Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне обсуждающие и осуждающие украинские выборы похожи на кастратов разглядывающих "Плейбой".
49
Уезжающие на ПМЖ в другие страны, могут всё своё добро с собой забрать, кроме Родины.
Ну вот и наступила в Украине диктатура Зеленского!
Росстат объяснил резкий приток мигрантов в 2019 году. Оказалось при их учете была применена новая методика расчета рейтингов. зарплат,уровня жизни населения.
Владимир Рудольфыч, почему вы оформили ВНЖ, а не долгосрочный шенген?
Зачем такие сложности?
51
Domenica sera c Владимиром Соловьевым.
52
Госдума приняла во втором чтении проект о повышении НДС на пальмовое масло до 20%. Вся молочная продукция теперь подорожает.
А вы обратили внимание, как зовут детишек В.Соловьева, поименованных в его виде на жительство?
"Эмма-Эстер", "София-Беттина"...
Как вы думаете, в какой стране должны жить Эмма-Эстер и София-Беттина?
47
Теперь в России президента выбирают по критерию, устал-не устал.
Журналистка Острая намекнула что чиновник дурак.Если проверить сколько недвижимости и счетов и здесь и за бугром то ей придется извиняться.
Бестужев - Анне:
-Я не любитель выпить. Я - профессионал.
— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что—что, отворачивается к стенке и храпит!
Рассказал об этом отцу. Тот:
- Ага, мамка тебе и не то расскажет! Аист после того, как
принесет ребенка, работает. Причем почти без зарплаты!
СМИ:"Глава ФБР обвинил Россию в попытках вмешаться в выборы в США."
Я,как гражданин России,утверждаю,что это ложь! Мы не делали попыток и не вмешивались! Мы просто назначили! И всё.
Если глава ФБР этого не знает,то это его проблема.
Страшная Россия это ужас США. Но если бы вдруг (чисто теоретически) исчезли все враги американцев-русские,мусульмане,китайцы. и пр.,то что стало бы с США? Ведь любой вид предполагаемой агрессии это гигантский бизнес!
А бизнес это деньги.Деньги же (закомуфлированные под демократию) главная религия американцев.Значит сказочке конец? На сегодня получается без "ужасно-кошмарной" России никак не возможно! Таким образом,получается,что все ужимки,прыжки и иные телодвижения политиков из игры могут превратиться во всеобщую катастрофу,что уже случалось в человеческой истории.Известное выражение одного чеха "Люди будьте бдительны!" сейчас актуальны как и раньше.
Зарплата Сечина это 1500 вздохов зависти средней зарплаты...
По прошествии времени понятно: многое можно простить Ленину и советским коммунистам - репрессии, "железный занавес", недостатки плановой экономики... Это всё мелочи. Одного только простить нельзя - факта создания советской Украинской республики.
65
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
Друг спрашивает Бестужева:
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.
Современная Анна пила бы на 8 Марта больше,
чем десантник Бестужев на День ВДВ.
Звонок Анны Бестужеву:
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!
Анна:— Что ты делаешь, Павел?
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.
Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
Бестужев 14 февраля:
— Анна, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли, Павел!
Секс с мужем - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.
Если вы будете выбирать между мужем и иностранцем,...
то какого иностранца вы выберете?
Учим итальянский вместе с Соловьевым:

- Европа загнивает
- L'Europa sta marcendo

- Россия - лучшая страна в мире
- La Russia è il miglior paese del mondo

- Дайте мне вид на жительство
- Mi dia il permesso di soggiorno.
46
Не анекдот.
На заметку всем интересующимся.
Любой человек проживающий в США (независимо от:пола,возраста,происхождения,образования и пр.)не поклоняющийся главному богу-ДОЛЛАРУ является неполноценным и должен находиться под пристальным вниманием психиатров!
Ни один здравомыслящий специалист не подпишется под текстом написанным рекламщиком.
В Яндекс-Новостях введена новая графа - "Рекомендуем". Умилительно. Мне нас..., что ты рекомендуешь, Яндекс.
Трамп собирается наказать Турцию санкциями за покупку с 400. Предлагаю исключить Турцию из нато и убрать свою вазу с турецкой территории.
Раньше на загадку -
"Сверху- черно, снизу-красно,
Как засунешь - так прекрасно",
была отгадка -галоша, а теперь - Шафран (платье у нее такое).
Стандартное электронное письмо в 2023 году.

Кому : Jukov@mail.ru
Копия : ФСБ, МВД, Кремль, Госдума, СФ, Андрею Клишасу лично
Тема : На деревню дедушке
- А пишет тибе, дедушка, внук твой Ваня. Скинь мне пароль на игру, пжалста.
66
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
23 февраля муж избил жену двумя парами носков.
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых,
14 февраля записалась на приём к гинекологу.
-А я - гинеколог...
-Вот и пиздуй отсюда!
-А правда, что Рабинович сбил на войне два самолета?
-Нет, не сбил. Присвоил себе половину топлива!
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек,
а ты аистов тр@х@ешь!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 рублей и стал
гражданином Советского Союза.
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда
зимой взялся аист?
Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Так… Ещё партия (КПСС) о нас заботится.
Пауза.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца держим?
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну,
как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, падла, что женщина на сносях?!
Вовочка(В) папе(П):
≈ Па, а откуда я взялся?
≈ Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на мать
≈ Значит папы, 2-х соседей и дяди Володи
тебе мало. С аистами спим?
В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?
-Умирает, умирает… Да он узнаёт по-прежнему своих!
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"
При чем тут "Лада"? "У православного попА обет безбрачия" - уже анекдот!

ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
-Кто это?
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
В купе поезда женщина пристально смотрит на парня-соседа.
Парень, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня замужними глазами...
Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
> Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

Ты этот анигдод, аффтырь, Ниссану и Рено расскажи. Очень соскучились по таким "шедеврам",
блин...
-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...
Что происходит на Украине? Упыри и вурдалаки жрут друг друга.
> Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом,
когда не состоялась русско-японская война.

Оно произошло 24 октября 2013 года.
Анна говорит Бестужеву:
- Ты не находишь, Павел, что огуречная маска очень помогает
мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, Анна, я только не пойму почему ты ее
снимаешь?
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
> Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила,
в том родина-мать и оставила…

Хотите, чтобы чужбина-мачеха и без того оставила? Только
это уже будет непоправимо.
Идиоты!
-Стюардессы, стюардессы… А фашистов в 1941 стюардессы громили?
> Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата
и американская жена ....

Какая нах "американскаязарплата", безграмотные совки? В США безработица!!
Самый смешной анекдот за 11.06:
Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.
Рейтинг@Mail.ru