на него смотрит индульгенция заполненная со штампом и подписью ректора. Он просто охренел такого явно не ожидал. Смотрит на меня и сквозь зубы "что ж ты ссука делаешь". А я громко: ставьте отлично. Или подпись ректора для вас ничего не значит? Нависла тишина. Всё смотрят на нас. Очень нехотя с дрожащий рукой Препод пишет отл в зачетке и ведомости. И такой намекает, мы типа ещё встретимся по учёбе. А мне терять нечего было уже так как собирался переводиться в другой вуз.
По итогу в тот семестр меня не перевели на бюджет, а только уже на пятом курсе. С этим преподом я встретился под конец пятого курса, но на удивление он меня не валил, а даже начал по имени отчеству называть.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
12

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

А, может, запустить круглосуточный телеканал под названием "Про Украину" и слить туда все помоечные шоу с других каналов? Нехай желающие смотрят. А то уже невмоготу...
11

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
13

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
14

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
11

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Минэкономразвития представило правительству короткий план разгона российской экономики:
1. Разогнать Государственную думу, штампующую идиотские законы.
2. Разогнать правительство, направляюшее в Думу идиотске законопроекты.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

После того, как на воротах имения Дмитрия Медведева в Плёсе кто-то написал "Штаб Навального", туда с обыском ввалилась бригада СК, ФСБ и прокуратуры.
17

14.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Правильные историки с легкостью расскажут вам, причем поминутно, чем занимался в такой-то день, к примеру, Калигула. Или Батый. Или Александр Македонский. Зато до сих пор не могут толком сказать, что делал Сталин 22 июня 1941 года. Ведь это слишком сильно зависит от мнения очередного верховного обитателя Кремля.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Ну, я, например, с трудом до четверга высиживаю, к пятнице засыпаю. Не представляю даже, а как там шахтеры?

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Ипотека под 2% для очень ограниченной категории жителей Дальнего Востока, подаваемая с большой помпой, оценивается в 5-10 миллиардов из бюджета. Много это или мало? Только одно из сумасбродств Медведева - выплата несуществующего долга ПАСЕ - обойдется России в 55 млн евро, а это почти 4 миллиарда рублей...
14

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

После того как Тимати разместил на Ютубе клип "Москва" многие стали переделывать куплет с Собяниным, удивительно но у всех получилось лучше чем у Тимати...

14.09.2019, Карикатуры

Карикатура: Замысловатая ложка, Кийко Игорь

Замысловатая ложка

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Денег нет. Но вы держитесь.

14.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Газовать может каждый.
А вот затормозить в нужный момент?
Нужны мозги.

14.09.2019, Стишки - основной выпуск

Кто ходит в гости по утрам,
хозяйкин видит стыд и срам...

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Разработчики смартфона Samsung Galaxy S10 в следующей жизни получат анус не сзади, как все, а на лбу слева.
10

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

2018 год – iPhone X
2019 год – iPhone XI
2020 год – iPhone XIA
2021 год – iPhone XIAO
2022 год – iPhone XIAOM
……

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Правительство пообещало нам новые реформы, и провести их так,чтобы не было ухудшения жизни людей. Слава правительству! Хуже уже не будет!

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

дети чиновников, дорогие особняки, рассказы о нелегальном заработке, собянин, резонансные высказывания о преимуществе москвичей над жителями регионов

новый разоблачающий видеосюжет навального?

нет, новый клип тимати
27

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

14.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина слишком пушистая — берегись её когтей.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Толстый и волосатый - это не то, о чем вы подумали. Это Киркоров.
26

14.09.2019, Стишки - основной выпуск

И снова грабли. Снова в лоб.
Итог один у тыщи проб...
4

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Открытие новых станций метро -
это закрытый и недешёвый праздник для людей,
которые в другие дни в метро не появляются.
И так во многих странах происходит, кстати.
2

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Чубайс заявил о провалах экономики, это значит еще не все украдено!

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

14.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красота ослепляет – не разглядев её, влюбляются.

14.09.2019, Остальные фразы

Интересно, если теракты 11-го сентября устроили саудовцы, то почему американцы разбомбили не Саудовскую Аравию, а другие арабские страны, перепутали!?

14.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Моя совесть не просто во мне копается, иногда кажется, что она работает во мне - землекопом.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Американский эмиссар спрашивает хохлов - зачем же вы отдали Цемаха россиянам, он же ключевой подозреваемый по делу Боинга ?
- А фигня, когда понадобиться, мы его опять из ДНР выкрадем ...

14.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Опять про забытые вещи.
Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером.
Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет.
А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился.
Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста !
Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров.
Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Василий, почему ты так хреново работаешь?!
- Главное не карьера, главное - участие.

14.09.2019, Остальные фразы

Интересно, если в фантастических фильмах и сериалах, персонажи умирают, а потом оживают, говорят что они воскресли, то означает ли это что оживать могут только персонажи христиане?
1...50 • 51...100

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru