Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 июня 2019

Общий выпуск

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой...
17

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
6

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

27.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Лошади привычно плавились на солнце, и я тоже, хоть и в тени, но в машине, любуясь сельским пейзажем средней полосы, тропическим климатом и вдыхая запахи ... ладно, не будем. Подошли два сотрудника конефермы нижнего звена, сели позади машины на лавочку и закурили.
- Хорошая мазда.
Пауза на пару затяжек
- Нет, не мазда.
Пауза.
- Ящик пива, мазда.
Пауза. Вздох.
- А почему написано не мазда?
Пока оппонент решал, задуматься ли ему, прошло довольно много времени.
- А мне пох, чё там написано. Мазда.
Мне было несложно вклиниться, но половину паузы я всё же выдержал:
- Не спорьте, горячие эстонские парни. Это не мазда.

Мужик встал, неторопливо почитал надпись на багажнике, подошёл к моему окну:
- А ты как распознал? Тоже эстонец?

- ... иногда да. Особенно в такую погоду.

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, бабушка. Я - София. Вызывали?
- София - значит богиня мудрости. А это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак.
- Заходите, только ты первая.
10

27.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Фильтровать базар, как говорят в некоторых социальных группах, похоже необходимо делать и во всех остальных. У меня очень хорошая и симпатичная жена, есть прекрасная дочка, которая ходит в детский сад. Иногда, с целью пошутить, говорю, как же повезло моей жене, что она живет с таким человеком как я. Ведь с некоторыми недостатками во внешности, как у нее, этого было очень трудно добиться. Недостатки, я конечно придумываю. Недавно воспитательница сообщила, что дочка рассказывает ей, что у ее мамы длинный нос и утиная походка, но папа все равно ее не бросит и будет заботиться. Теперь стал говорить, что маму зовут в телевизор, но она пока не может. Как только дочка вырастет, их начнут показывать вместе. Стала лучше кушать, чтобы расти быстрее.
6

27.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Все мы когда то попадаем в неудобные для нас ситуации, и вот собственно моя.

Так получилось что пришлось нам с матерью переехать в пригород, совсем не далекий, минут 40 ходьбы от вокзала или 10 минут езды на автобусе. И так вышло что последний свой автобус я просто на просто пропустил. Оставалось 2 варианта либо идти пешком, а была поздняя осень и уже выпал снег и было дико холодно, или вызвонить друга и попросить подбросить. Собственно друг согласился помочь мне, но мне нужно было пройти 2 остановки так как у друга небыло прав, он только только сдавал на них( к сожалению так и не получил). По этому он мог меня забрать только с обусловленной остановки так как там не ездят ДПС. Стою значит я на той самой остановки и вот он красавец, едет на своей Варьке. Это он так свою пятерочку называл. Стою я значит махаю мол давай разворачивайся, и смотрю на передних окнах мигает, надо же уже и сигналку поставить успел, а ведь сказал что меня попросит с устновкой помочь ух молорик какой. В общем останавливается машина. Открываю дверь ( а темно не видно ничего) сажусь, закрываю дверь, поворачиваюсь... И вижу как на меня смотрят 3 пары глаз кавказкой национальности... У меня под шапкой волосы дыбом встали. эмм… поверьте там было чему встать, молодость неформальная была. - Кудэ тепе пратан?. Я в ахуе. Сказать что я был ошарашен ничего не с казать. Это получается что я остановил машину с кавказцами, сел туда, в черно розовых шмотках волосатый... Но хорошо что человек я воспитанный просто извинился и сказал что перепутал автомобиль, что у друга точно такая же. Ребята пожали плечами развернулись и уехали. Видели бы вы как брат катался по полу возле своей "Вари". А с машиной этой много случаев интересных было, с покатушками на ней. Если минусов не наберу выкину историй о покатушках на этой самой Варе)
51...100 • 101...150 •

Вчера<< 27 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru