Общий выпуск

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.

Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное презрение аристократа, обнаружившего рядом со своей усадьбой цыганский табор. Семьи военнослужащих, привыкших к веселым условиям жизни в дальних гарнизонах, спокойно воспринимали такие "неприятности", как жизнь посреди трущоб, отсутствие личного автомобиля или один телевизор на весь многоквартирный жилой дом, да и тот показывает всего один канал четыре часа в день. Посольские жили на порядок лучше, да и снабжение у них было на порядок получше. Короче, дабы не смущать неокрепшие от внезапного выезда за границу умы холопов, военнослужащим и членам их семей было запрещено посещать территорию посольства (за исключением посещавших посольскую школу детей). Аргументация была простая: "Официально вас здесь нет".

Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.

И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.

Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.

А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).

И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.

Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:

- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!

Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"
Будет ли это средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных домоседов-то они и не видели!
Этот принцип в науке носит название "принцип наблюдательной селекции". А. Иванов. Книга директора по маркетингу.

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

Навеяло вчерашней историей про общагу и колбасу...
Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили.
Как то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами: - На выходных супчика сварю. Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко. Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения.Как в том анекдоте: -Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.
Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:
- А где колбаса?
- А мы её съели!
- Как?! Сырую?!
- Что значит - сырую?!
Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города. Ремонт делался отчаянным нуворишем конца 90-х, в интерьерах- малахитовая ванная и серебряный унитаз. Скульптуры, картины под Рубенса и прочие аляповатости помогают ему ежедневно вспоминать "те самые годы", в которые нужно признаться, арендатор был простым школьником, получавшим люлей от гопоты. Намедни заглядываю к нему в гости и вижу, что он быстро собирает вещи.
- Съезжаешь?
- Типа того...
- А че так? Надоело? Решил сменить локацию? Аренду подняли?
- Да нет.
- А то?
- Тут такое дело...
- Какое?
- Понимаешь, я же у жены собственника снимаю. Милейшая женщина, хоть и из бывших шлюх походу.
- И что? Давать перестала, или наоборот потребовала регулярного коитуса, а ты не готов к таким подвигам?
- Неа... понимаешь, её муж С ЗОНЫ ВЫХОДИТ!
- И что, он не в курсе что ты тут живешь?!?
- Да в курсе, в курсе, но ты пойми - он же на зоне 21 год провел! В 90-х человек сел, и без УДО отмотал от звонка до звонка. Вот реально, ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Поделился вчера историей про Дюссельдорф, и сразу нахлынули воспоминания об этом славном городе, в котором я, к сожалению, уже много лет не бывал. Хочу рассказать об одном необычном блюде, которое я там попробовал. Недавно в Интернете прочитал, что это типичная для Германии закуска, но я как-то больше нигде её не встречал, а если кому-то рассказывал, — видел удивлённые глаза. Для тех, кто не был в Дюссельдорфе, — город рекламирует себя, как самая длинная в мире барная стойка. Не знаю, как с длиной, но с удобством употребления пенного напитка там и в самом деле на высоте. Приходишь в Старый город, садишься на лавку за длинным столом на улице (можно и в помещении, но немцы предпочитают улицу, даже в мороз) — и всё! Не надо ничего заказывать, вообще ничего не надо делать, только пить знаменитый Альт, или альтбир, то есть старое пиво. Уже через пару минут после посадки первый же из пробегающих мимо многочисленных официантов ставит перед вами стаканчик пива. Почему стаканчик? Потому что в Дюссельдорфе и в соседнем Кёльне пиво пьют не из литровых кружек, как в Баварии, а из 200-мл стаканчиков тонкого стекла. Только в Кёльне пьют не альтбир, а кёльш. По этому поводу у жителей соседних городов существует давний антагонизм. «Как получить альтбир, старое пиво? — говорят в Кёльне. — Надо взять кёльш и подождать (ну, типа, чтобы пиво прокисло  )». В ответ в Дюсе продают сувенирные открытки с изображением лошади, которая пьёт из одной бадьи, и одновременно в другую, извините, писает. На той, из которой пьёт, написано «альтбир», на второй, разумеется, «кёльш». Но я отвлёкся. Как только ты выпиваешь стаканчик, тут же пробегающий официант его заменяет полным, только ставит карандашом чёрточку на бирдекеле (кружочке под стаканом). Не успеваешь моргнуть глазом, как твой кружочек начинает напоминать циферблат и возникает желание с кем-нибудь поменяться. Бесполезно — у других чёрточек ещё больше. Можно, конечно, сделать передышку, положив бирдекель на пустой стакан. Тогда тебя оставят в покое, и появится возможность чем-нибудь закусить. Конечно, в пивной есть еда, даже, наверное, существует и меню (ни разу не видел), но всё проще — кроме официантов с подносами, уставленными стаканчиками, есть и те, кто предлагают разную пивную закуску. Довольно традиционную. Но вот я вижу, что некоторые посетители едят нечто, ранее мне незнакомое! Поймав официанта, я показываю пальцем на это (нашему брату, туристу, это позволительно, ну, не стану же я говорить: «Принесите мне то, не знаю что!»). Кивнув, он очень быстро приносит мне искомое блюдо. Описываю! На половинку белой мягкой булки, намазанную сливочным маслом, огромной горой наложен сырой (!) свиной (!!) фарш. Сверху это украшено такой же горой резаного сырого репчатого лука! Увидев мою лёгкую растерянность, официант сделал то, что посетители делают сами — от души посолил и поперчил этот очаровательный бутербродик. И что вам сказать? Это было необыкновенно вкусно! Ну, вероятно, с поправкой на употреблённые стаканчики альтбира, и тем не менее! Съев это, я не умер, не отравился, не заболел трихинеллёзом, а только убрал кружочек со своего стаканчика, поскольку душа потребовала продолжения банкета. Если захотите заказать это, будучи в Дюссельдорфе (готовить вкусняшку самому, купив фарш в соседнем магазинчике, не рекомендуется), то называется это, вроде как, миттброш, то есть мясная булка. Но лучше просто покажите пальцем. Приятного аппетита!

