Все дни мая 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
Забавно наблюдать, когда клоун превращается в президенты, и страшно наблюдать, когда президент превращается в клоуна.
- Яша, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Да, Сарочка? И что же там написано?
Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата 100 тыс.руб. - ощущается как 58 тыс.руб.
- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.
С вашими "интересно, раскусят смартфон или не раскусят?" в электронной картотеке ФСБ накопилось уже больше миллиона отпечатков разных хуёв!
Красть мысли у одного человека - гнусный плагиат.
Красть у многих - солидное научное исследование.
Красть у многих - солидное научное исследование.
На самом деле, стоматологи - это зубные феи, которые поняли, что за зубы можно брать деньги, а не отдавать их.
10
- За что чалишься, салага?
- Да жену застукал...
- С кем?
- Просто застукал... молотком..
Андрюха
- Да жену застукал...
- С кем?
- Просто застукал... молотком..
Андрюха
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.
- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!
- Так чтобы не драпали!
-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
- Что будет, если все женщины мира пересядут с иглы мужского одобрения на мужское лицо?
- Все люди пиздой накроются
- Все люди пиздой накроются
Муж приезжает из командировки, а у жены - любовник, огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.
Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.
- Они не грузят его своими проблемами.
Объяснительная.
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина - бес попутал.
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина - бес попутал.
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.
10
Желудок умнее могза, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
(Чингиз Айтматов)
(Чингиз Айтматов)
11
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку?
- А чё?
- Мне кажется, что она из тех, что лёгкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- А чё?
- Мне кажется, что она из тех, что лёгкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- И какие были первые слова вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он спросил: "Где я, Кэти?".
- А почему это вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.
- Он спросил: "Где я, Кэти?".
- А почему это вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.
-Нихрена себе, сколько он забивает. 10 шайб за матч... Почему он ещё не в сборной?
Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Ворота, которые поймали 10 шайб президента, представлены к государственной награде!
- Вот понимаешь, про такую как она ещё Пастернак писал и Новосельцев в "Служебном романе" цитировал. Ну, там что-то типа: "Ты, конечно, красивая, но вот тупая только очень".
- Ты прекрасна без извилин?
- Точно!
- Ты прекрасна без извилин?
- Точно!
- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел
- Он сгорел
А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?
Если на пачках сигарет и водке писать чистую правду, о том, что почти 90 процентов цены это акциз на содержание депутатов и правительства, то наша страна станет самой некурящей и непьющей. Такая надпись будет более действенной, чем страшные картинки на пачках сигарет.
12
Счастье — это когда месяц май, ты молод
и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
14
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Когда Саша был маленьким, он мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...
— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)
Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».
Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские лагеря, пионерские...
На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?
В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…
Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!
Ну или хотя бы затаскивали!
Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...
Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.
Показывав шествие «Бессмертного полка» по миру, СМИ показало, как много победителей удрало из России от хорошей жизни.
- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
- Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.