Общий выпуск

Чтобы быть хорошим начальником необходимо всего лишь знать, когда надо менять - гнев на милость.

К слову "Пиздец!" может подойти любой смайлик.

Подумать надо очень хорошо наверное,
Чтоб выступать за равноправье гендерное.
Что, не увидеть, может быть причиной,
Отличия у женщины с мужчиной?
Конечно, в наше время есть немало,
Дам, лихо перетаскивающих шпалы.
Но ни один не скажет дурачина,
Что где-то вдруг дитё родил мужчина.
Когда меня, по клубам по ночным,
Красотки будут угощать спиртеым,
Мне комплименты говорить, платить за ужин,
И секс просить, который так им нужен.
Тогда и я, отбросив все сомнения,
Забыв про принципы, приму решение,
Вприпрыжку поскачу, поверх голов,
Всем говорить о равенстве полов.

По поводу культурки

РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?

Всё течёт, всё изменяется... увы - как правило, к худшему.

Свистеть? Я в этом деле чайник.

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 19 июля. Светает, видите ли, ему рано.

Сперва решила взвеситься,
Увидев вес - повеситься

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Скажи мне, друг, кто твой стратегический партнер, и я скажу, кто ты.

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.

Житрожопым на заметку.
Не сидите долго на диване, а то сиденье мозг повредит.

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...

Мясникам обычно позарез надо свежего мяса.

Конституционный суд Молдавии в полном составе ушёл в отставку
и всем табором собирается в Румынию.

Шантаж

Глоток свободы

Правительство составило перечень неуважительных танцев, но лезгинка в нее не попала!

Хотите, чтобы вас уважали и хотели видеть? Сделайте себя, оденьтесь в брючный костюм из натуральной кожи, лимонного цвета, золотую цепь на ногу, далее везде; съездите на Кипр, Крит, приглашайте гостей , танцуйте...а тем, кому все это “ нужнее”, потому что они “породистее», просто дарите небольшие подарки пару раз в году, а главное - улыбайтесь.
Если сделаете наоборот, то сначала вами воспользуются, потом будут пренебрегать, потом сделают вид, что вас никогда не существовало и никакой помощи вы никогда никому не оказывали, а потом вы будете презирать себя сами. За глупость. Откуда знаю? Из первых рук.

Царевна-лягушка, пародия на ТМ

Плакал ночами прильнувши к подушке-
Найти бы подружку, царевну-лягушку.
Я б с ней по знакомым степенно гулял,
По ходу пирушек вино подливал.
И наблюдался бы с большою охотой,
Как чешет она от души анекдоты.
Мы бы по клубам с лягушкой тусились,
И над поддатыми всяко глумились.
Я с ней говорил бы про жизнь, про дела,
Она отвечала степенно бы "Ква".
Но ночь наступает и солнце садись-
На час-на другой в девицу обернись!
--
Дмитрий Горчилин 20190626

Не умно сильный не то же самое, что не сильно умный. И разница не только в акцентах...

По сравнению со старушкой, девушка умнее. Потому что она точно знает, что не проживет глупо свою жизнь.

ПЬЁМ ОТРАВУ

Каждый день по ложке керосина
пьём отраву тусклых мелочей –
человек тупеет, как скотина,
под разврат бессмысленных речей…

© Вл. Горький

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

На Кавказе альфонсов нет. Потому что они вымерли от голода.

Подлинность подлостей - только у подонков

Зюганову - 75.

За Гену, товарищ, побольше налей.
И проводи навсегда в мавзолей.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

О ВРЕДЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ

Не нужна нам физкультура –
особливо по утрам:
ночь прошла, настало утро –
будет новым пиво нам!

© Вл. Горький

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Это не Россия оккупировала 20% Грузии, это 80% Сакартвело оккупировало Грузию

полицейский уронил бутылку вина

Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене:
- Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент?
- Не подам, мачо ты мой непокобелимый.

Капитализм, старая кляча, он как "Боливар - не выдержит двоих"!

- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты?
- Потому что их невозможно подделать!
- Откуда такой вывод?
- Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Унитаз-волна

Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.

Если у вас нет друзей чтобы пригласить их на день рождения, пригласите Монику, Фиби и Рейчел.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Почему на двери туалета на космической станции нет надписи "МЖ"?
Потому что там не действует сила тяжести.

- В Крыму утонули два десантника, которые приземлились на воду с парашютами...
- Ужас какой... Надеюсь, что утка.
- Утка бы не утонула!

Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф:
- Иди искупнись, остынешь чуток.
Мальчик: - Так я плавать совсем не умею!
Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко!
Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф:
- Иди искупнись! Легче станет!
Философ: - Да я не пловец...
Жираф: - Тут мелко совсем!
Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф:
- Тут мелко! Иди ко мне.
Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!

- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать?
- Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете!
- Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!

Бассейн

Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!