Все дни апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."
"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"
А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."
"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"
А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".
Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё".
Я для вас всё, девчата!
Я для вас всё, девчата!
- Подари мне цифру!
- На, держи: 1. Или тебе нужно римскую?
- Да ну тебя! Лучше бы, конечно, "Olympus" или "Canon"...
- На, держи: 1. Или тебе нужно римскую?
- Да ну тебя! Лучше бы, конечно, "Olympus" или "Canon"...
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.
- Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.
- Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!
- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?
У армянского радио спрашивают:
- Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;)
- Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!
- Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;)
- Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!
Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
На "Звезде" краем глаза смотрел сериал про войну, где партизаны две серии ...отмечали Пасху. Думаю, скоро появится фильм, где партизаны берут кредит.
30
Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!
22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!
Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...
СМИ: После победы на выборах, Зеленского нет в медиа-пространстве три дня.
Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!
Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!
Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!
39
подскажите, если я напишу, что путин - человек с низкой социальной ответственностью это будет оскорбление попадающее под статью?
Вся интеллигенция уехала в Америку. И работает теперь в Центральном интеллигентском управлении (Central Intelligence Agency - CIA).
41
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это?
- Что, это?
- Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?!
- Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе.
- Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы!
Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой.
Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это?
- Что, это?
- Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?!
- Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе.
- Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы!
Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой.
Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.
42
- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"
44
Зачем телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына? А тренируются. Перед Олимпиадой.
46
Ким Чен Ын дал первое пространное интервью иностранному корреспонденту. Минут 5 отвечал на вопрос о том, что ему нравится в России.
47
Изменение в программе
Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.
Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.
48
- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку?
-надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...
-надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...
"ну ,вот ....и пережили зиму ....теперь полегче будет ..."-подумало население
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
- Из всего плохого можно извлечь хорошее!
- А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?
- А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?
- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!
Наше общество так интенсивно деградирует, что, кажется, скоро введут санкции за интеллигентность, и риторический вопрос: "Что, самый умный, да?" станет обвинительным в инакомыслии (или просто - мыслии).
После налога на проезд перекрестка, остаются в запасе налог на лапти, то есть на ботинки. Налог на дым. Налог с сохи, т. е. с трактора. И чего стесняться – давайте все-таки введем налог на воздух.
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины"
главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
И кто теперь скажет, что в России нет преемников? Одни только птенцы гнезда Маслякова смогли бы решить кадровый вопрос не только на уровне президента и правительства, но и губернаторов и мэров. Причём, не только в России.
Чтобы влить во власть свежую, здоровую, молодую кровь, нужно сначала выпустить старую больную.
Реальный мужик, как пионер, всегда готов:
и к труду, и обороне, и любви
и к труду, и обороне, и любви
Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!
Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
Кто-нибудь скажет мне, какого хрена Лев Троцкий делает на логотипе фастфуда KFC?!
11
2019 - Владимир Зеленский.
2020 - Вадим Галыгин.
2024 - Михаил Галустян.
Мы начинаем КВН!
2020 - Вадим Галыгин.
2024 - Михаил Галустян.
Мы начинаем КВН!
12
Так как покойник всю жизнь провёл на диване, и за душой у него ничего не было, похоронить его пришлось, в чём он был, и с диваном вместо гроба.
- Ну, кого там выбрали?
- А какая разница - кто пастух? Всё равно он у баранов мнение спрашивать не будет, куда их гнать.
- А какая разница - кто пастух? Всё равно он у баранов мнение спрашивать не будет, куда их гнать.
- Девушка, какое у вас выразительное лицо.
- Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.
- Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.
По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.
19
Свершилось.
Теперь главное, чтобы цирк не превратился в Колизей,
где орут «Христиан ко львам!» и падают сражённые гладиаторы.
А а клоун не стал Пеннивайзом.
Теперь главное, чтобы цирк не превратился в Колизей,
где орут «Христиан ко львам!» и падают сражённые гладиаторы.
А а клоун не стал Пеннивайзом.
20
Избирателям нравились предвыборные речи Зеленского,
когда он говорил, что посадит Порошенко.
И совсем были в восторге от его слов во время дебатов:
«Пётр Алексеевич, я не ваш оппонент, я ваш приговор!»
А теперь оказывается, что Зеленский для Порошенко –
не судебный приговор, а электоральный.
И посадит он Порошенко не куда-нибудь, а в Верховную Раду.
И что тут удивительного?
Кац Когану пейс не оторвёт.
когда он говорил, что посадит Порошенко.
И совсем были в восторге от его слов во время дебатов:
«Пётр Алексеевич, я не ваш оппонент, я ваш приговор!»
А теперь оказывается, что Зеленский для Порошенко –
не судебный приговор, а электоральный.
И посадит он Порошенко не куда-нибудь, а в Верховную Раду.
И что тут удивительного?
Кац Когану пейс не оторвёт.
21
Китай представил свой новый авианосец под названием "Пипися". Как заявил представитель ВМФ Китая, это - самый маленький из семейства современных китайских авианосцев. Следующий будет намного крупнее и уже будет носить более весмое название "Хуй".
22
-любой нормальный мужик может бросить курить в любой момент!
-а ты?
-да легко!сейчас докурю-и брошу ...
-и на долго тебя хватит?
-а хрен знает ...захочу-снова закурю .захочу-снова брошу
и ведь не подкопаешься))))
-а ты?
-да легко!сейчас докурю-и брошу ...
-и на долго тебя хватит?
-а хрен знает ...захочу-снова закурю .захочу-снова брошу
и ведь не подкопаешься))))
Встретились. Посмотрели друг на друга, помолчали. Пытались найти точки соприкосновения. Сошлись на мнении, что КВН уже не торт.
Никак не могу понять, в чем разница между болезнями, передаваемыми по наследству и половым путем?
25
- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису?
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!
- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.
Что-то после Нового года на Украине ничего не слышно про «руку Кремля».
Переживаю.
Уж не отсохла ли она?
И про «русски хакеров» ничего не слышно.
Подались в управдомы?
Переживаю.
Уж не отсохла ли она?
И про «русски хакеров» ничего не слышно.
Подались в управдомы?
29
Мало кто знает, но Михаил Галустян у уже работает на ролью "Слуга русского народа"
В Ухрюпинске с успехом прошёл финал регионального конкурса бомжей "Сильные духом".
Спонсором выступила местная компания "Надёжный противогаз".
Спонсором выступила местная компания "Надёжный противогаз".
Из новостей: "Глава Закарпатской области Украины Москаль подал в отставку".
Комментарий: Как же его с такой фамилией раньше на вилы не подняли?
Комментарий: Как же его с такой фамилией раньше на вилы не подняли?
У олигарха Т. на носу перевыборы. Актер Де Н. кроет его матом со сцены. Олигарх С. потирает лапки за кулисами.
А теперь, уважаемые знатоки, за одну минуту ответьте на вопрос: При чем тут КВН?
А теперь, уважаемые знатоки, за одну минуту ответьте на вопрос: При чем тут КВН?
33
К победе Зеленского:
Клоунократия - правление клоунов.
Клоунокрадура - диктатура одного клоуна.
Клоунархия - правление династии клоунов.
Абсолютная клоунархия - правление абсолютного клоуна.
Ограниченная клоунархия - правление ограниченного клоуна.
Дуалистическая клоунархия - правление рыжего и белого клоунов.
Клорания - правление кровавого клоуна.
Клоунессократия - правление женщин-клоунов.
Марионеточная клоунократия - правление клоунов, являющихся марионетками других клоунов.
Ресклоуния ("дело клоунское") - правление, при котором котором власть клоунов разделена на три ветви: белую, рыжую и с гармошкой.
Клёпократия - правление Клёп-клоунов.
Клоуноархат - правление старейших клоунов.
Клоугархия - правление самых толстых клоунов.
Клоуноанархия - правление безо всяких клоунов.
Клоунократия - правление клоунов.
Клоунокрадура - диктатура одного клоуна.
Клоунархия - правление династии клоунов.
