Все дни мая 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Людям со сложным характером характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала к мужикам, в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину,
отозвался только один Саакашвили.
отозвался только один Саакашвили.
Перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.
- Розочка! Третьего дня видели тебя с симпатичным молодым человеком... очень мощного телосложения. Он, наверное, известный тяжелоатлет?
- Та... он и правда, известный бодибилдер!
- Та ты шо?! Ну и как он? Ну... ты поняла? Наверное, и в любовных утехах так же мощен?
- Та... девочки, если бы вы таки знали за ту мощь... Ну вот, представьте: падает на вас огромный шкаф... и вонзается малюсенький крючочек для одежды...
- Та... он и правда, известный бодибилдер!
- Та ты шо?! Ну и как он? Ну... ты поняла? Наверное, и в любовных утехах так же мощен?
- Та... девочки, если бы вы таки знали за ту мощь... Ну вот, представьте: падает на вас огромный шкаф... и вонзается малюсенький крючочек для одежды...
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хуя?
- Да?! А с какого хуя?
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека
В Москве на Патриарших прудах будет установлен знак "Разговаривать с незнакомцами запрещено".
Одесса. На приеме у врача.
- Доктор, шо ви скажете за мои печень, почки и легкие?
- Скажу, шо охотников за чужими органами ви можете не опасаться...
- Доктор, шо ви скажете за мои печень, почки и легкие?
- Скажу, шо охотников за чужими органами ви можете не опасаться...
Контролёр в поезде обращается к Рабиновичу:
- У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться... И дома тоже!
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж слушается тебя?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
- Мужчина должен во всём женщину слушаться... И дома тоже!
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж слушается тебя?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного?
Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.
Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.
А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
В синагоге раввин держит речь перед своими учениками:
- Так вот шо я вам скажу за жизнь... Наша жизнь - это фонтан! - сказал раввин и тяжело вздохнул.
- Ребе, а почему именно фонтан? - спрашивает один из учеников.
- Ну-у, не фонтан, - и ребе ещё раз тяжело вздохнул...
- Так вот шо я вам скажу за жизнь... Наша жизнь - это фонтан! - сказал раввин и тяжело вздохнул.
- Ребе, а почему именно фонтан? - спрашивает один из учеников.
- Ну-у, не фонтан, - и ребе ещё раз тяжело вздохнул...
Разговор на форуме:
- Привет! Как "Игры Престолов" сериал нормальный? Стоит смотреть?
- А ты сам откуда?
- С Украины.
- Нет. Тебе не интересно будет.
- Привет! Как "Игры Престолов" сериал нормальный? Стоит смотреть?
- А ты сам откуда?
- С Украины.
- Нет. Тебе не интересно будет.
- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живём в Нурсултане.
- Глисты, что ли?
- Как это?
- Ну, мы живём в Нурсултане.
- Глисты, что ли?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!
Постоянный посетитель заходит в бар. Выглядит он так, как будто попал под поезд: нос сломан, на лице пара фингалов, одежда порвана и на ней следы крови. Бармен спрашивает у него:
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.
- Что с тобой случилось, Билли?
- Подрался с Джимом О`Конором.
- Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать.
- В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита.
- Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках?
- Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...
- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Кассирша спросила: "Пакет нужен?". Я ответил: "Не, я просто свет выключу"...
В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!
Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..
Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…
- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!
Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!
Иначе за яйца его не схватить!
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
16
Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..
- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…
- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…
- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!
На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!
Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а.
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Не-а.
- Понтами, Сеня, только понтами!
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительное.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Мне, пожалуйста, успокоительное.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?!
- С каждым годом мужья будут любить их всё сильнее.
- Почему?!
- С каждым годом мужья будут любить их всё сильнее.
Тракторист колхоза "Красный пахарь" дядя Вася бросил пить... И через неделю он таки вспомнил - вспомнил всё! Вспомнил, что он случайно приехал в эту деревню пять лет назад из Ленинграда, что он никакой не тракторист, а зубной техник... И не дядя Вася кукушкин, а Семён Львович Шниперзон...
- Роза Марковна, вот ви усё время говорите, шо хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейну и не заняться плаванием?
- Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и шо? Они таки стройнее меня?
- Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и шо? Они таки стройнее меня?
Доктор заходит в палату урологического отделения и говорит:
- Ну шо, Наум Соломонович, я таки хочу вас поздравить, операция прошла совершенно успешно. Так шо вы у нас быстро пойдёте на поправку. Принимайте лекарства по назначению, ночью я вам пришлю медсестру.
- Доктор, а может, медсестру пока не надо? У меня ещё всё хозяйство побаливает...
- Ну шо, Наум Соломонович, я таки хочу вас поздравить, операция прошла совершенно успешно. Так шо вы у нас быстро пойдёте на поправку. Принимайте лекарства по назначению, ночью я вам пришлю медсестру.
- Доктор, а может, медсестру пока не надо? У меня ещё всё хозяйство побаливает...
Мам, что такое чл*н?
Пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков.
– Ерунда какая-то получается. П*ська – это главный чл*н предложения?
Пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков.
– Ерунда какая-то получается. П*ська – это главный чл*н предложения?
17
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?
- Да, если не считать нескольких собак.
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?
- Да, если не считать нескольких собак.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...
- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом. Беги, как ракета.
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом. Беги, как ракета.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания.
2019 год - история повторяется...
2019 год - история повторяется...
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.