Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

К Гольдбергам никогда из КГБ не приходили, и никогда они
не уезжали из СССР.
Анекдот - просто перевранная история про кулака-белоруса.
> Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».

Школота "забыла", что супермаркеты сами Шмулевичи и открывали.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Подходит девушка к Бестужеву:
-Что делаешь, Павел?
-Крокодилов пугаю, Анна.
-Какие в Мариегамне крокодилы, милый?
-Значит, хорошо пугаю!
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а когда я родился меня аист принёс?
— Нет, сынок, тебя принёс дятел.
Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Идёт на свою работу, которую любит несмотря на то, что там почти
нет зарплаты.
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!
— Вася, ты единственный из многих, с кем мне
действительно хорошо.
— Я не Вася.
-Маша, о чём ты думаешь сейчас? Я хочу думать о том
же, о чем и ты!
-Коля, зачем тебе думать о других мужиках?
Сына министра финансов аист принес сразу в кресло замминистра
финансов.
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Гайдар командовал полком
Красной Армии?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст...
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек
на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»? — На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…
-Вот дураки, ремнём меня за двойку били!
А теперь живут на мою гуманитарную помощь.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Вовочка:
-Марьванна, вот я вырасту, стану знаменитостью - вам
будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Не паясничай, Жириновский!
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
> — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Ну, первые два года - реально с Германией вместе против
мирового сионизма.
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?
Re:
Если вы сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит, наступила зима.
---------------------------------------
Или ночь.
25
Мы нация похуистов под управлением мудаков.
26
По какому принцыпу Путин меняет чиновников? По принцыпу хапнул подвинься дай хапнуть другому.
Воскресный вечер c Владимиро Мраззотти.
28
Какой-то хулиган позвонил в прямой эфир на радио Владимиру Соловьёву, и спросил как будет по-итальянски мразь?
29
Почему Волочкову уволили из Большого Театра.Все партнеры пытаясь поднять тетю лошадь надорвались.
Только в курортный сезон россияне узнают, что у них есть МИД.
В частности, безвиз у нас в 4 европейские страны, 3 бывшие республики СССР, 2 непризнанных области и Казахстан!
И это только потому, что оттуда рабсила на нерест прет!
А нафиг сдался МИД, когда не лето?
Высунулся из окна. Попал в местные и федеральные новости. Сначала достал кошку с козырька, потом решил объяснить рабочим, что они криво кладут асфальт. Сбили метким движением ковша экскаватора "Баларусь".
На Украине поступили в продажу гипсовые бюсты атамана Вовчика.Кто не купит тот москаль.
Сказка.

— А кто такие эти полицейские? – спросила Селёдочка.
— Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! Понастоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!
— Тут у вас както чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и ещё этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился...

Н.Носов. Незнайка на луне.
Когда слушаешь Старикова, понимаешь что Шариков был интеллектуалом.
35
Адрес YouTube - Россия, Красноярский край, Берёзовский район, посёлок городского типа Берёзовка, Заводская улица, 58.
Ну, не анекдот ли... Не верите? Наберите "Ютуб" в Яндексе.
36
прямая линия с президентом - это диалог Ивана Ивановича с Владимиром Владимировичем
37
Владимир Путин показывает Оливеру Стоуну на телефоне видео шамана Александра Габышева. Вдруг оба почувствовали нестерпимый запах говна. Обосрался от страха, дедушка - подумал режиссёр, в памперс - блаженно продолжил Путин!
Интересно, если, потереть часы, " Breguet" , на руке, патриарха, сбудеться, ли, желание, как, если, потереть, нос, статуе, собаки, в московском метро, на станции, Площадь Революции ?
Раньше журналистам наркотики подбрасывали, а теперь кандидатам в Мосгордуму подбрасывают фальшивые подписи.
В Сибири с большим трудом был выманен из леса пожарный расчет устроившийся на норковую ферму!
41
Илон Маск с большим трудом обьяснил, что такое "водка", но россияне упорно сводили разговор на самогон!
42
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru