Все дни августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияfranzus mister Moybarak rabotnik kofejni v Duesseldorf v Germanii, ranee rabotnik apteki i banka-vy zhe zhili v Kieve dom 3 ul.Korotchenko vy zhe ukrali 2000000000 mlrd dollarov -pravda ya pytalasy vas ostanovity menya ne pustili v podesd
gospodin Grosse, ya dumala, vy mne starshij tovaritsch, uspokojte vashih detej, a to oni besyatsya ot obtschenia so mnoj i delajut mne gadosti, da vy nemez TTU
4
chto takoe nenavisty k inostranzam v Germanii
pervoe informiruju sotrudnizu zentra sovetov o neispravnosti -kakogo-to nemza i sprashivaju kuda luchshe obratschatysya chtoby pochinili
vtoroe ona srasu prisylaet pismo s ugrosami o vyselenii is kvartiry
pervoe informiruju sotrudnizu zentra sovetov o neispravnosti -kakogo-to nemza i sprashivaju kuda luchshe obratschatysya chtoby pochinili
vtoroe ona srasu prisylaet pismo s ugrosami o vyselenii is kvartiry
a nu tainstvennyj franzuskij nachalnik radujutschij sebya bolshim kolichestvom parallelynyh telefonnyh linij mozhet ostanovitysya eto sapretscheno pravilami svyasi, ya ponimaju samoljubie greet, mozhet eto Anin kavaler po imeni Pablo brjunet v ochkah?????????????
6
o nemzah- v Germanii v gorode N. vstrechaju nemza lizo snakomoe
pomnju ego po gorodu Kievu- kafe v aeroportu, motaltschik zellofana vokrug chemodana, sakaschik taksi, prodavez aviabiletov, stryahivatel snega so skameek, prodavez v kafe po ul.Lenina, rabotnik apteki, prodavez zvetov, prodavez kefira, prodavez yaiz na rynke, prodavez kur na rynke, sprashivaju -vy byvali v SSSR? govorit net, emu let 45
luchshe by uzhe nemzy ne vstavlyali mne palki v kolesa s pereesdom is Germanii
pomnju ego po gorodu Kievu- kafe v aeroportu, motaltschik zellofana vokrug chemodana, sakaschik taksi, prodavez aviabiletov, stryahivatel snega so skameek, prodavez v kafe po ul.Lenina, rabotnik apteki, prodavez zvetov, prodavez kefira, prodavez yaiz na rynke, prodavez kur na rynke, sprashivaju -vy byvali v SSSR? govorit net, emu let 45
luchshe by uzhe nemzy ne vstavlyali mne palki v kolesa s pereesdom is Germanii
7
dyadya franzus Tunis Krejserovich- vashi rodstvenniki Vali 2 shtuki chego vvyshivajut vosle menya???
ya zhe ne nabivajusy v chleny vashej semji?
ya zhe ne nabivajusy v chleny vashej semji?
8
dyadya franzus Tunis Krejserovich- vashi rodstvenniki chego vchera v ofise menya zhdali s chemodanom -chtoby srasu k vam ehaty? oni tak mnogosnachitelno i grosno molchat chto ya sabyla s sosedom poprotschatysya
9
franzusy Vali 2 cheloveka vy zhe nashi ljudi-odin podmetal territoriju telegrafa Kiev Vladimirskaya 10, territoria vasha ot Vladimirskoj 3 do 10, vtoroj ubiral v apteke na Vladimirskoj -pochemu vy menya presleduete, i pochemu vy ne sdorovaetesy?????????????????????????????
10
Boryka franzus a pochemu ty ne obyavilsya-ya kak napishu pozhalujsta otdaj dengi, ty rabotnik Sagem -mne prihodyat pisyma s ugrosami???????????????????
11
franzus Borjka- net uzh-rodstvennikov pokasal sachem oni mne? chemodan slozhila, kogda pereeszhaty???
12
Vos, prekrati smeyatysya, franzuskaya semya udrala uvidev amerikanskogo sopernika papu, oni ispugalisy chto eto oni ego saresali???
13
Vos, my poka vspominali umer li Steve rabota-nas ispugalisy franzus i ego rodstvenniki i s voplyami eto ne my ego saresali pobezhali k samoletu
14
dyadya franzus Tunis Krejserovich, nu vot ya rasstalasy s vashim Borykoj let 10 nasad dumala na 2 nedeli, sachem vy ego sasovyvali v samolet on zhe ne saresal amerikanza, tepery vy taskaete sa nim ili dlya nego devizu v polosatyh shtanah, no pochemu ona begaet sa mnoj a ne sa nim??? ya prosto v prinziope otkasyvajusy, vam ee jugoslavy podsunuli sa nenadobnostyju???, hihi franzusu Borke ona tozhe ne nuzhna, eto , po-moemu ee moya byvshaya svekrovy podsunula v vashu semju chtoby vas otvadity
15
2 rodstvennika franzusa dyadi Tunis Krejserovich rabotajut demonstratami modelej odezhdy v bolshom magasine v Kieve 2Vali-mogli priodety menya vse taki k rodstvenniku sobirajusy, chto uzh vy tak o rodstvennike ne dumaete, ya uzh belyj brjuchnyj kostjum prismotrela, a vy so svoej odezhkoj gde?
16
idu po Parizhu vizhu ideit Borka franzus snaju ego let 52 rasmechtalasy ob ekskursii v russkij i evrejskij kvartaly Parizha. Uvy.
Prishlosy ehaty v gorodok Beluju Zerkovy chudesnyj gorodok v Ukraine staryj, interesnyj , sato so mnoj byli latyshi i leningradzy
Prishlosy ehaty v gorodok Beluju Zerkovy chudesnyj gorodok v Ukraine staryj, interesnyj , sato so mnoj byli latyshi i leningradzy
17
v Rige v morskom portu sidim tihop s latyshami rybachim net chert franzuskogo nachalnika neset, so skandalom papoj , mamoj, my sidim obsuzhdaem kuda ehaty sa gribami ili na koster a oni ponimaete u nas saldo s buldo ne soshlosy my takie delovye proposto nekogda vy uzh cherknite - sachem ljudyam chuzhim otdyh portity,
eto u vas debt v banke ne otdan -
eto u vas debt v banke ne otdan -
18
Есть такой фильм — «Неоспоримый 4». Я просто перескажу сюжет.
В русской тюрьме «Чорные Чолмы» — подпольный бойцовский клуб. Такой есть в каждой русской тюрьме. Там на оборудованном ринге дерутся до кровавых соплей, но чаще — до смерти.
Вокруг ринга решетки в несколько этажей, за ними стаей гиен воют и беснуются заключенные. На балконе над рингом вальяжно сидят начальники тюрем и кивком командуют победителям добивать проигравших.
На арену выводят огромного свирепого мужика, он скован цепями, поверх цепей замотан кожаными ремнями и на лице еще маска как у доктора Лектера. Мужика зовут Кошмар Ужасный.
Он быстро и жестоко убивает мелкого противника. Кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки. Пролог на этом заканчивается.
Показывают главного героя. Юрий Бойка. У него тёмное прошлое в русских тюрьмах. Он сбежал и теперь живёт в Киеве. Его агент Кирилл, толстый нервный мужичок в кепке, находит противников, Юрий их месит на подпольных боях. После каждой победы кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.
На заработанные деньги регулярно привозит коробки с библиями в киевскую церковь. Настоятель благодарит, но предупреждает, что добром это не кончится.
Но Юрий считает, что умение бить человека во время сальто одновременно обеими ногами в грудь как раз бог ему и дал, поэтому все нормально.
А тут еще агент Кирилл находит первый легальный бой. И если Юрий выиграет, то поедет на соревнования в Будапешт. И можно будет покупать библии без дополнительных душевных терзаний.
В первом легальном бою соперник Юрия умирает. Потому что нечего было три раза вставать после нокдауна, чо он как этот. Юрий серчает, вспоминает батюшку и требует, чтобы Кирилл достал ему билет на автобус в Россию. Соперник был из города Дровни под Воронежем и у него там осталась жена Альма.
Юрий на маршрутке едет из Киева в Дровни. На границе таможенник подозрительно смотрит на него поверх паспорта и Юрий спрашивает: «Какие-то проблемы?» Проблем нет, маршрутка приезжает в Дровни и Юрий успевает как раз к отпеванию в местной церкви.
Альма в трауре, к ней подходит городской авторитет и спрашивает, мол, ну что. Альма с мужем одолжили у авторитета денег, чтобы открыть детскую спортивную школу. Теперь школа есть, а мужа и денег нет. Поэтому Альма должна отработать свой долг официанткой и заодно стать женщиной авторитета.
Утром Альма работает учительницей в своей школе, а после за ней заезжают на большом чёрном джипе и везут работать официанткой. Естественно, официанткой в бойцовском клубе. Города Дровни.
Юрий говорит с Альмой и рассказывает, что мужа ухайдакал он, но вообще он не специально, это был несчастный случай. Муж умер не на ринге, а в больнице. Предлагает Альме деньги, но она злится и не хочет.
Юрий решает спасти детскую школу, свою душу и Альму . И выплатить за нее долг. Понятное дело — боями.
И параллельно весь фильм Юрию звонит Кирилл и говорит: «Ну когда ты приедешь?! У нас бой! Не опоздай на автобус!»
Юрий договаривается на три боя и обязательно чтоб чемпиона победил. Юрий бьётся, Альма официанткой ходит вокруг и постепенно проникается Юрием. Разрешает ему тренироваться в зале своей школы. Возникает гендерное напряжение. Во втором бою от удара в поясницу Юрия пробивает страшный радикулит, он ходит и хрустит. Альма варит ему бабушкино средство от боли в спине, но Юрий не может себя намазать и Альма берёт и намазывает его сама.
В третьем бою Юрию приходится тяжело. Соперник сильный — он местный чемпион и целит в радикулит. Юрий падает на ринг, отчаянно хрустя. В кровавой пелене размыто видит за рингом Альму, собирается с силами и побеждает.
Праздновать некогда, потому что ему надо на автобус в 21:45. Если не сядет на автобус — опоздает на бой в Будапешт (тут я мощно отождествил себя с главным героем — я тоже во время важных жизненных событий думаю о том, что метро скоро закроется или завтра рано вставать).
Но городской авторитет говорит, что ну молодец, Юрий, а теперь четвертый бой. Юрий изумленно апеллирует к устной договоренности про три боя. Авторитет отвечает, что три боя плюс чемпион, а не включительно. Надо было слушать ушами. Этот третий — не чемпион, а так.
А вот чемпиона только что подвезли продажные полицейские чиновники их «Чорных Чолмов». Ведущий боёв, растягивая слова, кричит, что на ринг выходит Кош-ш-шма-а-ар Уж-ж-жасны-ы-ый!..
Юрию приходится совсем тяжело. Он использует коронный приём — падает на ринг и в кровавой пелене размыто видит за ним Альму. Альма своим страданием придает Юрию сил, он поднимается и побеждает.
Авторитет не согласен, он уводит Альму, одновременно кивком головы приказывая прихвостням убить Юрия. Перестрелка. Раненый в руку и в правый верхний кубик пресса Юрий душит авторитета вот прямо вот руками, падает, обессиленный, на колени Альмы и просит простить его за мужа.
По глазам Альмы видно, что она прощает, но вслух не говорит. Как будто Юрию было непонятно по намазыванию спины, что его уже давно простили. Тут подбегает русская полиция и Юрия волокут в тюрьму, видимо, чтобы там врач его резал вдоль и поперёк, а он держался.
Так Юрий опаздывает на десятичасовой автобус в Будапешт и не получает вербального прощения, без которого мужчинам всегда плохо.
Эпилог. Вертухаи ведут Юрия на свиданку. За решеткой на табуреточке сидит Альма, вся в белом, и улыбается. Показывает рисунки детей из школы — на них схематичный Юрий бьёт ногой по груше. Особенно трогательно смотрятся вырисованные кубики пресса и татуированные звезды на плечах.
Альма говорит «Спасибо, Юра» и прощает его. Юрий улыбается уголками губ, как Мона Лиза, и тоже говорит «Спасибо».
После смены кадра Юрий выходит на подпольный ринг русской тюрьмы. Заключенные беснуются и скандируют «Бойка! Бойка!» Юрий кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.
В русской тюрьме «Чорные Чолмы» — подпольный бойцовский клуб. Такой есть в каждой русской тюрьме. Там на оборудованном ринге дерутся до кровавых соплей, но чаще — до смерти.
Вокруг ринга решетки в несколько этажей, за ними стаей гиен воют и беснуются заключенные. На балконе над рингом вальяжно сидят начальники тюрем и кивком командуют победителям добивать проигравших.
На арену выводят огромного свирепого мужика, он скован цепями, поверх цепей замотан кожаными ремнями и на лице еще маска как у доктора Лектера. Мужика зовут Кошмар Ужасный.
Он быстро и жестоко убивает мелкого противника. Кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки. Пролог на этом заканчивается.
Показывают главного героя. Юрий Бойка. У него тёмное прошлое в русских тюрьмах. Он сбежал и теперь живёт в Киеве. Его агент Кирилл, толстый нервный мужичок в кепке, находит противников, Юрий их месит на подпольных боях. После каждой победы кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.
На заработанные деньги регулярно привозит коробки с библиями в киевскую церковь. Настоятель благодарит, но предупреждает, что добром это не кончится.
Но Юрий считает, что умение бить человека во время сальто одновременно обеими ногами в грудь как раз бог ему и дал, поэтому все нормально.
А тут еще агент Кирилл находит первый легальный бой. И если Юрий выиграет, то поедет на соревнования в Будапешт. И можно будет покупать библии без дополнительных душевных терзаний.
В первом легальном бою соперник Юрия умирает. Потому что нечего было три раза вставать после нокдауна, чо он как этот. Юрий серчает, вспоминает батюшку и требует, чтобы Кирилл достал ему билет на автобус в Россию. Соперник был из города Дровни под Воронежем и у него там осталась жена Альма.
Юрий на маршрутке едет из Киева в Дровни. На границе таможенник подозрительно смотрит на него поверх паспорта и Юрий спрашивает: «Какие-то проблемы?» Проблем нет, маршрутка приезжает в Дровни и Юрий успевает как раз к отпеванию в местной церкви.
Альма в трауре, к ней подходит городской авторитет и спрашивает, мол, ну что. Альма с мужем одолжили у авторитета денег, чтобы открыть детскую спортивную школу. Теперь школа есть, а мужа и денег нет. Поэтому Альма должна отработать свой долг официанткой и заодно стать женщиной авторитета.
Утром Альма работает учительницей в своей школе, а после за ней заезжают на большом чёрном джипе и везут работать официанткой. Естественно, официанткой в бойцовском клубе. Города Дровни.
Юрий говорит с Альмой и рассказывает, что мужа ухайдакал он, но вообще он не специально, это был несчастный случай. Муж умер не на ринге, а в больнице. Предлагает Альме деньги, но она злится и не хочет.
Юрий решает спасти детскую школу, свою душу и Альму . И выплатить за нее долг. Понятное дело — боями.
И параллельно весь фильм Юрию звонит Кирилл и говорит: «Ну когда ты приедешь?! У нас бой! Не опоздай на автобус!»
Юрий договаривается на три боя и обязательно чтоб чемпиона победил. Юрий бьётся, Альма официанткой ходит вокруг и постепенно проникается Юрием. Разрешает ему тренироваться в зале своей школы. Возникает гендерное напряжение. Во втором бою от удара в поясницу Юрия пробивает страшный радикулит, он ходит и хрустит. Альма варит ему бабушкино средство от боли в спине, но Юрий не может себя намазать и Альма берёт и намазывает его сама.
В третьем бою Юрию приходится тяжело. Соперник сильный — он местный чемпион и целит в радикулит. Юрий падает на ринг, отчаянно хрустя. В кровавой пелене размыто видит за рингом Альму, собирается с силами и побеждает.
Праздновать некогда, потому что ему надо на автобус в 21:45. Если не сядет на автобус — опоздает на бой в Будапешт (тут я мощно отождествил себя с главным героем — я тоже во время важных жизненных событий думаю о том, что метро скоро закроется или завтра рано вставать).
Но городской авторитет говорит, что ну молодец, Юрий, а теперь четвертый бой. Юрий изумленно апеллирует к устной договоренности про три боя. Авторитет отвечает, что три боя плюс чемпион, а не включительно. Надо было слушать ушами. Этот третий — не чемпион, а так.
А вот чемпиона только что подвезли продажные полицейские чиновники их «Чорных Чолмов». Ведущий боёв, растягивая слова, кричит, что на ринг выходит Кош-ш-шма-а-ар Уж-ж-жасны-ы-ый!..
Юрию приходится совсем тяжело. Он использует коронный приём — падает на ринг и в кровавой пелене размыто видит за ним Альму. Альма своим страданием придает Юрию сил, он поднимается и побеждает.
Авторитет не согласен, он уводит Альму, одновременно кивком головы приказывая прихвостням убить Юрия. Перестрелка. Раненый в руку и в правый верхний кубик пресса Юрий душит авторитета вот прямо вот руками, падает, обессиленный, на колени Альмы и просит простить его за мужа.
По глазам Альмы видно, что она прощает, но вслух не говорит. Как будто Юрию было непонятно по намазыванию спины, что его уже давно простили. Тут подбегает русская полиция и Юрия волокут в тюрьму, видимо, чтобы там врач его резал вдоль и поперёк, а он держался.
Так Юрий опаздывает на десятичасовой автобус в Будапешт и не получает вербального прощения, без которого мужчинам всегда плохо.
Эпилог. Вертухаи ведут Юрия на свиданку. За решеткой на табуреточке сидит Альма, вся в белом, и улыбается. Показывает рисунки детей из школы — на них схематичный Юрий бьёт ногой по груше. Особенно трогательно смотрятся вырисованные кубики пресса и татуированные звезды на плечах.
Альма говорит «Спасибо, Юра» и прощает его. Юрий улыбается уголками губ, как Мона Лиза, и тоже говорит «Спасибо».
После смены кадра Юрий выходит на подпольный ринг русской тюрьмы. Заключенные беснуются и скандируют «Бойка! Бойка!» Юрий кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.
У нас во дворе к выборам поставили новую детскую площадку с башенками и горкой.
А сегодня приехала другая бригада пилить деревья.
И что вы думает? Правильно! Здоровенный тополь четко по центру. Это новый виток: сначала асфальт, потом прокладка труб.
А сегодня приехала другая бригада пилить деревья.
И что вы думает? Правильно! Здоровенный тополь четко по центру. Это новый виток: сначала асфальт, потом прокладка труб.
Вхожу в самолёт.
У входа встречают бортпроводник и бортпроводница.
Проводница говорит покажите билет
Я говорю "А вы кто?"
Бортпроводник смеялся, а она мне показалось даже обиделась.
У входа встречают бортпроводник и бортпроводница.
Проводница говорит покажите билет
Я говорю "А вы кто?"
Бортпроводник смеялся, а она мне показалось даже обиделась.
Хусейн Хавари изнасиловал и убил Марию. Как и многие беженцы, Хусейн врал о своем возрасте (16 вместо 33, кто ж будет сомневаться и проверять, ведь в Евросоюзе людям верят на слово, даже если у 10 сирийских или афганских учеников в школе в одном классе дата и год рождения одинаковые). Но ведь вранье легко объяснить и оно понятно. Ведь как несовершеннолетний, ты получишь больше привилегий, да и работать не надо. Так европейцы и закрывают глаза, ведь понятно…
Как часто бывает в Европе, Мария была волонтером и помогала таким же беженцам как Хусейн. Хусейн не в первый раз проявил агрессию. Будучи в Греции он столкнул девушку с обрыва (не убил, уже хорошо) - 10 лет в тюрьме. Но за хорошее поведение ‘героя’ выпускают раньше (уже через 2 года!). Он решается на новое приключение и едет без документов в Германию в Фрайбург (‘свободный’ немецкий городок, недалеко от Швейцарии).
Отец Марии, Клеменс Ладенбургер – рьяно поддерживал иммиграцию в Германию, да и во всем Союзе. Что уж там, он и по-прежнему поддерживает. Он же основатель этого Союза, писавший европейскую Хартию по правам человека. И самое лучшее время просить пожертвований на поддержание потока беженцев в Европу – похороны дочери. Как-никак, а своим принципам сложно уступать. Надеюсь, выводы Вы сделаете сами…
Как часто бывает в Европе, Мария была волонтером и помогала таким же беженцам как Хусейн. Хусейн не в первый раз проявил агрессию. Будучи в Греции он столкнул девушку с обрыва (не убил, уже хорошо) - 10 лет в тюрьме. Но за хорошее поведение ‘героя’ выпускают раньше (уже через 2 года!). Он решается на новое приключение и едет без документов в Германию в Фрайбург (‘свободный’ немецкий городок, недалеко от Швейцарии).
Отец Марии, Клеменс Ладенбургер – рьяно поддерживал иммиграцию в Германию, да и во всем Союзе. Что уж там, он и по-прежнему поддерживает. Он же основатель этого Союза, писавший европейскую Хартию по правам человека. И самое лучшее время просить пожертвований на поддержание потока беженцев в Европу – похороны дочери. Как-никак, а своим принципам сложно уступать. Надеюсь, выводы Вы сделаете сами…
Inka, tvoj Kolka prosto nikuda ne goditsya, v gosti tebya, menya, Anju tak i ne priglasil, Nu ih etih franzusov edem v Uzhgorod -tam kak ras priatnyj gorod ,
1
franzus Lon kupaet chuzhogo malysha chtoby nauchitysya kupaty svoego-potom beret i zhenitysya na prostitutkah, hihihi
mama s papoj etogo franzusa isuchajut druzhno Benzhamena Spok dlya togo chtoby pravilno vospityvaty vnuka - sa vse nepravilnosti ih semyi s nih prosto snimajut sarplatu
mama s papoj etogo franzusa isuchajut druzhno Benzhamena Spok dlya togo chtoby pravilno vospityvaty vnuka - sa vse nepravilnosti ih semyi s nih prosto snimajut sarplatu
3
franzus Serezha Viol-Kiev kvartira gdeon zhil sroditelyami-franzuskoe kafe v kvartire gde on zhil s roditelyami sperva tuda prishli nemezkie damy s muzhem, ih mnogo muzh odin, bolshe ih nikto samuzh ne beret, satem Serezha Viol ne vyderzhal prishli ukrainskie damy, nemezkih s muzhem prishlosy vygnaty,satem konechno pripozhalovali pyanye serby, v konze konzov oni nadoeli zhitelya-ih vygnali
2 tomnye kievskie damy snakomyatsya s inostranzami-tam vnutri 2 bolnyh franzusa-dama vysunysya v okno i savopi kto podsunul nekachesvennogo franzusa-vse rasbezhalisy-damy ostalisy rabotaty povarihami vo franzuskom kafe v Kieve
5
2 bolnyh , obmorozhennyh brata franzusa ul.Artema Kiev nesut 1 brevno , kak Lenin na subbotnike, v otlichie ot V.I.Lenina oni ne mogut brevno donesti nastolko obmorozheny
6
segodnya broshennyj mnogochislennymi zhenami franzus Lon prislal 2 rodstvennikov- vynjuhaty kuda zhe ya negodnaya sobirajusy ehaty, ya zhe uzhe obyasnila ego pape -zhdu dengi dlya pokupki dlya sebya doma v Israile poka chto mne nuzhno k snakomym vo Frankfurt, tepery moya poesdka vo Frankfurt ne sostoyalasy, pribju vseh etih franzusov
7
kolichestvo neispravnostej nemezkoj telekommonikazionnoj kompanii O2
-na sapad 132, na sever 2, na vostok 1, na jug 0
-na sapad 132, na sever 2, na vostok 1, na jug 0
8
Никто ничего не просилО…
Вы помните такую гражданку – Ольгу Глацких? Ну, как же её не помнить! Это же она, будучи важным молодёжным начальником в Свердловской области, в конце прошлого года сказала замечательные слова. Что государство не просило ваших родителей вас рожать. В том смысле, а чего вы от государства хотите? Оно вам ничего не должно, потому что ваших родителей оно не просило! Так что на помощь государства и не рассчитывайте! Куёхтайтесь сами. Или с помощью родивших вас родителей. Которых государство не просило. А оно взяло и родило. А оно не просило. Совершенно. И вообще, гандоны продаются на каждом углу - и по вполне умеренным ценам. Лично я рекомендую «Гусарские». Потому что повышенной резиново-гандонной надёжности. В боевых условиях можно использовать в качестве противогаза.
Но я сегодня о том, кто кого чего просил (и упросил). Я о радостном. Эту Оленьку за эти милые слова (о том, что государство не просило) тогда с должности попёрли. И мне тогда стало очень грустно. Как же так, подумал я с горечью. Ну, ляпнула, ну, с мозгами проблемы – ну и что? За это увольнять? А на что она будет жить! На что она будет кушать? Останется только просить! Какая жестокость! Ай-ай-ай!
И вот случилось радостное: нашли ей власти работу! Она теперь (не пугайтесь!) заместитель директора дворца игровых видов спорта «Уралочка». И надо бы радоваться, но радости нет. Потому что всё это не то. Потому что товарищ Глацких, судя по её мыслям и характеру, привыкла быть, что говорится, в самой гуще народных масс. В смысле, всегда с народом. Всегда в его думах и чаяниях. А её – опять на какую-то чиновничью должность… Да она на этой должности от тоски опять запросто может какую-нибудь чучу отчебучить. Опять про чего-нибудь «непросящее».
Поэтому предлагаю ходатайствовать перед администрацией Свердловской области о предоставлении этой великолепной гражданке такой работы, на которой она бы действительно единилась с народом. Например, автобусным кондуктором. Или трамвайным контролёром. Или ученицей маляра тире штукатура (а со временем, когда освоит сию великолепную профессию, и им самим!) Или буфетчицей в культурно-распивочном заведении. Или, в крайнем случае, продавщицей в газетном киоске. То есть, такую должность, которая не требовала бы выдающихся умственных способностей, но способствовала бы народным чаяниям. С чем бы все мы, народные массы, её бы и сердечно поздравили. Хотя мы ей ничего не должны. Ни копейки. И ни о чём не просили. Больно надо.
Вы помните такую гражданку – Ольгу Глацких? Ну, как же её не помнить! Это же она, будучи важным молодёжным начальником в Свердловской области, в конце прошлого года сказала замечательные слова. Что государство не просило ваших родителей вас рожать. В том смысле, а чего вы от государства хотите? Оно вам ничего не должно, потому что ваших родителей оно не просило! Так что на помощь государства и не рассчитывайте! Куёхтайтесь сами. Или с помощью родивших вас родителей. Которых государство не просило. А оно взяло и родило. А оно не просило. Совершенно. И вообще, гандоны продаются на каждом углу - и по вполне умеренным ценам. Лично я рекомендую «Гусарские». Потому что повышенной резиново-гандонной надёжности. В боевых условиях можно использовать в качестве противогаза.
Но я сегодня о том, кто кого чего просил (и упросил). Я о радостном. Эту Оленьку за эти милые слова (о том, что государство не просило) тогда с должности попёрли. И мне тогда стало очень грустно. Как же так, подумал я с горечью. Ну, ляпнула, ну, с мозгами проблемы – ну и что? За это увольнять? А на что она будет жить! На что она будет кушать? Останется только просить! Какая жестокость! Ай-ай-ай!
И вот случилось радостное: нашли ей власти работу! Она теперь (не пугайтесь!) заместитель директора дворца игровых видов спорта «Уралочка». И надо бы радоваться, но радости нет. Потому что всё это не то. Потому что товарищ Глацких, судя по её мыслям и характеру, привыкла быть, что говорится, в самой гуще народных масс. В смысле, всегда с народом. Всегда в его думах и чаяниях. А её – опять на какую-то чиновничью должность… Да она на этой должности от тоски опять запросто может какую-нибудь чучу отчебучить. Опять про чего-нибудь «непросящее».
Поэтому предлагаю ходатайствовать перед администрацией Свердловской области о предоставлении этой великолепной гражданке такой работы, на которой она бы действительно единилась с народом. Например, автобусным кондуктором. Или трамвайным контролёром. Или ученицей маляра тире штукатура (а со временем, когда освоит сию великолепную профессию, и им самим!) Или буфетчицей в культурно-распивочном заведении. Или, в крайнем случае, продавщицей в газетном киоске. То есть, такую должность, которая не требовала бы выдающихся умственных способностей, но способствовала бы народным чаяниям. С чем бы все мы, народные массы, её бы и сердечно поздравили. Хотя мы ей ничего не должны. Ни копейки. И ни о чём не просили. Больно надо.
Сверху каком…
Новость из мира высоких грёз:
«Светский обозреватель Божена Рынска прокомментировала самоубийство своего мужа, политолога и журналиста Игоря Малашенко. Об этом она написала в понедельник, 25 февраля, в Facebook.
О смерти 64-летнего Малашенко стало известно днем в понедельник. Его тело нашли в собственном доме в испанской Марбелье. Позже Ксения Собчак заявила, что политолог покончил с собой.
Малашенко — один из руководителей избирательной кампании первого президента России Бориса Ельцина 1996 года, также возглавлял штаб телеведущей Ксении Собчак, баллотировавшейся на пост главы государства в 2018-м. Он один из основателей телеканала НТВ.» (конец цитаты)
Я не о нём. Помер и помер. Все там будем. Я о другом. Какая Божена, какая Рынкска? Звать – Женька, фамилия – Курицина. «Светская львица». Обоссаться от хохота! Таких «светских львиц» полным-полно на передаче «На самом деле». Они туда в очередь выстраиваются, чтобы хоть через эту передачу засветиться!
Так что… Да вот так как-то как. Сверху каком. Кругом одни курицы.
Новость из мира высоких грёз:
«Светский обозреватель Божена Рынска прокомментировала самоубийство своего мужа, политолога и журналиста Игоря Малашенко. Об этом она написала в понедельник, 25 февраля, в Facebook.
О смерти 64-летнего Малашенко стало известно днем в понедельник. Его тело нашли в собственном доме в испанской Марбелье. Позже Ксения Собчак заявила, что политолог покончил с собой.
Малашенко — один из руководителей избирательной кампании первого президента России Бориса Ельцина 1996 года, также возглавлял штаб телеведущей Ксении Собчак, баллотировавшейся на пост главы государства в 2018-м. Он один из основателей телеканала НТВ.» (конец цитаты)
Я не о нём. Помер и помер. Все там будем. Я о другом. Какая Божена, какая Рынкска? Звать – Женька, фамилия – Курицина. «Светская львица». Обоссаться от хохота! Таких «светских львиц» полным-полно на передаче «На самом деле». Они туда в очередь выстраиваются, чтобы хоть через эту передачу засветиться!
Так что… Да вот так как-то как. Сверху каком. Кругом одни курицы.
Про яйца – обязательно!
Встречаются новости – сплошное очарование. И я с огромным удовлетворением вынужден признать, что таковых становится всё больше и больше больше и больше больше и больше… Скоро их уже запихивать будет некуда, вот насколько их уже скоро будет больше! И вот одна из них. Которых больше.
«Музыкант и композитор из Екатеринбурга Роман «Ромарио» Луговых признался в авторстве песни про матку, прозвучавшей в эфире программы «Жить здорово!» на Первом канале. Об этом он написал в своем Facebook.
Он рассказал, что в 2014 году Елена Малышева попросила его написать ряд песен для новогоднего эфира программы. По изначальному замыслу, в студии должны были сидеть шесть докторов, а внутренние органы и болезни — исполнять для них арии. «Глаз, лимфоцит, поджелудочная железа и матка — признаются в любви к врачам. Межпозвоночная грыжа и кишечная палочка — расписываются в своем бессилии перед ними», — пояснил Луговых… Луговых добавил, что также от Малышевой поступал заказ на песенку про яички и частушки про онкологию. «Все-таки пришлось вежливо отказаться», — признался он.
Программа была показана в эфире канала 13 февраля. Зрители обратили внимание на то, что устройство органа было показано в игровой форме: пародийная актриса Светлана Галка облачилась в большой красный костюм, имитирующий строение матки, и в форме песни рассказала об устройстве женской половой системы.» (конец цитаты)
Какая же она умная (имею в виду Леночку)! Мне даже страшно до чего!
А чем совершенно замечательна будет песня про яйца, так это тем, что не потребуется никакого специального костюма и вообще реквизита. Просто по Останкину среди его работников, посетителей и прочих гостей столицы надо объявить конкурс. И чтобы авторитетная комиссия (председателем, конечно единодушно и единогласно избрать Леночку) авторитетно оценила висюльки претендентов на исполнение главной роли. Висюльки желательно внушительных размеров и обязательно до коленок (обязательно!). Чтобы было чем трясти перед обрадованными телезрителями и прочей ошарашенной публикой.
Встречаются новости – сплошное очарование. И я с огромным удовлетворением вынужден признать, что таковых становится всё больше и больше больше и больше больше и больше… Скоро их уже запихивать будет некуда, вот насколько их уже скоро будет больше! И вот одна из них. Которых больше.
«Музыкант и композитор из Екатеринбурга Роман «Ромарио» Луговых признался в авторстве песни про матку, прозвучавшей в эфире программы «Жить здорово!» на Первом канале. Об этом он написал в своем Facebook.
Он рассказал, что в 2014 году Елена Малышева попросила его написать ряд песен для новогоднего эфира программы. По изначальному замыслу, в студии должны были сидеть шесть докторов, а внутренние органы и болезни — исполнять для них арии. «Глаз, лимфоцит, поджелудочная железа и матка — признаются в любви к врачам. Межпозвоночная грыжа и кишечная палочка — расписываются в своем бессилии перед ними», — пояснил Луговых… Луговых добавил, что также от Малышевой поступал заказ на песенку про яички и частушки про онкологию. «Все-таки пришлось вежливо отказаться», — признался он.
Программа была показана в эфире канала 13 февраля. Зрители обратили внимание на то, что устройство органа было показано в игровой форме: пародийная актриса Светлана Галка облачилась в большой красный костюм, имитирующий строение матки, и в форме песни рассказала об устройстве женской половой системы.» (конец цитаты)
Какая же она умная (имею в виду Леночку)! Мне даже страшно до чего!
А чем совершенно замечательна будет песня про яйца, так это тем, что не потребуется никакого специального костюма и вообще реквизита. Просто по Останкину среди его работников, посетителей и прочих гостей столицы надо объявить конкурс. И чтобы авторитетная комиссия (председателем, конечно единодушно и единогласно избрать Леночку) авторитетно оценила висюльки претендентов на исполнение главной роли. Висюльки желательно внушительных размеров и обязательно до коленок (обязательно!). Чтобы было чем трясти перед обрадованными телезрителями и прочей ошарашенной публикой.
Превозмогая мужество…
Есть такой исполнитель эстрадных песенок. Его зовут Дима, фамилия – Билан. Недавно этот Дима сломал ногу. Ну, сломал и сломал. Как говорится, все под Богом ходим. Но вот что я прочитал:
«Российский певец Дима Билан получил двойной перелом ноги. Об этом пишет StarHit.
Исполнитель попал в больницу после того, как 18 февраля поскользнулся на льду у своего дома. Врачи назначили Билану экстренную операцию по имплантированию металлической пластины, но певец отказался менять график выступлений. «Пластину принял решение ставить после шоу, хоть и хирурги были крайне против», — написал он в своем Instagram.
22 числа он провел трехчасовой концерт, при этом во время шоу он танцевал. Продержаться ему помогли уколы болеутоляющего, которые ему ставил личный врач.
В настоящее время его готовят к операции. Ожидается, что он пробудет в клинике несколько недель из-за восстановительных процедур.» (конец цитаты)
Объясняю людям в медицине несведущим: если верить всему выше написанному, то у него не просто двойной перелом, а двойной СО СМЕЩЕНИЕМ (сиречь, осложнённый). Потому что пластина ставится именно при смещении костных отломков. Именно с её помощью они фиксируются, закрепляются в составленном состоянии. Заявляю ответственно как врач: при смещённых отломках ни плясать, ни танцевать НЕВОЗМОЖНО! И его личный врач мог колоть ему сколь угодно лошадиные дозы НЕНАРКОТИЧЕСКИХ анальгетиков – они бы его всё равно ничего не изменили. Спросите у любого травматолога.
Далее. Я специально подчеркнул это уточнение– «ненаркотические». Сиречь, не содержащие в своём составе опиатов или синтетиков. А для лечения анальгетиками НАРКОТИЧЕСКИМИ необходимы совершенно серьёзные показания (практикующие врачи это знают). И какой-то концерт и какие-то пляски такими показаниями быть НЕ МОГУТ! Вопрос: мог ли он плясать, находясь под воздействием наркотических анальгетиков (можете читать: наркотиков)? Однозначно не отвечу. У наркош, пребывающий в состоянии качественного кайфа, как известно, болевой порог отсутствует. Им в таком состоянии ноги можно не только переломать – их выдернуть ( а заодно и башку отвинтить), а они всё равно плясать смогут. Потому что им в таком состоянии всё по барабану. Но этот Дима-то вряд ли в ТАКОМ состоянии находился – тогда что? Тогда несколько вариантов: или нет у него ТАКОГО перелома, который нам говорят средства массовой информации, или средства массовой информации опять чего-то наколбасили, или врач колол ему наркоту. Третий вариант совершенно фантастический, потому что этот врач распрекрасно понимает, что его в таком случае можно привлекать к очень серьёзной (я думаю, что уголовной) ответственности. В общем, кто-то во всей этой совершенно мутной истории здорово рискует. Потому что ВРЁТ.
Есть такой исполнитель эстрадных песенок. Его зовут Дима, фамилия – Билан. Недавно этот Дима сломал ногу. Ну, сломал и сломал. Как говорится, все под Богом ходим. Но вот что я прочитал:
«Российский певец Дима Билан получил двойной перелом ноги. Об этом пишет StarHit.
Исполнитель попал в больницу после того, как 18 февраля поскользнулся на льду у своего дома. Врачи назначили Билану экстренную операцию по имплантированию металлической пластины, но певец отказался менять график выступлений. «Пластину принял решение ставить после шоу, хоть и хирурги были крайне против», — написал он в своем Instagram.
22 числа он провел трехчасовой концерт, при этом во время шоу он танцевал. Продержаться ему помогли уколы болеутоляющего, которые ему ставил личный врач.
В настоящее время его готовят к операции. Ожидается, что он пробудет в клинике несколько недель из-за восстановительных процедур.» (конец цитаты)
Объясняю людям в медицине несведущим: если верить всему выше написанному, то у него не просто двойной перелом, а двойной СО СМЕЩЕНИЕМ (сиречь, осложнённый). Потому что пластина ставится именно при смещении костных отломков. Именно с её помощью они фиксируются, закрепляются в составленном состоянии. Заявляю ответственно как врач: при смещённых отломках ни плясать, ни танцевать НЕВОЗМОЖНО! И его личный врач мог колоть ему сколь угодно лошадиные дозы НЕНАРКОТИЧЕСКИХ анальгетиков – они бы его всё равно ничего не изменили. Спросите у любого травматолога.
Далее. Я специально подчеркнул это уточнение– «ненаркотические». Сиречь, не содержащие в своём составе опиатов или синтетиков. А для лечения анальгетиками НАРКОТИЧЕСКИМИ необходимы совершенно серьёзные показания (практикующие врачи это знают). И какой-то концерт и какие-то пляски такими показаниями быть НЕ МОГУТ! Вопрос: мог ли он плясать, находясь под воздействием наркотических анальгетиков (можете читать: наркотиков)? Однозначно не отвечу. У наркош, пребывающий в состоянии качественного кайфа, как известно, болевой порог отсутствует. Им в таком состоянии ноги можно не только переломать – их выдернуть ( а заодно и башку отвинтить), а они всё равно плясать смогут. Потому что им в таком состоянии всё по барабану. Но этот Дима-то вряд ли в ТАКОМ состоянии находился – тогда что? Тогда несколько вариантов: или нет у него ТАКОГО перелома, который нам говорят средства массовой информации, или средства массовой информации опять чего-то наколбасили, или врач колол ему наркоту. Третий вариант совершенно фантастический, потому что этот врач распрекрасно понимает, что его в таком случае можно привлекать к очень серьёзной (я думаю, что уголовной) ответственности. В общем, кто-то во всей этой совершенно мутной истории здорово рискует. Потому что ВРЁТ.
Кантата о скромном герое
Садомазохизм на нашей милой, отечественной, совершенно незатейливой эстраде принимает какие-то совершенно пугающие своей уточённой изощрённостью формы. Некий исполнитель эстрадных песенок (имя – Дима, фамилия – Билан) три часа плясал на сломанной ноге! Причём сломанной не просто так, а в двух местах плюс смещение костных отломков! А? Что? Оценили весь дерзкий героизм сего поступка? Вот человек! Я горжусь, что живу с ним в одно и то же время! Я бы так не смог! Я и на несломатых-то как-то не очень… Нет, если поднесут стакан (лучше три), тогда конечно... Тогда куда ж денешься…Тогда хочешь – не хочешь а «партия сказала «Надо1» - весь балет ответил «Х…!». Но это спьяну. А если стрезву, сиречь, в здравой памяти и не обрадованном алкоголем уме – и с двойным переломом да плюс смещение? Да я бы всех тамошних плясунов-танцоров вот эти моими голыми, пока что ещё не переломанными руками прямо на сцене передушил, потом – тех зверских эскулапов, которые мне, такому ного-переломанному, разрешили на сцену выскочить. Потом кассиршу, которая билеты продала на унижающее меня позорное зрелище… А напоследок – соседа Ваську, который уже три часа за поллитрой бегает, хотя ходу от нас до гастронома всего пять с половиной минут ( я засекал).
Посткриптум. Вернусь к вопросам высокого искусства. Только что соседка заходила за пустыми бутылками, я ей и рассказал про этот тур вальса де Пари с двойным смещённым переломом. А она: ну и что? Может, ему ту двойную смещённую ногу гипсом обмазали! Соседка у меня – дура. От неё уже пять мужиков сбежали и трое померли. Не выдержали её оригинального мышления. И самогонку у неё никогда не покупайте. Натуральная отрава. Ответственно заявляю. С такой самогонки не то что петь-плясать – мяукнуть не успеешь.
Садомазохизм на нашей милой, отечественной, совершенно незатейливой эстраде принимает какие-то совершенно пугающие своей уточённой изощрённостью формы. Некий исполнитель эстрадных песенок (имя – Дима, фамилия – Билан) три часа плясал на сломанной ноге! Причём сломанной не просто так, а в двух местах плюс смещение костных отломков! А? Что? Оценили весь дерзкий героизм сего поступка? Вот человек! Я горжусь, что живу с ним в одно и то же время! Я бы так не смог! Я и на несломатых-то как-то не очень… Нет, если поднесут стакан (лучше три), тогда конечно... Тогда куда ж денешься…Тогда хочешь – не хочешь а «партия сказала «Надо1» - весь балет ответил «Х…!». Но это спьяну. А если стрезву, сиречь, в здравой памяти и не обрадованном алкоголем уме – и с двойным переломом да плюс смещение? Да я бы всех тамошних плясунов-танцоров вот эти моими голыми, пока что ещё не переломанными руками прямо на сцене передушил, потом – тех зверских эскулапов, которые мне, такому ного-переломанному, разрешили на сцену выскочить. Потом кассиршу, которая билеты продала на унижающее меня позорное зрелище… А напоследок – соседа Ваську, который уже три часа за поллитрой бегает, хотя ходу от нас до гастронома всего пять с половиной минут ( я засекал).
Посткриптум. Вернусь к вопросам высокого искусства. Только что соседка заходила за пустыми бутылками, я ей и рассказал про этот тур вальса де Пари с двойным смещённым переломом. А она: ну и что? Может, ему ту двойную смещённую ногу гипсом обмазали! Соседка у меня – дура. От неё уже пять мужиков сбежали и трое померли. Не выдержали её оригинального мышления. И самогонку у неё никогда не покупайте. Натуральная отрава. Ответственно заявляю. С такой самогонки не то что петь-плясать – мяукнуть не успеешь.
Стасика обидели, или Обрадуйте меня красотой вашей промежности!
Случилось страшное: обнесли Стасика. Какого Стасика? Который эстрадный исполнитель. Который песенки поёт. Впрочем, читайте сами:
«В Москве неизвестные ограбили наркологическую клинику, принадлежащую певцу Стасу Пьехе и его сестре Эрике Быстровой. Об этом сообщает «Пятый канал».
Инцидент произошел в ночь на субботу, 23 февраля. Согласно оперативной сводке, злоумышленники вскрыли дверь офиса, «неустановленным способом» взломали сейф, находившийся в кабинете учредителя, и похитили оттуда деньги. По данному факту возбуждено уголовное дело о краже. Сумма ущерба составила 1,2 миллиона рублей.
Сообщается, что медицинское учреждение не было оборудовано сигнализацией, его безопасность обеспечивало частное охранное предприятие. Сейчас правоохранители изучают записи с камер видеонаблюдения, а также оставшиеся на некоторых поверхностях отпечатки пальцев злоумышленников.
Пьеха открыл свою наркологическую клинику в 2015 году. По словам артиста, для него это не коммерческий, а социальный проект.» (конец цитаты)
Экзерсис насчёт стасиковой благотворительности предлагаю не обсуждать. А то здесь такое начнётся – уши опухнут читать и хохотать. Поговорим по существу: где Стасик и где наркология? Опять тема для домыслов беспредельная, но домыслы есть домыслы, а если по существу: где? Отвечаю: ДА НИГДЕ! В пи… На бороде! И уже слышу возражения: деньги – его. Честно заработанные исполнением песенок. Куда хочет – туда и вкладывает. Имеет полное законное право. Согласен. Имеет. Но вопрос: он нам регулярно поёт на Пятом канале, что давайте поможем больным детишкам, у чьих родителей денег нет на их лечение. Благородное дело? Благородное. Благороднейшее! И вот это и есть самый великолепный СОЦИАЛЬНЫЙ проект! Чего ему ещё-то надо? И при чём тут наркоши? Ими должны заниматься СПЕЦИАЛИСТЫ. Не такие, которые артиста Марьянова уморили, а настоящие. С соответствующим образованием и настоящими (то есть, не купленными) дипломами. И сразу вспоминается ещё одна совершенно недавняя история, но из той же песни «про любовь»: про некоего участкового врача в Челябинске с поддельным дипломом, который на поверку оказался садистом-маньяком (да что садистом? Что маньяком? Он своего одноклассника убил, расчленил а потом им же и закусывал!!!). Поневоле задаётся логичный вопрос: « а как же он работал в очистке?». Без образования и с такими дичайшими психическими отклонениями, которым любой садистический маньяк позавидует? Отвечаю: А НИКАК. Просто ему нравилось лечить, Нести людям ДОБРО, БЛАГОСТЬ и СЧАСТЬЕ избавления от телесных мук. И надо ещё проверить, одного он одноклассника сожрал или целыми школами выкашивал. С его-то способностями!
А вы горите: купаться! Какое тут «купаться»! Тут впору топиться!
Резюме: я что-то совершенно не пойму нашу сегодняшнюю медицину. Начальниками (или как их сейчас?) наркологических клиник становятся эстрадные исполнители, на врачебных участках работают садисты-маньяки, а в телевизионных передачах ведущие тётеньки (кстати, имеющие профессорское звание и вроде бы НЕпсихическую внешность. Вроде бы.) показывают нам, своим ошарашенным телезрителям, промежности (а на днях – актёрку в костюме матки.) . И это МЕДИЦИНА? А я тогда кто? Заслуженный космонавт сельского хозяйства повышенной жирности?
Случилось страшное: обнесли Стасика. Какого Стасика? Который эстрадный исполнитель. Который песенки поёт. Впрочем, читайте сами:
«В Москве неизвестные ограбили наркологическую клинику, принадлежащую певцу Стасу Пьехе и его сестре Эрике Быстровой. Об этом сообщает «Пятый канал».
Инцидент произошел в ночь на субботу, 23 февраля. Согласно оперативной сводке, злоумышленники вскрыли дверь офиса, «неустановленным способом» взломали сейф, находившийся в кабинете учредителя, и похитили оттуда деньги. По данному факту возбуждено уголовное дело о краже. Сумма ущерба составила 1,2 миллиона рублей.
Сообщается, что медицинское учреждение не было оборудовано сигнализацией, его безопасность обеспечивало частное охранное предприятие. Сейчас правоохранители изучают записи с камер видеонаблюдения, а также оставшиеся на некоторых поверхностях отпечатки пальцев злоумышленников.
Пьеха открыл свою наркологическую клинику в 2015 году. По словам артиста, для него это не коммерческий, а социальный проект.» (конец цитаты)
Экзерсис насчёт стасиковой благотворительности предлагаю не обсуждать. А то здесь такое начнётся – уши опухнут читать и хохотать. Поговорим по существу: где Стасик и где наркология? Опять тема для домыслов беспредельная, но домыслы есть домыслы, а если по существу: где? Отвечаю: ДА НИГДЕ! В пи… На бороде! И уже слышу возражения: деньги – его. Честно заработанные исполнением песенок. Куда хочет – туда и вкладывает. Имеет полное законное право. Согласен. Имеет. Но вопрос: он нам регулярно поёт на Пятом канале, что давайте поможем больным детишкам, у чьих родителей денег нет на их лечение. Благородное дело? Благородное. Благороднейшее! И вот это и есть самый великолепный СОЦИАЛЬНЫЙ проект! Чего ему ещё-то надо? И при чём тут наркоши? Ими должны заниматься СПЕЦИАЛИСТЫ. Не такие, которые артиста Марьянова уморили, а настоящие. С соответствующим образованием и настоящими (то есть, не купленными) дипломами. И сразу вспоминается ещё одна совершенно недавняя история, но из той же песни «про любовь»: про некоего участкового врача в Челябинске с поддельным дипломом, который на поверку оказался садистом-маньяком (да что садистом? Что маньяком? Он своего одноклассника убил, расчленил а потом им же и закусывал!!!). Поневоле задаётся логичный вопрос: « а как же он работал в очистке?». Без образования и с такими дичайшими психическими отклонениями, которым любой садистический маньяк позавидует? Отвечаю: А НИКАК. Просто ему нравилось лечить, Нести людям ДОБРО, БЛАГОСТЬ и СЧАСТЬЕ избавления от телесных мук. И надо ещё проверить, одного он одноклассника сожрал или целыми школами выкашивал. С его-то способностями!
А вы горите: купаться! Какое тут «купаться»! Тут впору топиться!
Резюме: я что-то совершенно не пойму нашу сегодняшнюю медицину. Начальниками (или как их сейчас?) наркологических клиник становятся эстрадные исполнители, на врачебных участках работают садисты-маньяки, а в телевизионных передачах ведущие тётеньки (кстати, имеющие профессорское звание и вроде бы НЕпсихическую внешность. Вроде бы.) показывают нам, своим ошарашенным телезрителям, промежности (а на днях – актёрку в костюме матки.) . И это МЕДИЦИНА? А я тогда кто? Заслуженный космонавт сельского хозяйства повышенной жирности?
Даже не знаю, смешная ли это история, но она точно относится к истории человечества.
Тот, кто читал Библию, знает, что все вооруженные пророки, поднимавшие восстание против несправедливости или беззакония, почти всегда побеждали, получив поддержку народа. Невооруженные пророки почти всегда погибали. Один из таких пророков принес Новый Завет.
А про блондинку и черных человечков есть прекрасный фильм "Убить Билла".
Тот, кто читал Библию, знает, что все вооруженные пророки, поднимавшие восстание против несправедливости или беззакония, почти всегда побеждали, получив поддержку народа. Невооруженные пророки почти всегда погибали. Один из таких пророков принес Новый Завет.
А про блондинку и черных человечков есть прекрасный фильм "Убить Билла".
Как-то раз жена сказала - купи белье постельное, наше поизносилось.Зря она это сказала. Абсолютно про то, что это я, не подумавши... Я купил. Китай. Синее. Четыре комплекта, чтобы два раза не вставать.Зная, что надо постирать, ибо линять будет, с трудом запихнул все это дело в стиралку. Ну чтобы жене меньше забот было. Туда же утрамбовал белую форменную рубашку - ну весь в заботах о жене, и опять же чтобы два раза не вставать. Результат - белье как было синее, таким и осталось, а рубашка посинела основательно... Вывод - благими намерениями вымощена дорога в ад, а техника в руках дикаря - груда металла.
16
Под утро приснилось, что давала взятку докторам. Проснулась, вся разбитая, еле встала, пошатываясь.
Сделала вывод - коррупция вредна даже на уровне организма.
Сделала вывод - коррупция вредна даже на уровне организма.
Не знал что украинцы сами разделились на две категории, одни Вукры а другие Наукры, разница между ними как небо и земля или рай с адом.
Мой совет, не садитесь между ними на вечеринках, банкетах или встречах.
Мой совет, не садитесь между ними на вечеринках, банкетах или встречах.
franzusy dyadya Tunis Krejserovich i ego zhena-bystrenyko rasvodite syna my zhenimsya, poka budet rasvoditysya mne bystrenyko dengi dlya pokupki doma v Israile, mebel... tolko bystro a to ya hozhu i dumaju sachem vy mne nadoedaete svoimi telefonami, esli budete tyanuty vyjdu samuzh sa drugogo
1
hihihi
9 nemok s kotorymi rasvoditsya ih fanzuskij muzh-delajut mne vyrvannye gody -oj spasite
9 nemok s kotorymi rasvoditsya ih fanzuskij muzh-delajut mne vyrvannye gody -oj spasite
2
pyyanyj norvezhez -kotorogo rasyskivaet zhena-reshaet v Internet kafe mirovye problemy-i srasu k kompjuteru mozhet uedet domoj
3
hochu spektakly kukolnogo teatra v podvale, ya prosto trebuju mne obetschali podarity 3 kukly , dyadya Tunis Krejserovich, franzus
etsche Кондитерская, Кофейня, Молочный бар, Пиццерия, - ya tozhe hochu posetity
etsche Кондитерская, Кофейня, Молочный бар, Пиццерия, - ya tozhe hochu posetity
4
Eric is SAGEM France, sa kogo ty sobiralsya menya samuzh otdaty v taksi vosle aeroporta,?
nebosy k nachalstvu podlisyvalsya?
sam ne zhenat , nachalnik zhenat mnogokratno chto sa jumor?, sa eto ya tepery tebya posnakomlju- ej 62 goda -noga kostyanaya
nebosy k nachalstvu podlisyvalsya?
sam ne zhenat , nachalnik zhenat mnogokratno chto sa jumor?, sa eto ya tepery tebya posnakomlju- ej 62 goda -noga kostyanaya
Теологи всего мира пришли к выводу что в Православии ничего не осталось Христианского а всё от ветра головы.
Вторым вопросом было:
с какого века в Православии ничего не осталось от учения Христа?
Помогли мусульмане, указав что Мухаммед этим вопросом тоже занимался и не найдя ничего Христианского в Православии что бы соответствовало хотя бы преданиям Апостолов, он основал свою религию.
Вторым вопросом было:
с какого века в Православии ничего не осталось от учения Христа?
Помогли мусульмане, указав что Мухаммед этим вопросом тоже занимался и не найдя ничего Христианского в Православии что бы соответствовало хотя бы преданиям Апостолов, он основал свою религию.
Выезжаю вчера на работу — и машина едет плохо, туго, надсадно. Ну не едет почти! А сегодня выезжаю — и хорошо едет, ходко так, упруго, прям из под себя рвёт! Завтра еще как-то по-другому будет.
А она едет всегда одинаково.
А она едет всегда одинаково.
kievskij telegraf-chto sa shutki, v vyhodnoj deny v Germanii gorode Duesseldorf poyavlyaetsya 125 chelovekrabotnikov Cherniggovskogo obltelekoma poslannogo vami ????? davajte ka vseh domoj
1
kievskij telegraf , Infocom Kieva -vse neispravnosti vnutri sdania-2 telefona, 2 telegrafnyh apparata,
2 telefona 2 telegrafnyh apparata -mozhet pochinity
2 telefona 2 telegrafnyh apparata -mozhet pochinity
2
o franzusah -ljubimez publiki na publike damy is ofisa-delovaya papochka pod myshkoj, v narode -liho torguet futbolkami, na progulke nu konechno s sobakoj, sredi dam horosho snakomyh -nu chego pasty otkryla
3
Ехал как-то в маршрутке. 1 час 15 мин до пункта назначения. Через пару остановок зашел поцанчик лет 15. И сел на свободное перед дверью сидение. На следующей остановке он встал и уступил место вошедшей женщине. Потом женщина вышла, и он сел обратно. Потом он снова это сделал и повторил этот фокус еще раз до прибытия к месту назначения... Блин, что не так с нашим государством нонеча?
Не отношу себя к христианам, однако, мне интересно, относит ли себя к ним «главный христианин России» патриарх Кирилл (девичья фамилия Гундяев)? Насколько сильно он верит в своего непосредственного начальника, а точнее хозяина – ведь он называет себя рабом божиим? Зачем любимому божьему рабу штат охраны ФСО? Иерусалимский патриарх вполне себе спокойно ездит на обычной электричке, вполне полагаясь на волю божью. Зачем человеку, добровольно обрекшему себя на обет безбрачия миллиарды? Кому он намеревается их оставить после того, как явится на суд к своему хозяину? Детям? Так их, по определению быть не может. Любовницам? Так та же причина. Давно не читал библию, но, вроде как, Иисус не поощрял в своих учениках стяжательства. Совсем непонятно, ради чего он летал в Антарктиду (за госсчет естественно)? Много ли пингвинов после этого визита приняли православие? Для чего ему яхта, стоимостью в несколько миллионов долларов? Может, для того, чтобы обращать в православие дельфинов? Может быть, пора уже церковным иерархам перечитать свои священные книги и вспомнить то, чему их учил Иисус?
Согласно недавним исследованиям, 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг развивается и вообще их космическая радиация убила бы". Как третье сочетается со вторым - загадка для гения уровня Достоевского.
На днях в Белокаменной прошли протесты оппозиционеров, которые подделывали списки поддерживающих, за что их не допустили к столичным выборам. Провоцировали полицию, кидали бутылки и даже урну. Оппо-канал вел непрерывную, как я понял, трансляцию этого действа. В итоге, все эти провокаторы чудненько-быстренько были опознаны, и, вроде бы, большая их часть уже задержана. Организаторам грозит до 15 лет)) Идиёты, но забавно))
Был в Москве недавно полный пипец, прям на красной площади бомж начал какать . Можно сказать путину под окно бомж насрал.
А в Москве то что?? Майдан?
Кум с Украины звонит
- Чего у вас там в Москве майдан что ли.
-С чего ты взял.
-У нас передают что в Москве сплошные митинги. Чего хоть хотят?
- Хотят в московскую думу депутатами а там место мало всем не хватает вот и митингуют требуют расширить думу и всех туда принять. А так как места всем в старой думе не хватает предлагают перенести думу в лужники на большую арену там всем места хватит всё равно простаивает без дела. Вот и митингуют
- Как такое можно это же ведь всем платить надо.А грошей то много получают?
-Много мне за год не заработать что они за месяц получают
- Так что же ты туда не идёшь?
-Рылом не вышел
-Ну не печалься к нам приезжай.
-Так не пускают к вам. А горилки то я бы попил с удовольствием.
- Слыхал я что если майку с навальным показать погранцам пропустят
-А вдруг наши заметят морду сразу набьют.
-Подумаешь морду пожалел зато у нас тут сало да горилка.
-Сала я и тут куплю
-Так у вас оно поганое
- Так говорят что с Украины
- Брешут
-Ты не думаешь к нам приехать?
- Осенью если горилки привезу
-Гражданство наше взять не хочешь
-Накой оно мне я лучше английское возьму
- Жить что ли туда собрался.
-Да не с соседом решили подзаработать.
-Ну ну ты в тот раз в Польше пока работал баба твою родила черножопого.
- Да пёс ней да и не черножопый он а азербайджанец.
-Так ты её простил
-Не не простил но живу с ней не менять же бабу из за такого пустяка.
-Ну ладно кум будь здоров
-И тебе не хворать
Кум с Украины звонит
- Чего у вас там в Москве майдан что ли.
-С чего ты взял.
-У нас передают что в Москве сплошные митинги. Чего хоть хотят?
- Хотят в московскую думу депутатами а там место мало всем не хватает вот и митингуют требуют расширить думу и всех туда принять. А так как места всем в старой думе не хватает предлагают перенести думу в лужники на большую арену там всем места хватит всё равно простаивает без дела. Вот и митингуют
- Как такое можно это же ведь всем платить надо.А грошей то много получают?
-Много мне за год не заработать что они за месяц получают
- Так что же ты туда не идёшь?
-Рылом не вышел
-Ну не печалься к нам приезжай.
-Так не пускают к вам. А горилки то я бы попил с удовольствием.
- Слыхал я что если майку с навальным показать погранцам пропустят
-А вдруг наши заметят морду сразу набьют.
-Подумаешь морду пожалел зато у нас тут сало да горилка.
-Сала я и тут куплю
-Так у вас оно поганое
- Так говорят что с Украины
- Брешут
-Ты не думаешь к нам приехать?
- Осенью если горилки привезу
-Гражданство наше взять не хочешь
-Накой оно мне я лучше английское возьму
- Жить что ли туда собрался.
-Да не с соседом решили подзаработать.
-Ну ну ты в тот раз в Польше пока работал баба твою родила черножопого.
- Да пёс ней да и не черножопый он а азербайджанец.
-Так ты её простил
-Не не простил но живу с ней не менять же бабу из за такого пустяка.
-Ну ладно кум будь здоров
-И тебе не хворать
10
А вы в каком возрасте выяснили что торт и шампанское не обязательно только по праздникам?
12
zhili byli mama i papa franzusy-u nih byl syn-k godam k 17 sadumalisy mama i papa o tom chto syna nuzhno zhenity,-a ya sosedka, s teh por oni i zhenyat ya uzh nevestoj ego byla, 2 rasa samuzhem ne sa nim tozhe, a oni vse zhenyat-ustraivajut zhisny syna- ljudi v SSSR podskazhite mne bystrenyko kak eto ostanovity , zhdu, zhdu
2
Steve Rabota, edu v poslednij ras nu poehali, sa dengami potomu chto mne nadoelo tut byty , zhity-hochu k morju,
3
Tolya Ferdman kievskij telegraf, chto vosle menya delajut rabotavshie u nas na uchastke-mojtschiki polov, Moybaraki Viol, oni ranyshe rabotali v apteke naprotiv telegrafa, eto 2 franzusa invalida,
4
Israil leto.
V malenykom gorode N.
-glupyj sotrudnik EPLUS u kotorogo rasmerssya kompyjuter,
-evrej invalid
-oba odety v strannuju poluvoennuju formmu
Resultat Ukraina i Germania? stroyat satschitnye sooruzhenia svyasi v Israile????????????????????????????
durnoj jumor.
davajte prosto otkazhemsya ot predlozhennoj gluposti, esli v Parizhe nuzhno odevaty tulupy vosle evreev, to v Israile stroity satschitnye sooruzhenia svyasi nemez priehal is-sa tryasutschegosya kompyjutera
vse napominaet Filipenko-
V malenykom gorode N.
-glupyj sotrudnik EPLUS u kotorogo rasmerssya kompyjuter,
-evrej invalid
-oba odety v strannuju poluvoennuju formmu
Resultat Ukraina i Germania? stroyat satschitnye sooruzhenia svyasi v Israile????????????????????????????
durnoj jumor.
davajte prosto otkazhemsya ot predlozhennoj gluposti, esli v Parizhe nuzhno odevaty tulupy vosle evreev, to v Israile stroity satschitnye sooruzhenia svyasi nemez priehal is-sa tryasutschegosya kompyjutera
vse napominaet Filipenko-
5
Продаются ботиночки детские, неношеные...
Моему сыну свекровь вчера принесла такие ботиночки. Его папа мимо них в свое время пролетел по размеру/сезону - и никаких трагедий.
Хотя, наверное, тогда это была трагедия: красивые (они и сейчас красивые), импортные, по случаю купленные - и зря.
Моему сыну свекровь вчера принесла такие ботиночки. Его папа мимо них в свое время пролетел по размеру/сезону - и никаких трагедий.
Хотя, наверное, тогда это была трагедия: красивые (они и сейчас красивые), импортные, по случаю купленные - и зря.
Блажь
Родился я в Парке Победы в Московском районе Ленинграда. 1971 год.
Роддом тот уже перепрофилирован в клинику частную.
Детям дал завет: - Сожгите и пепел на озёра вытряхните...
А дочка сопротивляется.
- Хочу на могилку ходить!
- Я же жив пока.
- А вот хочу на могилку!!!
Это же Парк! Там с Иваном развеете прах и ходите каждый день!
- Хочу с тобой быть наедине!
- Так высыпи прах, где никто не ходит!
Ладно, придётся ждать внуков! Им не так будет важно побыть со мной!
Просто хочу быть там, где родился. Не многие могут себе такое позволить...
Блажь
Родился я в Парке Победы в Московском районе Ленинграда. 1971 год.
Роддом тот уже перепрофилирован в клинику частную.
Детям дал завет: - Сожгите и пепел на озёра вытряхните...
А дочка сопротивляется.
- Хочу на могилку ходить!
- Я же жив пока.
- А вот хочу на могилку!!!
Это же Парк! Там с Иваном развеете прах и ходите каждый день!
- Хочу с тобой быть наедине!
- Так высыпи прах, где никто не ходит!
Ладно, придётся ждать внуков! Им не так будет важно побыть со мной!
Просто хочу быть там, где родился. Не многие могут себе такое позволить...
Блажь
ВОДА И КАМЕНЬ.
Камень максимально разгорячился и очертя каменное подобие головы бросился с обрыва в водную гладь реки.
Физическое явление возымело действие..... камень треснул по швам.
ИСТОРИЯ СЕЙ РАССКАЗКИ ТАКОВА- ВЫБИРАЙ СЕБЕ ЦЕЛЬ ПО СВОИМ СИЛАМ.
Камень максимально разгорячился и очертя каменное подобие головы бросился с обрыва в водную гладь реки.
Физическое явление возымело действие..... камень треснул по швам.
ИСТОРИЯ СЕЙ РАССКАЗКИ ТАКОВА- ВЫБИРАЙ СЕБЕ ЦЕЛЬ ПО СВОИМ СИЛАМ.
Вчера писал про, типа "диверсанта", который в конце концов оказался сборщиком червей для рыбалки. :)
Не всё понял по реакции читателей. Минусующих - больше, но, без мнения. И пара мнений - с поддержкой. Благодарен им. И решил продолжить. Пока, тему тех самых армейских сборов...
Во-первых, поясню - озеро, где офицеры планировали порыбачить, находилось в пограничной зоне. Т.е.по тем временам (1981) - Сети исключены. Тихонечко, с удочкой... Но, из-за режима "без браконьеров" клёв на удочку был сумасшедший.
А тем временем, я с полными банками выполненного спецзадания возвращаюсь в лагерь...
На минутку, выход за пределы лагеря - "губа". Некоторые называли это "гауптическая вахта".
А я - 6-8 километров по шоссе иду с голым торсом, гимнастёркой завязанной на поясе и лопатой на плече. Мимо и на встречу несколько машин с офицерами. Ни кто даже не притормозил. Какие вопросы?! - видно, что воин либо выполнил задание, либо следует к месту выполнения.
Не помню точно, что говорил А.В.Суворов про воинскую смекалку по моему поводу, но банки с червями я передал дежурному офицеру, а лопату оставил в своей палатке. Потом не раз вдвоём с приятелем ходили с голыми торсами и лопатой. Искупаться в озере, или в ближайшее село - за вином.
Не всё понял по реакции читателей. Минусующих - больше, но, без мнения. И пара мнений - с поддержкой. Благодарен им. И решил продолжить. Пока, тему тех самых армейских сборов...
Во-первых, поясню - озеро, где офицеры планировали порыбачить, находилось в пограничной зоне. Т.е.по тем временам (1981) - Сети исключены. Тихонечко, с удочкой... Но, из-за режима "без браконьеров" клёв на удочку был сумасшедший.
А тем временем, я с полными банками выполненного спецзадания возвращаюсь в лагерь...
На минутку, выход за пределы лагеря - "губа". Некоторые называли это "гауптическая вахта".
А я - 6-8 километров по шоссе иду с голым торсом, гимнастёркой завязанной на поясе и лопатой на плече. Мимо и на встречу несколько машин с офицерами. Ни кто даже не притормозил. Какие вопросы?! - видно, что воин либо выполнил задание, либо следует к месту выполнения.
Не помню точно, что говорил А.В.Суворов про воинскую смекалку по моему поводу, но банки с червями я передал дежурному офицеру, а лопату оставил в своей палатке. Потом не раз вдвоём с приятелем ходили с голыми торсами и лопатой. Искупаться в озере, или в ближайшее село - за вином.
Смотрю в ютубе ролик строительного блогера, есть такие. Рассказывает о выборе проектов для постройки домов, какие стройматериалы выбирать, во сколько это может обойтись, дает советы и т.д. В качестве примера допущенных ошибок, рассказывает об известном комике. Это молодой человек, немногим за тридцать. Стал известен, буквально последние три года. Из-за допущенных ошибок, построенный им двухэтажный дом накренился, и теперь, чтобы хоть как-то исправить потребуется огромная сумма. Жаль конечно этого парня, но с другой стороны, ведь уже долгие годы, люди, совершенно бесплатно, рассказывают невероятно смешные истории на этом сайте. Все-таки, если начинаешь получать большие деньги за коммерческое использование чувства юмора, то не надо поспешно вкладывать их в большие проекты. Это не шутки.
stranno, i nepravilno
soglasno pravilam Internet Israilya prohodit cheres Franziju i USA,
v dannyj moment strana Serbia (nu i majsa, ) sdelala oshibku- i sejchas Internet v Israil idet cheres Serbiju-eto sdelano neverno serbami-nuzhno vernutysya k pravilnomu variantu
soglasno pravilam Internet Israilya prohodit cheres Franziju i USA,
v dannyj moment strana Serbia (nu i majsa, ) sdelala oshibku- i sejchas Internet v Israil idet cheres Serbiju-eto sdelano neverno serbami-nuzhno vernutysya k pravilnomu variantu
Steve rabota, hochu rasskasaty o svoej chudnoj sumke -ya ee uzhe prigotovila dlya deneg ot tebya davaj bystrenyko plati a to mne nepriatno, pora ueszhaty, davaj-ka bystrenyko, mne pora uzh v gosti v USA- eto staraya Rusy s XIII veka ne puskaet svoih detej v dalekoe puteshestvie-tepery uzh pustit nepremenno davajka bystrenyko
3
sanyatnyj naryad teti is Anglii-sochetanie sinego i oranzhevogo, tetya, mozhno mne uzhev Moskvu kvartiru Vy mne poobetschali-esty zhe u vas svobodnaya?
4
poslesavtra avtobus s zhitelyami sela Ivanovka Harkovskoj obl- dolzhen vyehaty dlya vstrechi pereeszhajutschih k nim 900 chelovek- v 4 chasa utra nuzhno zhadaty na granize Harkovskoj obl sapadnaya graniza, is avtobusa vyjti v 23:00 s chemodanom s podarkami dlya prieszhajutschih, dotatschity chemodan do proverochnogo punkta , tam obyasnity na vengerskom yasyke soderzhanie privesennyh knig, v 01:00 vas snova poprosyat vyjti is avtobusa skazhut proverka naklona kabiny, satem cheres chas obyasnyat chto esty v avtobuse sapretscheno, nuzhno vyjti, v 4 utra skazhit poprosya podozhdaty etsche 1,5 chasa v svyasi s oposdaniem avtobusa prevda kievskij telegraf, ?????
5
Эпиграф.
"А сейчас займемся арифметикой!"
Мальвина "Золотой ключик"
Опубликовали данные ВЦИОМ о том, что 54% россиян хотели бы видеть ВВП на посту президента после 2024 г. Взяв для расчетов цифру избирателей в 146%, озвученную в свое время волшебником Гэндальфом-Чуровым, путем нехитрого вычитания приходим к выводу, что 92% сограждан не желает лицезреть солнцеликого на троне в обозримом будущем. "Вот такая вот политэкономия..." - как говорила валютная шлюха Зинка из к/ф "Интердевочка".
Поживем-увидим, если конечно доживем...
"А сейчас займемся арифметикой!"
Мальвина "Золотой ключик"
Опубликовали данные ВЦИОМ о том, что 54% россиян хотели бы видеть ВВП на посту президента после 2024 г. Взяв для расчетов цифру избирателей в 146%, озвученную в свое время волшебником Гэндальфом-Чуровым, путем нехитрого вычитания приходим к выводу, что 92% сограждан не желает лицезреть солнцеликого на троне в обозримом будущем. "Вот такая вот политэкономия..." - как говорила валютная шлюха Зинка из к/ф "Интердевочка".
Поживем-увидим, если конечно доживем...
Если 8:2(2+2)= скопипастить в калькулятор Windows 7, то получится 84.
Если 8/2(2+2)=, то 2,363636363636364.
А так 8/2*(2+2)= получаем 10.
Если не копипастить, а руками ввести, то:
8/2*(2+2)=16
Если 8/2(2+2)=, то 2,363636363636364.
А так 8/2*(2+2)= получаем 10.
Если не копипастить, а руками ввести, то:
8/2*(2+2)=16
СПИСОК ЭЛИТНЫХ ВОЙСК РОССИИ
1. ФСО Президентский полк
2. Воздушно-космические войска РФ
3. Морская пехота
4. Ракетные войска стратегического назначения
5. ВДВ
6. Спецназ МЧС России
7. ФССП России
8. ВМФ
9. ВС России
10. Спецназ Войск национальной гвардии
Источник: https://top10a.ru/spisok-elitnyx-vojsk-rossii.html © Топ 10
Почему, только 5-х, 1 раз в год слышно на весь мир и видно в выключенных фонтанах, в нетрезвом виде, позорящих честь военнослужащего РФ?
Возможно:
1) Голубые береты (O PORNIK)
2) Пропеллер сзади (Карлссон)
3) Зачем же они шумят (Бэрримор)
У самураев ритуальные самоубийства при бесчестье (сэппуку) были распространённой и уважаемой практикой. Бусидо́ (яп. 武士道 буси-до, «путь воина») — кодекс самурая,
Приятного вчера.
RAVENNA Ростов
1. ФСО Президентский полк
2. Воздушно-космические войска РФ
3. Морская пехота
4. Ракетные войска стратегического назначения
5. ВДВ
6. Спецназ МЧС России
7. ФССП России
8. ВМФ
9. ВС России
10. Спецназ Войск национальной гвардии
Источник: https://top10a.ru/spisok-elitnyx-vojsk-rossii.html © Топ 10
Почему, только 5-х, 1 раз в год слышно на весь мир и видно в выключенных фонтанах, в нетрезвом виде, позорящих честь военнослужащего РФ?
Возможно:
1) Голубые береты (O PORNIK)
2) Пропеллер сзади (Карлссон)
3) Зачем же они шумят (Бэрримор)
У самураев ритуальные самоубийства при бесчестье (сэппуку) были распространённой и уважаемой практикой. Бусидо́ (яп. 武士道 буси-до, «путь воина») — кодекс самурая,
Приятного вчера.
RAVENNA Ростов
Редкий, если не уникальный случай: пермский митрополит извинился за своего обнаглевшего пресс-секретаря Андрея Литовку – победителя «божественной шаурмы». Хотя, если по честному, должен был уволить его и лишить сана. Или поднять вопрос об этом у своего начальника – патриарха Гундяева. Это было бы вполне логично в плане сохранения лица рпц. Подобно тому, как росстат уволил пнувшую бомжа сотрудницу. Сразу поясню: рпц написано с прописных букв осознано – ну не могу я уважать организацию, которая так презирает граждан России. Тех самых, которых, вроде бы, пытается «спасти». Странный, конечно способ спасения свободных личностей, сделав тех рабами. Хотя вполне логично отношение к спасаемым, ведь рабов уважать не обязательно. А пока, будем ожидать очередного идиотского, а скорее всего – откровенно скотского поступка очередного, либо того же самого священника, благо это не заставит себя ждать.
Настенька в опасности
Наша Настенька опять в жуткой опасности (хорошо ещё, что не смертельной). Читайте сами и сами же ужасайтесь:
Российская балерина и танцовщица Анастасия Волочкова напугала интернет-пользователей фотографиями своих ног с опухшей косточкой у большого пальца…"Посмотрела я утром на свои ножки… Ужаснулась, как увеличилась от нагрузки косточка на стопе и срочно вновь перетянула ее привычным тейпом", - написала в подписи к своему посту знаменитость.
При этом звезда отметила, что ей было не жалко сил для создания спектакля, чтобы порадовать зрителей.
Волочкова не ограничивает нагрузки на больную стопу, однако фанаты считают, что балерине не стоит запускать свою "шишку", поскольку это может стать причиной серьезных последствий для здоровья.
Вот уж действительно беда так беда! Косточка у ей то ли выпала, то ли припухла, то ли совсем отвалилась от её молодого и здорового , цветущего и расцветающего организма. У моей соседки, Машки Махоркиной так же было: кость опухла. Машка мочегонного попила – и через два дня как рукой всю ейную опухоль… А что касается шишки, то такое сравнение скорее неприлично, чем юмористично. Какая шишка? Не в лесу живём! Живём ещё забавнее – в джунглях! Где каждый каждому друг товарищ, брат и корм.
Наша Настенька опять в жуткой опасности (хорошо ещё, что не смертельной). Читайте сами и сами же ужасайтесь:
Российская балерина и танцовщица Анастасия Волочкова напугала интернет-пользователей фотографиями своих ног с опухшей косточкой у большого пальца…"Посмотрела я утром на свои ножки… Ужаснулась, как увеличилась от нагрузки косточка на стопе и срочно вновь перетянула ее привычным тейпом", - написала в подписи к своему посту знаменитость.
При этом звезда отметила, что ей было не жалко сил для создания спектакля, чтобы порадовать зрителей.
Волочкова не ограничивает нагрузки на больную стопу, однако фанаты считают, что балерине не стоит запускать свою "шишку", поскольку это может стать причиной серьезных последствий для здоровья.
Вот уж действительно беда так беда! Косточка у ей то ли выпала, то ли припухла, то ли совсем отвалилась от её молодого и здорового , цветущего и расцветающего организма. У моей соседки, Машки Махоркиной так же было: кость опухла. Машка мочегонного попила – и через два дня как рукой всю ейную опухоль… А что касается шишки, то такое сравнение скорее неприлично, чем юмористично. Какая шишка? Не в лесу живём! Живём ещё забавнее – в джунглях! Где каждый каждому друг товарищ, брат и корм.
Семь десятков лет- бабе самый цвет!
Новость из рубрики « Моющие средства»:
Исполнительница песен, товарищ Надежда Бабкина поделилась на своей странице в Instagram откровенным фото из ванной… "Пантовые ванны придают сил и заряжают позитивом для плодотворного рабочего сезона", — подписала свой пост Бабкина.
На снимке гражданка запечатлена без макияжа в ванне с пеной.
Нет, не удивляюсь. Семьдесят лет – замечательный возраст! Уже пятнадцать лет как на пенсии, а на пенсии чего ещё остаётся делать, как в ванной резвиться каждый день! Хотя согласен: резвись – не резвись, а возраст никакими оленями и никакими рогами с никакими пантами не обманешь.
Новость из рубрики « Моющие средства»:
Исполнительница песен, товарищ Надежда Бабкина поделилась на своей странице в Instagram откровенным фото из ванной… "Пантовые ванны придают сил и заряжают позитивом для плодотворного рабочего сезона", — подписала свой пост Бабкина.
На снимке гражданка запечатлена без макияжа в ванне с пеной.
Нет, не удивляюсь. Семьдесят лет – замечательный возраст! Уже пятнадцать лет как на пенсии, а на пенсии чего ещё остаётся делать, как в ванной резвиться каждый день! Хотя согласен: резвись – не резвись, а возраст никакими оленями и никакими рогами с никакими пантами не обманешь.
Недавно в свет в АиФ вышла статья «Россия должна пожалеть Украину». Что немцы думают о «Северном потоке-2».
Среди прочего можно отметить следующие высказывания немецких граждан:
- "Чтобы Россию перестали обвинять во всех грехах, она ДОЛЖНА сохранить небольшой транзит через Украину – эти ребята живут небогато, доход от транспортировки сырья для них важен" (Мартин, 38 лет, Берлин).
- "Что касается, украинского транзита, он ДОЛЖЕН быть сохранен для социально-экономической стабильности этой страны" (Уилфред, 62 года, Кельн).
Здесь все понятно и "важность дохода от транспортировки сырья для небогатой", и "обеспечение социально-экономической стабильности"... Но есть одно НО - почему это все должно происходить ЗА СЧЕТ РОССИИ? К тому же по отношению к стране, которая стремится всячески напакостить России и считает ее своим врагом. Покажите из истории хоть один пример, когда страна ГОДАМИ обязана была содержать своего врага, потому что видите ли эта страна "живет не богато" и ей "необходима стабильность". А разве русские живут богато или России не нужна стабильность? Россия видите ли "должна пожалеть Украину", а "Украина жалеет ли Россию"?