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Я давно уже живу в Штатах, во Флориде, и всю жизнь люблю лошадей. Как профессия это не сложилось, но езжу с детства; начала ездить еще в советские времена (привет Сестрорецку!) и в Штатах, конечно же, примкнула к лошадиной компании.
Итак, вот на 100% правдивая история про то
КАК МЫ ЛОВИЛИ ЛОШАДЕЙ.

Ездила я одно время на мерине-полукровке по имени Кисмет, которого я, разумеется, звала Кися. Высокий, гнедой, тонконогий, чистокровка Хараб. После нескольких лет я научила его всему, что умела сама. Но вот в открытом поле с ним по-прежнему бывало трудно. Выходя на прямую он тащил, и несмотря на его преклонный возраст и мой опыт, в полях приходилось с ним бороться. Сказывалось его скаковое прошлое и предыдущие хозяева, которые гоняли "наперегонки".
Стоял он у хозяйки, моей подруги, на поле круглый год, у нас ведь зимы нет, с несколькими другими лошадьми. Как-то еще одна моя знакомая Дэбби решила свою лошадку тоже туда подселить. У нее было девочка, звали Эва, тоже полукровка, высокая, масластая, серая в яблоках. И вот появилась новенькая в небольшом, всего 9 лошадей, сложившимся табунчике. И сразу её невзлюбили. Помните как новичку в классе тяжело? А новенькая поставить себя не смогла, оказалась очень кроткого нрава. У лошадей рост так мало значит, а вот характер - все. И стали новенькую сначала гонять, а потом и покалачивать, видя безнаказанность. Особенно старались две вредные кобылы. Они кое-как делили власть на пастбище на двоих и на троих делить ее не собирались. Только очень ненаблюдательный человек может называть лошадей глупыми, так такие страсти капят, что ты! И ревность, и борьба за власть, и месть, и дружба.
Так случилось что мой Кися там был авторитет. Он ничего для этого не делал, он был авторитет по определению; старейшина, патриарх. Молодняк перед ним заискивал, кобылы ему не перечили. И вот он, видя какие творятся непотребства, взял новенькую под свое покровительство. Она от него не отходила ни на шаг и на пастбище установился хоть и напряженный, но мир.
Как-то несколько лет назад мы с Дэбби решили взять наших лошадей поездить по лесу. Это было совсем недалеко, около 10 км, мы иногда туда верхом ездили. Но решили в этот раз привезти их на трейлере, чтобы лошади не устали и можно было нормально поездить по лесу. С нами попросилась Кристи которая очень Кисю любила. Взяли и ее с нами. Девочка лет 15, хорошая, лошадей любит и сидит хорошо, но опыта на открытой местности совсем нет. Приехали в лес на парковку, выгрузили лошадей, привязали к небольшому брусу, огораживающему парковку. Я на минуту отвлеклась, отошла к машине за бутылкой воды и случилось страшное. Кристи попросилась седлать Кисю и решила поменять недоуздок на уздечку и просто сняла его! Я знала что нельзя этого делать, но успела только вскрикнуть и было поздно. Моего красавчика нельзя было без уздечки оставлять, я одевала уздечку поверх и так и ездила либо расстегивала и вытаскивала недоуздок из-под уздечки если хотела выглядеть красиво. Кися почувствовал свободу, без лишних слов в один прыжок подлетел к выезду с парковки , отодвинул меня плечом с дороги и своим легким размашистым галопом пошел по лесной дороге к дому. Он тут бывал много раз и местность знал прекрасно. Эва вдруг осознала что её единственная в этой жизни опора и защита исчезает за деревьми; она взвивается, в один рывок ломает брус к которому привязана и с воплем на лошадином "подожди меня!", с летящим поводом, задрав хвост,уносится за ним. Весь эпизод занимает секунды 3.
Дэбби совсем недавно купила новый пикап Шеви Сильверадо, грохнув на него все свои трудовые сбережения и очень им гордилась. Пикап был красный как пожарная машина и сверкающий как ёлочная игрушка. К моей машине был прицеплен трейлер и она при погоне была бесполезна. Дэбби впрыгивает в кабину, орет нам "прыгайте!", мы с Кристи с уздечкой и недоуздком только успеваем махнуть в кузов и вцепиться в борта, как пикап с пробуксовкой уносится по лесу за нашими беглецами!
