Общий выпуск

Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали столь много для столь малой аудитории.

Черчилль о блогерах.

Чтобы заслужить "Потерянное поколение", надо чтобы о вас хоть кто-то вспомнил.

Мне кажется, что гастарбайтеры сидят в соцсетях во многом за счёт кнопки "регистрация".

Эпитет в поэзии — золото, а в прозе — бижутерия.

Я ел чеснок, а некий господин с личиной бледной,
Мне утверждал-сие есть дурной тон,
Что мол и вкус плохой и запах непотребный,
В конце концов вампиром оказался он.

По показаниям термометра сегодня даже в жопе прохладней чем на улице.

Нестабильность

В споре, как правило, чувство такта теряют.

В Москве арестовали на 30 суток Навального за организацию несанкционированного митинга, в котором участвовали он и его тень.

Я любил и люблю жену.
И как тяжела нам разлука.
Без нее мне не прожить
Без нее на душе моей скука

Вот приду я домой, обниму
Мою мою светлую, мою любимую
И тихонько на ухо скажу
Я скучал! Поцелуй меня милая.

Добро должно быть не только с кулаками, но и с руками. А то кулаки без рук смотрятся довольно жутко.

-вот никак не пойму,как митрич навалил пиздюлей петровичу ....тот же на голову выше и в два раза тяжелее ...
-и чё? ...подумаешь 120 кг. ..... "боевого сала" ...

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

Хоть псины, бедные, ни в чем не виноваты,
Но, с сожаленьем, отмечаем мы:
Поклонники законов шариата
Собак пускают в производство шаурмы

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

Гороскоп - знак Зодиака Рак

Путин накормил малыша кексом, а что он сделал для Вашего ребенка ?

Facebook: Писать "негр" - неполиткорректно, надо писать "афроамериканец"
Пользователь: значит, раз вы баните слово "хохол", то надо писать "чубоевропеец"?

ЦВЕТЫ И ПУСТОЦВЕТ

Проводив весну и лето,
лишь под осень сможешь ты
отличить от пустоцвета
плодоносные цветы…

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
© Вл. Горький

Голод не тётка, в лес не убежит.

Совет журналистам
Представьте что вы в незнакомом городе и у вас...скажем осетрина второй свежести на обед была, и вам прям прижало аж терпежу нет и надо срочно выяснить у прохожего где тут ближайший туалет. А он вам отвечает так, как вы свои тексты пИшите.
Так вот пишИте так, что бы вы успели...

Умна, красива, всё при ней,
В любви ей объяснялся гей,
И как родник святой водички
Он целовал ей ягодички,
О том, что слаще всех на свете
Шептал на ушко милой Пете :)

"Шнур-Собчак" – их диалог
Остаётся в «топе»,
Показать ей есть предлог
Свой разрез на жопе.

25 июля 2019 г.
В своём посте Собчак (в ответ на сомнения Шнурова в отношении прелестей её «пятой точки») добавила ролик, в котором выныривает из воды. При этом нижняя часть её купальника (а проще - трусы) немного спадает, обнажая ягодицы.

Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"

Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

После захвата северо-корейскими пограничниками российского сейнера у берегов КНДР, Путин звонит Ким Чен Ыну:
-Товарищ Ким, почему вы захватили наш сейнер?
-Оцень кусать хотеца.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

Страшно не когда паяльник в жопу засовывают, а когда его включают в розетку. Сразу представляешь счёт за электричество!

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Партнеры

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

АВТОПОРТРЕТ

В числе прочих великолепных зданий на Grand Place в Брюсселе есть и дома ремесленных гильдий. Построили их в 17 веке, стоят они вплотную друг к другу. Один из них, который когда-то принадлежал гильдии мясников, украшает фигура лебедя. Мне это изваяние сразу показалось странным. Первым пришло в голову, что этот упитанный лебедь здорово смахивает на эксгибициониста. Только вместо классического плаща у него крылья. Затем, само собой, мои глаза сфокусировались в районе гениталий, и надо же, оказалось, что они целомудренно прикрыты пучком зеленой травы. Вы когда-нибудь видели птицу с фиговым листком? Я – нет.

Моя попытка найти хоть что-нибудь о скульпторе потерпела полную неудачу. Скорее всего, он не был знаменитым и давно забыт. Я не настолько самонадеян, чтобы судить, что было в голове у человека, который жил 400 лет назад. Но почему-то мне кажется, что в этом лебеде он изобразил самого себя, создал, можно сказать, автопортрет в минуту наивысшего блаженства. А почему бы и нет? Изобразил же себя Рембрандт в виде золотого дождя, а Валентин Серов в виде быка. И даже плащ у него мог быть белым, как крылья лебедя. Если не врет фотография с фестиваля традиционной бельгийской одежды.

Грешно смеяться над чужой бедой или приключения американца в России...
Наша девушка, закончив американский универ, осталась там же и работать. Она не из бедной семьи, но ее нельзя отнести к золотой молодежи, очень неглупа, и в отличие от родителей, связанных с финансами, - получила инженерное образование. Побывала очень много где, и с родителями, и по работе. Ее американский бойфренд ни разу до последнего времени не выезжал за пределы Штатов. И тут юбилей у деда в России...
Понятное дело - труба зовет! И они вдвоем прилетают на родину девушки, мало того, на дачу (дача она только потому что находится в довольно глухом месте, реально это хороший коттедж со всеми удобствами, где и было запланировано отмечать). По прилёту она, зная хлебосольность своих предков, учит его некоторым выражениям, как то "Очэн кусна", "Йа наэлса", "Гдэ здэс туалэт?" (конечно, его акцент не передашь в письменной форме). Хуже всего у него получалось запомнить второе выражение, что судя по всему и сгубило парня. От непривычной, типа жареных грибов, и очень обильной еды дитя фастфуда всю ночь и следующий после приезда день очень сильно маялся животом. Ладно, что третье выражение он выучил хорошо...
P.S. К вечеру он немного оклемался, и даже чуть-чуть улыбался при словах: "Йа наэлса!"

К новости про луки и арбалеты. Есть у нас домовой, уже лет 15 как. Армянин старый, ворчливый, глухой, упрямый. Хозяина дома слушает, но делает все по своему. Нас женщин вообще не слушает, воспитывает, ругает. Он начал у нас с проводки, когда дом строили, потом отделка и понеслось.... в доме всегда есть работа. Когда соседи очень просят, отдаём его в пользование, но только самым проверенным и ненадолго. Самим нужен: то кран чинить, то курятник строить, то газов косить. Да и с ребёнком сидит, не хуже няньки. Вот история про него. Где-то есть у него дача в пригороде. Старая, давно уже. Появился новый сосед, серьезный, стройку начал, стал теснить нашего армянина. Сначала тот терпел, потом как-то слово за слово, и разругались. Ну наш армянин схватил арбалет со стены - и пальнул. Поскольку роста в нем 1м60см, а сосед-то мужик здоров, попал ему наш армянин в аккурат прямо в нужное место. Дальше лечение, суд, компенсация. Ну мы конечно подключились. В общем, как-то все затихло. Но сосед поутих, больше не обижает нашего армянина. А вы говорите луки-арбалеты, под горячую руку оно огого как стреляет!

У моего брата больное чувство юмора. Нет он не совсем отбитый, но шутки у него конченые. Может быть просто я сам по себе человек впечатлительный. Как то раз не спал я ночью, и ровно в 4 часа ночи смотрю звонок с его номера. - Ало? - отвечаю я. И замогильный, тихий ровный голос мне говорит - Московское время двенадцать часов - и бросил трубку. Не знаю почему но мне почему то ппц как жутко стало. Я давай ему перезванивать а он падла трубку не берет. От этого мне вообще не по себе. Перезвонил мне собака через минут 15 и ржет. Ладно думаю фиг с тобой. И где то с пару лет назад началась у него такая фишка номер менять постоянно. А мне срочно понадобился кредит. Ходил я значит по банкам и последним оказался банк восточный. Звонок с неизвестного номера я беру трубку и такой разговор:
-Ало слушаю вас.
-Здравствуйте вы такой то такой то?
-Да это я.
-Вам звонят из банка Восточный, вы не давно подавали заявку на кредит?
- Да подавал.
- Ну тогда Х*Й вам в грызло.
Дальше у меня аж встал ком горле. Меня переполняли эмоции недопонимания, и такой наглости от банковского работника.
- Ты че дебил не узнал меня что ли?
- Пфу с*ка я думал мне внатуре из банка звонят.

Много с тех пор времени прошло уже. А адский план по телефонному разводу все варится в котле моей безумной фантазии... Такие они, братские узы...