Среди прочего можно отметить следующие высказывания немецких граждан:
- "Чтобы Россию перестали обвинять во всех грехах, она ДОЛЖНА сохранить небольшой транзит через Украину – эти ребята живут небогато, доход от транспортировки сырья для них важен" (Мартин, 38 лет, Берлин).
- "Что касается, украинского транзита, он ДОЛЖЕН быть сохранен для социально-экономической стабильности этой страны" (Уилфред, 62 года, Кельн).
Здесь все понятно и "важность дохода от транспортировки сырья для небогатой", и "обеспечение социально-экономической стабильности"... Но есть одно НО - почему это все должно происходить ЗА СЧЕТ РОССИИ? К тому же по отношению к стране, которая стремится всячески напакостить России и считает ее своим врагом. Покажите из истории хоть один пример, когда страна ГОДАМИ обязана была содержать своего врага, потому что видите ли эта страна "живет не богато" и ей "необходима стабильность". А разве русские живут богато или России не нужна стабильность? Россия видите ли "должна пожалеть Украину", а "Украина жалеет ли Россию"?
Латвия объявила войну России.Но очень тихо,чтоб никто не слышал.Договорились с погранцами и за 10 декалитров спирта вся латвийская армия проползла через границу(там всех делов на 15 минут!).Рассредоточились и начались проблемы.По латвийски в России ни одна собака не понимает.Приходится изображать глухонемых.А как спросить дорогу обратно?
Если встретите глухонемого,который со слезами на глазах пытается что-то спросить,имейте ввиду,это доблестные латвийские воины! Не обижайте убогих!
Если встретите глухонемого,который со слезами на глазах пытается что-то спросить,имейте ввиду,это доблестные латвийские воины! Не обижайте убогих!
Слушал вчера радио. Рассказывали о том, что 31 июля - это, по статистике, самый жаркий день лета в Москве. Ведущие обсуждали с разными экспертами вопрос, почему же в 2019 году в этот дель так холодно (на улице +11С). Конкретные причины назывались разные. Но все сходились в том, что во всем виновато глобальное потепление.
В 2017 году в июле тоже было холодно. И тоже, по мнению экспертов, виновато было глобальное потепление.
А вот в 2018 в июле было жарко.
В 2017 году в июле тоже было холодно. И тоже, по мнению экспертов, виновато было глобальное потепление.
А вот в 2018 в июле было жарко.
Моя сестра работает учительницей в провинциальной школе. Работает давно и хорошо. Уходила из школы на несколько лет из-за голодухи, пахала в ночную смену на заводе, потом вернулась опять. Призвание...
Один из ее сыновей начал учиться в военном училище, но был коммисован по состоянию здоровья. Он очень хочет вернуться в строй. Чувствует себя так, будто жизнь сломана.
А я задумался. Куда молодому человеку пойти работать? Автосервис? Такси? Магазин? Совхоз?
Понятно рвение таких вот парней, ставших «космонавтами», отстоять свою надежду на сытую жизнь, а заодно и миллиарды начальников. Пусть золотая, но бесплатная капуста. Пусть эсэсовская, но бесплатная форма. Стабильная зарплата. Делать особо ничего не надо. Да, каратели... но способов утихомирить свою совесть придумано много, а ТВ с Соловьями забулькает и промоет любые мозги. Мотивация этих опричников в борьбе с народом намного сильнее мотивации обнищавшего, разрозненного и растерянного народа, откуда они все суть.
Предаваться унынию не будем. Просто поймем этих чёрненьких парнишек. Проявим к ним «нежность и, не побоюсь этого слова, любовь». Любовь сильнее ненависти.
Один из ее сыновей начал учиться в военном училище, но был коммисован по состоянию здоровья. Он очень хочет вернуться в строй. Чувствует себя так, будто жизнь сломана.
А я задумался. Куда молодому человеку пойти работать? Автосервис? Такси? Магазин? Совхоз?
Понятно рвение таких вот парней, ставших «космонавтами», отстоять свою надежду на сытую жизнь, а заодно и миллиарды начальников. Пусть золотая, но бесплатная капуста. Пусть эсэсовская, но бесплатная форма. Стабильная зарплата. Делать особо ничего не надо. Да, каратели... но способов утихомирить свою совесть придумано много, а ТВ с Соловьями забулькает и промоет любые мозги. Мотивация этих опричников в борьбе с народом намного сильнее мотивации обнищавшего, разрозненного и растерянного народа, откуда они все суть.
Предаваться унынию не будем. Просто поймем этих чёрненьких парнишек. Проявим к ним «нежность и, не побоюсь этого слова, любовь». Любовь сильнее ненависти.
Преамбула:
Минсельхоз РФ хочет потратить восемь миллиардов рублей на создание отечественного конкурентоспособного кросса мясных кур. В настоящее время доля импорта племенного материала таких кур составляет до 98 процентов.
Амбула:
1944. Вождь страны, выпускник духовной семинарии, смог украсть атомную бомбу.
2019. Вождь страны, старший офицер КГБ, не может ни купить, ни даже украсть породистую племенную курицу.
Минсельхоз РФ хочет потратить восемь миллиардов рублей на создание отечественного конкурентоспособного кросса мясных кур. В настоящее время доля импорта племенного материала таких кур составляет до 98 процентов.
Амбула:
1944. Вождь страны, выпускник духовной семинарии, смог украсть атомную бомбу.
2019. Вождь страны, старший офицер КГБ, не может ни купить, ни даже украсть породистую племенную курицу.
Немного об истории.
1 августа, в столице Польши проходили памятные мероприятия, посвященные 75-й годовщине Варшавского восстания. Восстание в Варшаве с военно-стратегической точки зрения было направлено против "третьего рейха", но политически - против СССР. Вермахт отступал, Красная Армия продвигалась все дальше на Запад. Исход войны был предрешен. Было понятно, что вооруженные силы Советского Союза получат всю территорию Польши под свой контроль. Поляки, ОСОБЫХ СИМПАТИЙ к СССР НЕ ИСПЫТЫВАВШИЕ, решили ВЗЯТЬ ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ, чтобы САМИМ ОСВОБОДИТЬ СЕБЯ от немецких оккупантов. Ни советская сторона, ни Великобритания, ни США существенной поддержки восставшим не оказали. Варшавское восстание завершилось 2 октября 1944 года капитуляцией польской стороны. Западные историки ОБВИНИЛИ СССР в умышленном УКЛОНЕНИИ ОТ ПОМОЩИ полякам, но советские историки возражали, ссылаясь на то, что по объективным обстоятельствам оказание помощи было невозможным. Но стоп, а что если даже и по субъективным причинам. Итак, что мы имеем на деле - восстание фактически было направлено против СССР. Тогда возникает вопрос - "Какого икса СССР должен был помогать полякам?". Как это должно было звучать логически - "Вы нам не нужны, помогите нам избавиться от вас!"?
1 августа, в столице Польши проходили памятные мероприятия, посвященные 75-й годовщине Варшавского восстания. Восстание в Варшаве с военно-стратегической точки зрения было направлено против "третьего рейха", но политически - против СССР. Вермахт отступал, Красная Армия продвигалась все дальше на Запад. Исход войны был предрешен. Было понятно, что вооруженные силы Советского Союза получат всю территорию Польши под свой контроль. Поляки, ОСОБЫХ СИМПАТИЙ к СССР НЕ ИСПЫТЫВАВШИЕ, решили ВЗЯТЬ ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ, чтобы САМИМ ОСВОБОДИТЬ СЕБЯ от немецких оккупантов. Ни советская сторона, ни Великобритания, ни США существенной поддержки восставшим не оказали. Варшавское восстание завершилось 2 октября 1944 года капитуляцией польской стороны. Западные историки ОБВИНИЛИ СССР в умышленном УКЛОНЕНИИ ОТ ПОМОЩИ полякам, но советские историки возражали, ссылаясь на то, что по объективным обстоятельствам оказание помощи было невозможным. Но стоп, а что если даже и по субъективным причинам. Итак, что мы имеем на деле - восстание фактически было направлено против СССР. Тогда возникает вопрос - "Какого икса СССР должен был помогать полякам?". Как это должно было звучать логически - "Вы нам не нужны, помогите нам избавиться от вас!"?
Лингвистические корни Хуйлократии и Хуйлономики
Для того чтобы понять коренную причину очередной напасти, постигшей страны и территории, где люди общаются между собой на русском языке резиновыми дубинками и прочими штатными спецсредствами, надо прежде всего уяснить, что же лежит в самой основе этого общения. Начать надо с русской азбуки. Вопреки тому, что пишут в школьном Букваре, азбука эта начинается отнюдь не с букв АБВГД, и не с КГБ, и не с ФСБ, и даже не с ПДРСТ, а с ЩАУЕБУ.
Когда русскоязычный человек, неважно какой национальности и какого цвета кожи, учит свою азбуку — не по уссывательскому школьному букварю а по настоящему, по уличному, и впервые впитывает разбитым ебальником начальные строки родного алфавита, он вместе с начальной грамотой усваивает главенствующие принципы взаимоотношений между людьми, говорящими на этом языке.
Этот уличный букварь по совместительству является библией, из которой усваиваются духовные ценности. По этому букварю-библии русскоязычный человек начинает учить грамоту вместе с основами отношения к окружающему миру. Прежде всего он учит основные заповеди.
БОЯТСЯ — ЗНАЧИТ УВАЖАЮТ.
БЕЗ ПИЗДЮЛЕЙ КАК БЕЗ ПРЯНИЧКОВ.
КОГО ЕБЁТ ЧУЖОЕ ГОРЕ.
РАБОТА НЕ ХУЙ, ОНА И ГОД ПРОСТОИТ.
НЕ ЕБИ ГДЕ ЖИВЁШЬ, НЕ ЖИВИ ГДЕ ЕБЁШЬ.
Впитав основные заповеди из уличных скрижалей, ученик переходит к изучению коротких выразительных псалмов, содержащих основы отношения к другим людям, говорящим на том же языке:
Я ТЕБЯ НА ХУЮ ВИДАЛ! (бытует так же ВЕРТЕЛ).
ХУЙ НА РЫЛО!
МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
ИДИ НА ХУЙ!
МНЕ ПОХУЙ!
МНЕ ДО ПИЗДЫ!
СОСИ ХУЙ!
КАКОГО ХУЯ?
ТЫ ЧО, ОХУЕЛ?
НИ ХУЯ СЕБЕ!
По мере взросления все вышеперечисленные житейские основы гранитно отливаются в универсальные железобетонные конструкции длиной в жизнь:
Я ВАС ВСЕХ В РОТ ЕБАЛ!
НЕ НАЕБЁШЬ — НЕ ПРОЖИВЁШЬ!
Эти две универсальные конструкции как раз и являются настоящими духовными скрепами любого русскоязычного человека. Эти две морально-нравственные максимы создают жесточайшую дихотомию в его душе. Мир, предельно жестоко располосованный на две неравные половины. Из одной половины, меньшей, в большую половину засунут огромный, невероятно твёрдый хуй, который ебёт слабейшую половину бездарно и безжалостно. Периодически сильнейшая половина вынимает своё орудие и грозно помахивает им перед носом слабейшей половины — чтобы та пуще боялась.
Как человек, проживший полжизни в США, я могу почти наверняка утверждать, что подобное отношение к миру проистекает из рабского менталитета. Оно хорошо прослеживается в культуре американских негров, которых освободили от рабства в том же году что и крепостных рабов в России. Их английский язык по способу употребления гораздо более схож с русским чем английским языком белых граждан, предки которых не были рабами. Отношение наших ниггеров к миру и их уличные заповеди почти совпадают с русскоязычными.
Раб — это живое существо, которое используют как орудие труда. Вследствие своего положения это существо признаёт только силу, и совершенно никакой морали. Первоначальная задача раба — выжить. Если получилось выжить, то дальнейшая задача — убить хозяина, забрать себе его рабов и стать хозяином самому. Раб не работает на перспективу. Раб не создаёт ценностей, ни материальных, ни тем более моральных. Раб выполняет приказы хозяев и борется за свою жизнь с хозяевами и с другими рабами. Раб готов объединиться с кем угодно чтобы выжить и моментально предать своего союзника и объединиться с бывшим врагом, если это требуется чтобы выжить.
Бывший раб может быть талантлив, изобретателен, умён, находчив, иметь воображение, идеалы, мечты. Но при всём при этом он продолжает жить и выживать как раб. Он должен бить, давить, ебать во все щели и прессовать всё живое вокруг, потому что иначе окружающий мир увидит что он слаб, немощен, не страшен, и начнёт бить, давить и ебать его самого.
Когда этот рабский менталитет, питающийся животными страхами, вскормленный настоящими начальными буквами русского алфавита, проявляется на системном государственном уровне, мы видим чиновничий беспредел, феодальные порядки, мздоимство по ранжиру, бездарную государственную политику запугивания собственного народа и всего мира, с полной готовностью заключить союз с любой мерзостью, если таковой союз несёт какие-то барыши. Мы видим нищее запуганное население, которому не дают нормально жить ни в экономическом, нив политическом смысле, видим дубинки опричников, избивающие отчаявшихся людей, и множество труб, перекачивающих природные ресурсы из земли, на которой живут рабы, в другие страны, где за этот нефть и газ платят товарами, которые могут изобрести и произвести в промышленных масштабах только свободные люди.
Для того чтобы понять коренную причину очередной напасти, постигшей страны и территории, где люди общаются между собой на русском языке резиновыми дубинками и прочими штатными спецсредствами, надо прежде всего уяснить, что же лежит в самой основе этого общения. Начать надо с русской азбуки. Вопреки тому, что пишут в школьном Букваре, азбука эта начинается отнюдь не с букв АБВГД, и не с КГБ, и не с ФСБ, и даже не с ПДРСТ, а с ЩАУЕБУ.
Когда русскоязычный человек, неважно какой национальности и какого цвета кожи, учит свою азбуку — не по уссывательскому школьному букварю а по настоящему, по уличному, и впервые впитывает разбитым ебальником начальные строки родного алфавита, он вместе с начальной грамотой усваивает главенствующие принципы взаимоотношений между людьми, говорящими на этом языке.
Этот уличный букварь по совместительству является библией, из которой усваиваются духовные ценности. По этому букварю-библии русскоязычный человек начинает учить грамоту вместе с основами отношения к окружающему миру. Прежде всего он учит основные заповеди.
БОЯТСЯ — ЗНАЧИТ УВАЖАЮТ.
БЕЗ ПИЗДЮЛЕЙ КАК БЕЗ ПРЯНИЧКОВ.
КОГО ЕБЁТ ЧУЖОЕ ГОРЕ.
РАБОТА НЕ ХУЙ, ОНА И ГОД ПРОСТОИТ.
НЕ ЕБИ ГДЕ ЖИВЁШЬ, НЕ ЖИВИ ГДЕ ЕБЁШЬ.
Впитав основные заповеди из уличных скрижалей, ученик переходит к изучению коротких выразительных псалмов, содержащих основы отношения к другим людям, говорящим на том же языке:
Я ТЕБЯ НА ХУЮ ВИДАЛ! (бытует так же ВЕРТЕЛ).
ХУЙ НА РЫЛО!
МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
ИДИ НА ХУЙ!
МНЕ ПОХУЙ!
МНЕ ДО ПИЗДЫ!
СОСИ ХУЙ!
КАКОГО ХУЯ?
ТЫ ЧО, ОХУЕЛ?
НИ ХУЯ СЕБЕ!
По мере взросления все вышеперечисленные житейские основы гранитно отливаются в универсальные железобетонные конструкции длиной в жизнь:
Я ВАС ВСЕХ В РОТ ЕБАЛ!
НЕ НАЕБЁШЬ — НЕ ПРОЖИВЁШЬ!
Эти две универсальные конструкции как раз и являются настоящими духовными скрепами любого русскоязычного человека. Эти две морально-нравственные максимы создают жесточайшую дихотомию в его душе. Мир, предельно жестоко располосованный на две неравные половины. Из одной половины, меньшей, в большую половину засунут огромный, невероятно твёрдый хуй, который ебёт слабейшую половину бездарно и безжалостно. Периодически сильнейшая половина вынимает своё орудие и грозно помахивает им перед носом слабейшей половины — чтобы та пуще боялась.
Как человек, проживший полжизни в США, я могу почти наверняка утверждать, что подобное отношение к миру проистекает из рабского менталитета. Оно хорошо прослеживается в культуре американских негров, которых освободили от рабства в том же году что и крепостных рабов в России. Их английский язык по способу употребления гораздо более схож с русским чем английским языком белых граждан, предки которых не были рабами. Отношение наших ниггеров к миру и их уличные заповеди почти совпадают с русскоязычными.
Раб — это живое существо, которое используют как орудие труда. Вследствие своего положения это существо признаёт только силу, и совершенно никакой морали. Первоначальная задача раба — выжить. Если получилось выжить, то дальнейшая задача — убить хозяина, забрать себе его рабов и стать хозяином самому. Раб не работает на перспективу. Раб не создаёт ценностей, ни материальных, ни тем более моральных. Раб выполняет приказы хозяев и борется за свою жизнь с хозяевами и с другими рабами. Раб готов объединиться с кем угодно чтобы выжить и моментально предать своего союзника и объединиться с бывшим врагом, если это требуется чтобы выжить.
Бывший раб может быть талантлив, изобретателен, умён, находчив, иметь воображение, идеалы, мечты. Но при всём при этом он продолжает жить и выживать как раб. Он должен бить, давить, ебать во все щели и прессовать всё живое вокруг, потому что иначе окружающий мир увидит что он слаб, немощен, не страшен, и начнёт бить, давить и ебать его самого.
Когда этот рабский менталитет, питающийся животными страхами, вскормленный настоящими начальными буквами русского алфавита, проявляется на системном государственном уровне, мы видим чиновничий беспредел, феодальные порядки, мздоимство по ранжиру, бездарную государственную политику запугивания собственного народа и всего мира, с полной готовностью заключить союз с любой мерзостью, если таковой союз несёт какие-то барыши. Мы видим нищее запуганное население, которому не дают нормально жить ни в экономическом, нив политическом смысле, видим дубинки опричников, избивающие отчаявшихся людей, и множество труб, перекачивающих природные ресурсы из земли, на которой живут рабы, в другие страны, где за этот нефть и газ платят товарами, которые могут изобрести и произвести в промышленных масштабах только свободные люди.
Родители, которые заводят детей лишь из интереса, а потом быстро теряют к ним всяческий интерес, должны быть готовы к тому, что в старости...
10
Он лежал между шконками в луже крови. Горло было разрезано, а в груди торчал самодельный нож. Просто труп одного из множества обычных российских осужденных.
Биография Олега Борисовича Моложона была довольно однообразна. Почти всю свою сознательную жизнь он сидел в колониях, почти не изменяя одному профилю – изнасилования. Предпочитал, как правило девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Всего 4 судимости, но, правда, еще в советское время, немного изменил своей страсти к девочкам – отбывая наказание, получил срок за мужеложство. Несмотря на откровенно позорные судимости, в колониях не был опущен, так как понял что дружба с администрацией позволяет превратить тюрьму в санаторий. Так и жил «у сапога». Работа «завхозом» в колонии, для зэка – это немалая власть над себе подобными. Кроме небольшой зарплаты – дань с «работяг», отступные от «блатных» за возможность уклонения от хозработ, благоволение от сотрудников (начальника отряда, оперов и безопасников) за сливаемые крохи информации о том, что происходит в отряде. Соответственно, завхозы почти гарантировано освобождаются условно-досрочно. На провинности «красных», зачастую, администрация закрывает глаза: опоздал на проверку – ничего страшного, был занят на благо отряда, нарушил границы локального участка – устный выговор, употребил спиртные напитки – официально трое суток изолятора за «опоздание на проверку».
Все бы ничего, но Олегу Борисовичу наскучила такая жизнь. Решил вспомнить и молодость и ту, еще советскую, 121 статью УК РСФСР. Захотелось старому маньяку склонить к сексу молодого крепкого парня. Парень был против однополой любви. К тому же, срок он отбывал за убийство подруги на почве ревности. Завхоз был очень настойчив, но не очень умен, и, когда он пообещал объекту своей страсти надругаться над ним во время сна, молодой зэк не выдержал. В итоге, Олег Борисович лежал в луже крови. Потом его увезли в морг районной больницы, откуда родственники отказались забирать труп. Семья давно отреклась от него. Сотрудники колонии закопали его на участке кладбища, предназначенном для подобных никому не нужных персонажей. Труп положили в простой дощатый гроб, даже не одев.
Биография Олега Борисовича Моложона была довольно однообразна. Почти всю свою сознательную жизнь он сидел в колониях, почти не изменяя одному профилю – изнасилования. Предпочитал, как правило девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Всего 4 судимости, но, правда, еще в советское время, немного изменил своей страсти к девочкам – отбывая наказание, получил срок за мужеложство. Несмотря на откровенно позорные судимости, в колониях не был опущен, так как понял что дружба с администрацией позволяет превратить тюрьму в санаторий. Так и жил «у сапога». Работа «завхозом» в колонии, для зэка – это немалая власть над себе подобными. Кроме небольшой зарплаты – дань с «работяг», отступные от «блатных» за возможность уклонения от хозработ, благоволение от сотрудников (начальника отряда, оперов и безопасников) за сливаемые крохи информации о том, что происходит в отряде. Соответственно, завхозы почти гарантировано освобождаются условно-досрочно. На провинности «красных», зачастую, администрация закрывает глаза: опоздал на проверку – ничего страшного, был занят на благо отряда, нарушил границы локального участка – устный выговор, употребил спиртные напитки – официально трое суток изолятора за «опоздание на проверку».
Все бы ничего, но Олегу Борисовичу наскучила такая жизнь. Решил вспомнить и молодость и ту, еще советскую, 121 статью УК РСФСР. Захотелось старому маньяку склонить к сексу молодого крепкого парня. Парень был против однополой любви. К тому же, срок он отбывал за убийство подруги на почве ревности. Завхоз был очень настойчив, но не очень умен, и, когда он пообещал объекту своей страсти надругаться над ним во время сна, молодой зэк не выдержал. В итоге, Олег Борисович лежал в луже крови. Потом его увезли в морг районной больницы, откуда родственники отказались забирать труп. Семья давно отреклась от него. Сотрудники колонии закопали его на участке кладбища, предназначенном для подобных никому не нужных персонажей. Труп положили в простой дощатый гроб, даже не одев.
Исповедь старого папы.
Заранее знаю, что моя дочка это не прочтет. Она сюда и не ходит, не принципиально, а просто не знает этот про ресурс, и времени у нее для компа мало (два сына, муж, работа). Но в Интернете ничто не пропадает, вдруг она когда-то случайно наткнется и узнает меня. Как мы когда-то вместе смотрели старые черно-белые фото и угадывали нашу маленькую еще маму и панораму Эльбруса.
Я тот самый папа, который не сводил тебя в лондонский аквапарк, не одолжил тебе велорюкзак для школьного похода и дарил бесполезные глупости.
Заранее знаю, что моя дочка это не прочтет. Она сюда и не ходит, не принципиально, а просто не знает этот про ресурс, и времени у нее для компа мало (два сына, муж, работа). Но в Интернете ничто не пропадает, вдруг она когда-то случайно наткнется и узнает меня. Как мы когда-то вместе смотрели старые черно-белые фото и угадывали нашу маленькую еще маму и панораму Эльбруса.
Я тот самый папа, который не сводил тебя в лондонский аквапарк, не одолжил тебе велорюкзак для школьного похода и дарил бесполезные глупости.
Объявили,что Трамп обещал помощь,а Иванов не понял,то ли обещал перестать лес поджигать,то ли писать в подъездах.
istoria pravdivaya- ne rabotali li Vy gospozha nachalnik finansovogo otdela EPLUS Duesseldorf v Kieve na zentralnom telegrafe, vot tochno ne pomnju -forma odezhdy ne ismenilasy, usenykie brjuchki i pidzhak, li Vy rabotali ryadom prodavaya arbusy privesennye vami is Hersona v seson, , etsche vy mogli byty masterom po remontu krysh? zhentschina pri takoj spezialnosti, pri etom vy isportili paradnyj kostjum moego nachalnika vysypav na nego vedro vishen, krome togo Vy naskolko ya pomnjuprosto ukrali ocheny dorogoj instrument inzhenera remontnika s solotym pokrytiem 2 nabora -kazhdyj stoimostyju 53000dollarov-nachalnik finansovogo otdela bolshoj firmy s taki, posluzhnym spiskom, segodnya etsche vstretila vashego pomotschnika rostom 220sm, on tozhe s kievskogo telegrafa ili on begal po sportivnoj plotschadke vy konechno reshili chto on simpatichen i uvesli s soboj-on segodnya pochemu-to reshil mne ugrozhaty i sapustil v menya stulom-ostanovite-ka gospozha nachalniza svoego giganta i sami ostanovitesy tozhe
dada eto ya byvshaya sotrudniza EPLUS Dusseldorf
dada eto ya byvshaya sotrudniza EPLUS Dusseldorf
Galya -ya pridumala, tochnee ponyala, nashi s toboj byvshie zhenihi -eto nynche sedina v borodu -bes v rebro , voobtsche eto 6 let dlya nih sa eto-eto nakasuemo
2
karikatura Мания преследования net ushastyj platity ne hochet-dumaet uderu ne dogonyat
3
Трамп в очередной раз "планирует заключить сделку с РФ", тем самым применяя в политической сфере термин гражданского права. Только это фактически не достижимо, ибо США хотят добиться односторонней сделки, а РФ - двусторонней. Отличие заключается в том, что с позиции США, РФ должна пойти на односторонние уступки, а Россия предлагает Америке политику взаимных и равных уступок, чего не желает последняя. В этом случае единственным выходом для США является либо смириться, либо "надавить на слабые места" оппонента, тем самым вынудив его смириться и покориться (принцип "пойдёшь за меня замуж, а то руку заломаю).
К истории,конечно,имеет отношение.
Иногда история выкидывает удивительные коленца.Совсем не так давно один придурковатый глава очень большого государства(одна шестая всей суши)в мгновение ока устроил полный консенсус для своего народа. Консенсус я теперь представляю как маленькую пушистую полярную лисичку.Приходится согласиться с тем,что в истории личность может натворить много чего!
Иногда история выкидывает удивительные коленца.Совсем не так давно один придурковатый глава очень большого государства(одна шестая всей суши)в мгновение ока устроил полный консенсус для своего народа. Консенсус я теперь представляю как маленькую пушистую полярную лисичку.Приходится согласиться с тем,что в истории личность может натворить много чего!
В южной Америке гибель цивилизации Инков обьясняют тем что у них пришли к власти партии типа Зелёных экологов ратующих за первобытный строй, нулевой выброс парниковых газов и восстановление первозданной экологии.
Они добились своей цели, итогом были пустые города и экология победила - руины домов были покрыты растительностью.
Они добились своей цели, итогом были пустые города и экология победила - руины домов были покрыты растительностью.
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.