- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?
13 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!
Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.
- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?
Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.
5
Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.
- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.
Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
В связи с повышением интереса к фигуре Сталина из школьной программы будет изъят Солженицын, а взамен школьники будут изучать правдивую информацию об «отце народов». Правду, освобожденную от всех наветов, лжи, фальсификаций, нагроможденных вокруг Иосифа Виссарионовича. Гарантией тому – максимально компетентный и беспристрастный авторский коллектив - Гозман, Сванидзе, Сытин, Игорь Чубайс, Венедиктов, Дмитрий Зильбертруд и другие непререкаемые нравственные авторитеты.
Министерство спорта Российской Федерации запустило инновационный проект: теперь при переполненых трибунах любой желающий может поразить ворота бывших чемпионов Мира по хоккею и получить уникальные кадры своего триумфа при тарифе всего лишь 3000 $ за шайбу. Даже если человек умудрится промазать, опытный вратарь изящно подправит шайбу и раздастся долгожданный гудок сирены. Данный аттракцион в минувшие выходные был несколько раз успешно протестирован лично президентом РФ В.В.Путиным.
Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.
Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.
Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.
Телегин забил гол через 15 секунд как вышел на лёд.
- Как всегда, верен себе, подумала Пелагея.
- Как всегда, верен себе, подумала Пелагея.
Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России
16
У Мерседеса с надписью "На Берлин!" и картонным танком на крыше кто-то пробил шины и дописал: "Можем повторить!".
17
Алсу глубоко возмущена слухами, что ее дочь выиграла "Голос" только потому, что она дочь Алсу. На самом деле купить оптом голоса зрителей мог абсолютно любой участник, поэтому ни о каких неравных условиях речи быть не может!
2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
19
Не рассказать в фмльме о Колыме про Берзина, это как в фильме о Петербурге не рассказать про Петра I.
(С) Егор Яковлев.
(С) Егор Яковлев.
В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1,2 миллиона рублей из областного бюджета. Верераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.
21
В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...
22
Pоссия вошла в число лидеров по производству ветеранов.
23
Экстремал дорожит не своей жизнью, а не своей смертью.
Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!
25
Рузвельт сидел в инвалидном кресле - а экономика США росла. У нас свой расклад: Путин 8 шайб за матч, а в воротах экономика РФ в инвалидном кресле...
26
В этом году путин забросил 10 шайб! В следующем, он слепит на 10 куличиков больше, чем остальные...
- Русские против диктатуры!
- Да пожалуйста! Никто вам не мешает говорить что вы против диктатуры! Только законной власти подчиняйтесь...
- Да пожалуйста! Никто вам не мешает говорить что вы против диктатуры! Только законной власти подчиняйтесь...
- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.
- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...
В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками.
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!
Неправильно называть Дмитрия Рогозина "непотопляемым". Его ведь никто и не топит. Он сам не тонет.
В Аргентине премию в 30 тысяч песо получил гражданин, написавший на стене своего дома: "Президент страны - сказочный Мадуро".
Леонид Ильич Брежнев был тоже падок на награды и очень любил хоккей. Но 10 шайб за матч он не забивал.
- Все это вранье,никогда американцев не было на Луне. Китайцы это доказали недавно.
- А китайцы были ?
- Нуу ...
- А китайцы были ?
- Нуу ...
Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
Пикачу это Пико Чубайс. Пока еще НаноЧу (Апетиты с возрастом доросли до 9-ти нулей)
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах красуются знаменитые три буквы?
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...
А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!
В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку.
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.