Общий выпуск

- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

Злое сердце ищет отдушины, добрая душа - сердечности.

Меня, например, в пример лучше не ставить. Лучше посадить или даже положить.

кегельбан

В СПб:
- Ты чего зонт не берешь?
- Так на небе ни облачка...
- Правильно, значит скоро пойдет дождь

Да гори оно всё синим пламенем!- решили в Минпромторг и дали согласие строить восьмиэтажные жилые дома и пятиэтажные общественные здания из дерева...

Почтальон любовных писем

Каждая татуировка со временем становится наколкой.

Один за другим

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Выкачивание

Если лето у вас в душе, то нет смысла ехать за ним в Турцию.

"БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Мошенник с ником "Эйфелева башня" собирает деньги якобы на больного ребёнка, а сам берёт их себе и каждые выходные летает на Канары".

Этот текст Михалыч сегодня утром получил 25 раз в мессенджерах, 15 раз в соцсетях, 10 раз по электронной почте и 5 раз по SMS. Зайдя в лифт, он обнаружил, что все его стены заклеены объявлениями с тем же текстом. На первом этаже бесчисленные листовки с ним же торчали из всех почтовых ящиков. На улице тот же текст смотрел со всех рекламных щитов и объявлений на столбах, в транспорте его же повторяли все дисплеи и громкоговорители. На работе он постоянно всплывал, мешая работать, даже при свёрнутом браузере. А вечером, когда все шли домой, он же красовался на нескольких огромных светящихся аэростатах.

Внезапно Михалыч встретил прохожего в шикарном костюме и с золотой табличкой: "Мой ник - Эйфелева башня". Подойдя к нему, наш герой спросил его:

- Вы - тот самый мошенник?

- Да, - ответил тот.

- Собираете деньги на больного ребёнка?

- Да.

- Якобы?

- Да.

- И всё берёте себе?

- Да.

- И каждые выходные летаете на Канары?

- Да.

- Вот вам 500 рублей!

- Но почему?

- Задолбала навязчивая реклама!

Когда Михалыч отошёл, прохожий в костюме позвонил в рекламное агентство и произнёс:

- Работает. Продолжайте.

Сейчас парады геев там и тут,
Есть безусловно смысл в параде всяком,
Мне наплевать, пускай себе идут,
Но им, по логике, ползти бы надо раком :)

После нескольких переводов, книга Дэна Брауна "Код да Винчи" стала называться "Киска Леонардо"

Против судьбы не попрёшь – она своё всегда возьмёт.

НЕ ЧЕГО НОСИТЬ?

Привыкли бабы
Голосить,
Им вечно
Не чего носить.

Пускай под дурочек
Не кОсят,
Мешок, с картошкой дай –
Пусть носят.

- …так же как и на Правой фабрике.
- Клейкая лента на Правой фабрике тоже есть?
- … м-м-м, тьфу, фу. Да. И она заметно крепче.

Динозаврик вырос, попал в Госдуму и, судя по вносимым законопроектам, плавно превращается в Годзиллу. А усы в шляпе продолжают смотреть футбол, как ни в чем ни бывало.

Кажется, что теперь в авиации любая вынужденная посадка без шасси, в кукурузное поле и с чайками в двигателях так и будет называться "подмосковной".

ШТОПОР СТЕРСЯ.

Знакомая нас
Переполошила:
- Вино я,
Не открою шилом!

Но хорошо, её мужик
Приперся
И объяснил, вот так вот,
Штопор стерся.

– Как можно трахнуться и продолжать быть на вы?
– Вам, блядь, этого не понять.

Подвели под монастырь?!
Заходи и святость стырь.

ЯЙЦА ВО РТУ?

Чем поражает
Нас наука?
Мне, не понятна,
Вот такая штука.

На яйцах, зубную
Пасту проверяют.
Да кто ж во рту то,
Яйца катает?

- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе.
- Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.

По вчерашним событиям о чудесной аварийной посадке Airbus с двумя отказавшими двигателями на кукурузном поле в Подмосковье:

- Ну, как слетали в Симферополь?
- Никак. Летели на каком-то "кукурузнике".

- Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
- А мне похуй! Какая разница, где этот день пробухаю?

Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын:
- Мам, фу! Это ты пюре готовила?
- Конечно.
- А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно!
- А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.

Знаете ли вы, что должность ведущей программы"Секрет на миллион" называется "Секретутка"?

- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят?
- Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь.
- Откуда там имбирь?
- Прежний хозяин запихивает.
- Ужас какой. А зачем?
- Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял.
- Зачем же такого коня дарить?
- Расходы на погребение большие.

Два ноутбука, три фотоаппарата, четыре смартфона, а сколько проводов! Осталось решить, на каком повеситься.

Экипаж самолета Airbus A321, совершившего аварийную посадку в кукурузном поле в Подмосковье, на Украине внесли в базу данных скандального сайта «Миротворец».

А в России – в базу данных «Чудотворец».

— Завидую я Вашей жене, шо ей такой покладистый муж достался …
— Я Вас умоляю, соседушка, еже б Вы знали сколько душевного дихлофоса она ежедневно тратит, шоб держать окаянных тараканов в моем черепке в смиренном послушании …
— Упс

На улице берут интервью у прохожих:
- Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
- Дима, работаю на заводе, слесарь КИП.
- Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть?
- Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот...
- А плюсы-то хоть увидели?
- Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!

Юристы! Бросайте свою работу к еьеням чертячьим! У вас ещё есть шанс стать лётчиками гражданской авиации и реально спасти хотбы пару сотен людей!

Буря в стакане воды началась после того, как попытались добыть нефть, буря в стакане воды.

лебедь

Мужчина стоит – сколько стоит.

Бойцов диверсионной группы майора Чайки представить к высшим наградам Украины ... посмертно.

Старая шутка на новый лад.
2019-й. Директор учреждения знакомит подчинённых с новым режимом работы.

Раньше мы работали вот так:
Понедельник - отдых после выходного дня
Вторник - подготовка к рабочему дню
Среда - рабочий день
Четверг - отдых после рабочего дня
Пятница - подготовка к выходным
Суббота, воскресенье - выходные.

Так вот, а теперь СРЕДА ТОЖЕ ВЫХОДНОЙ!

— тебе тут послание.
— от кого?
— от "е".
— какое?
— бись

Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!".
В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!