Нагнали мы их быстро, а толку? Узкая лесная дорога, обогнать нельзя, у нас никакого лассо нет да и не умеем мы им пользоваться, ковбои из нас совсем никакие если уж честно. Кися делает пару поворотов, Эва идет за ним и ровным голопом они выходят на шоссе, ведушее к дому. Это не хайвей, местная дорога, но оживлённая, основная дорога в этой полу-сельской местности. Лошади скачут по правой обочине, она узкая и за ней канава, мы едем паралельно, пытаемся обогнать и отсечь их, ничего не получается. Лошади обходят остановившуюся машину и скачут дальше, один с седлом, но без уздечки, другая только с недоуздком. На весь этот цирк любуется куча народу за нами и встречные притормаживают тоже поглядеть на наши маневры. Что делать? Впереди перекрёстки и я знаю что Кися не остановится до дома, а дом далеко и это престарелый скакун-любитель посадит сердце. У меня самой сердце стучит в ушах, горле, животе и прочих неподходящих частях тела. И если что-то может быть хуже то вот оно случается. Кися решает переместиться на левую обочину, она широкая, метров 20, и именно с той стороны мы обычно и ехали. Без предупреждения и без поворотника по причине его отсутствия он, не меняя темпа, скачет по диагонали через дорогу и Эва идет за ним след в след. Визг тормозов со всех сторон, мы с Кристи орем. Мне 45, ей 15 но визжим мы одинаково. Не знаю что Дэбби делает в кабине, потом она призналась что молилась. Но они проскакивают! Они целы, наши придурки. И даже никто не гробанул машину. Пока везет. Я, вципившись в борт и пытаясь не вылететь, думаю как я буду платить до конца дней моих если мы-таки устроим аварию. Никакой страховки на транспортное средство "лошадь" у меня, конечно, нет.
Народ за нас болеет, вокруг в этом районе много лошадников. Кричат, как помочь? А как? Теперь Дэбби пытается обогнать лошадей, найти момент в траффике и сьехать на левую обочину перед лошадьми. Они опять нас огибают и нам надо делать левый поворот и все начинается сначала. Какой-то мужчина тоже на пикапе пытается нам помочь, с тем же нулевым результатом. И тут случается чудо - умница Дэбби умудряется не только повернуть на полной скорости, не только не перевернуть машину на обочине но и выпрыгнуть и схватить за повод свою беглянку! Послушная девочка останавливается, хотя могла бы маленькую Дэбби стряхнуть одним рывком. А она только истерично зовет мужчину своей жизни. И тут случается второе чудо. Кися оглядывается, видит что его подшефную поймали, останавливается и идет к нам! Он не бросил её! Но я слышала как он ругался, клянусь. Мы с Кристи бросаемся на него с двух сторон как голодные львицы, накидывам уздечку и смотрим друг на друга с открытыми ртами и выпученными глазами. И медленно сознаем что вот все кончилось и все целы и можно выдохнуть. Все на дороге кричат нам, машут нам руками; сцены народного ликования.
В наказанье за эти художества Кися везет меня обратно к трейлеру, не пешком же идти с поседланой лошадью.
Кристи не ругали. Зачем? Опыт и страх - лучшие учителя. Да и потом виноват всегда старший и самый опытный.
Я Кисю никогда больше не упускала. Он прожил долгую лошадиную жизнь, умер тихо и спокойно в 35 лет. Так хочется верить что есть лошадиный рай с бескрайними изумрудными полями и он там.

То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Ровно две строчки про современный профилактический осмотр. (основано на реальных событиях).

Жена и я решили откликнуться на призывы Минздрава и сходить на диспансеризацию.
...Длинный-длинный коридор бывшей государственной поликлиники. Сидим в разных углах в день диспансеризации.
Жена - у кардиолога, я у - хирурга. Через 3 часа встречаемся внизу, на выходе.
Диалог.
- Тебе что выписали?
- Смену образа жизни и магнелис-B6!
- А тебе?
- Смену работы и магнелис-В6!
Голос провизора местного аптечного пункта.
- А чего не покупаете? У нас это единственный препарат из перечня жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов! Остальное - гомеопатия!
Вдвоем, не оборачиваясь:
- Проще поликлинику сменить!

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком - в 90-х они сменили 8 школ, мать плакала, бегая и ища варианты перевода. Сыночка был дико общительным, но имел идейную ненависть к определенному типу учителей старой советской закалки, что проявлялось в весьма изощренных выходках. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности кинул в свежую коровью лепешку камень. Как я добирался потом домой и отмывался- помню до сих пор. Сынок знакомых собрал эту самую лепешку в бумажный пакет и засунул внутрь петарду с длинным фитилем. Все это рвануло на учительском собрании в кабинете директора, будучи замаскировано под что-то из провизии. Эффект был как от гранаты РГД-5, в простонаречии "лимонки", взорвавшейся в закрытом помещении. Выражение "мы все по уши в дерьме" впервые стало буквальным для всех присутствовавших. С сыночкой долго проводили воспитательные беседы в милиции, но мать умолила отца и парня отмазали.
При всех этих выходках ( в которых нужно отдать ему должное никогда не проявлялось жестокости - исключительно издевка) наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девушки и ему же втайне завидовали самые отъявленные озорники.

Какой итог у этой истории? Весьма интересный. Сейчас сыночка вырос и превратился в бизнесмена с широчайшими связями - ибо поддерживает отношения со всеми одноклассниками, а на встречах выпускников является звездой.
Помогает паре школ, где особенно лихо отличился. Старички- учителя ( где сохранились) вспоминают его, ласково корят за былое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить сорванца:)
Кстати всем, кто был благодаря ему "по уши в дерьме", пацан купил по путевке на отдых. Правда, не все дожили до этого счастья, но тут уж как на войне....

По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так было принято. Завершив учебу в вузе, пришел на работу в большую организацию. Разумеется, записная книжка со мной. Иногда ходил звонить с единственного телефона-автомата, висевшего на стене во дворе. Как-то совершив очередной звонок, ухитрился уронить книжку и не заметить этого. Но заметил один мужик из моего цеха. Он ее внимательно изучил, и где-то через час подойдя ко мне, показал, не моя ли. Когда радостно подтвердил, он отдал ее и спросил, неужели со всеми поддерживаю отношения? Это я тоже подтвердил. Он с грустью покачал головой: Да ты так сопьешься. Удивившись такому выводу, спросил, а почему именно так? Он с еще большим удивлением сказал: Так ведь с каждой бабой перед этим делом выпить надо? Надо. Ну и сколько ты протянешь?

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.

Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:
- Кого звери больше вcего бoятся в леcу?
Ответ хором:
- Maшу!

- Владимир Владимирович, зачем Вы послали ОМОН избивать протестующих ?
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

ВГТРК оборудует радиостудию в Италии с возможностью ведения прямых эфиров.
Это чтобы Соловьёву каждый раз не летать в эту грязную, дикую и некультурную Россиию.

Плохи дела у автозаводов с планом реализации выпущенной продукции? В банках снижается спрос на автокредиты? Не беда! Госдума введёт законопроект о запрете эксплуатации старых машин.

Хорошее впечатление

Внуки депутатов ЕдРо: "Деды воровали!"

Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...

На заседании правительства Москвы посетовали на недолговечность тротуарной плитки. Высказывались предложения насчёт мрамора. А если ещё позолотить…

Слово не воробей, а повод для возбуждения уголовного дела.

черепаха

Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.

Ромашка

Сарая басня о новом

Свидание

Весть мир поверит, что в Белом море нет радиации, если Владимир Владимирович погрузится в него в своём батискафе.

Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.

Про взрыв под Архангельском.

Когда НВО выпустило сериал "Чернобыль" - Россия пообещала снять свой ответ.
Но никто не ждал, что в ответ будут снимать не сериал, а реалити-шоу.

Хорошая жена – это бриллиант, открывающий с годами все новые сверкающие грани в умелых руках огранщика-мужа.

Аттракционы

Жизнь в России напоминает известный бразильский сериал, тусят господа в Парижах, а потом возвращаются на фазенду , где их надсмотрщики лупят особо ретивых негров. Иногда бывает хэппи энд - где один господин наказывает другого господина, впрочем для негров ничего не меняется... Азибангарунде унгазирунда!

Креативная вилка

Мы одностишием заткнём за пояс хокку.

УАЗ - небольшой, по мировым меркам автопроизводитель, и похоже как и во всех небольших конторах, дизайном и рекламой там занимаешься секретарша

Как говорил Винни Пух: «Билайн - это неправильные пчёлы».