Абсолютная клоунархия - правление абсолютного клоуна.
Ограниченная клоунархия - правление ограниченного клоуна.
Дуалистическая клоунархия - правление рыжего и белого клоунов.
Клорания - правление кровавого клоуна.
Клоунессократия - правление женщин-клоунов.
Марионеточная клоунократия - правление клоунов, являющихся марионетками других клоунов.
Ресклоуния ("дело клоунское") - правление, при котором котором власть клоунов разделена на три ветви: белую, рыжую и с гармошкой.
Клёпократия - правление Клёп-клоунов.
Клоуноархат - правление старейших клоунов.
Клоугархия - правление самых толстых клоунов.
Клоуноанархия - правление безо всяких клоунов.
34
Адвокат Кокорина на суде:
- Представленные нами доказательства говорят о том, что никакого хулиганства не было. Просто Саша в рабочем порядке наебнул Пака стулом по голове.
- Представленные нами доказательства говорят о том, что никакого хулиганства не было. Просто Саша в рабочем порядке наебнул Пака стулом по голове.
Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Для снижения градуса недоверия и враждебности в мире предлагаю выбрать президентом США – Джима Керри (лучший американский кинокомик), Великобритании – Роуэна Аткинсона (Мистер Бин), Франции – Пьера Ришара (Высокий блондин), России – ну, например, Сергея Светлакова (высокий красивый остроумный блондин). Как-нибудь договорятся!
41
До чего же убедителен в роли защитника интересов и достоинств русского человека еврей Соловьёв!
42
Когда приезжает Он - на дороги ложатся дополнительный слой асфальта, когда приезжает Ын слой асфальта убирают. Во Владивосток приехали оба и Ын и Он. Судя по состоянию дорог во Владивостоке, дорожники в ступоре.
44
- Я б завела животинку, но живу на съёмной квартире. Ты приходишь, а она тебе радуется!
- Ибо еды целый день не было?
- Ибо еды целый день не было?
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке Парижа родился полосатый слонёнок!
- России за это что-нибудь будет?
- России за это что-нибудь будет?
Как-то раз у сироты сломался компьютер. Он вызвал компьютерного мастера, тот приходит и говорит:
- Хм-м... Мне кажется, что у вас мать сдохла.
- Хм-м... Мне кажется, что у вас мать сдохла.
Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьёзные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвать её именем.
Зять: - Ну что, мама, как сходили на УЗИ?
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.
Остров - Русский, вождь - корейский.
Ким Чен Ын прибыл во Владивосток для переговоров с Владимиром Путиным.
Ким Чен Ын прибыл во Владивосток для переговоров с Владимиром Путиным.
- Та-а-ак... Следующий вопрос: тропический паук, достигающий десяти сантиметров.
- В холке?
- В холке?
Что значит - "не занимаюсь спортом"? Я занимаюсь литроболом! Пресс уже за резинку трусов переваливается...
- Соседка, что это вы вчера в спальне с кем-то громко спорили: влезет - не влезет?
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
- Охотничьи ружья разрешили, луки и арбалеты тоже. Может, и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат?
- Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.
- Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.
- Катя, у нас в армии один солдат при - 40°C приложился языком к замёрзшей боевой ракете, и его язык насмерть примёрз к ней, не смогли оторвать.
- Ух ты! Я бы для него свой клитор заморозила!..
- Ух ты! Я бы для него свой клитор заморозила!..
А потом семь гномов вытащили Белоснежку из Интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули её в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла поспать!
Офшорные миллиардеры ничем не отличаются от офшорных революционеров.
(С.Мардан)
(С.Мардан)
- Странно, крысы обычно бегут с корабля, видя, что капитан всё время нетрезв, и предчувствуя в итоге катастрофу. Почему же они побежали с корабля, только когда на капитанском мостике появился Путин?
- Путин был трезв и был в состоянии увидеть и понять, что некоторые из них - это крысы, а не команда корабля.
- Путин был трезв и был в состоянии увидеть и понять, что некоторые из них - это крысы, а не команда корабля.
судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))
На заметку девушкам, ждущим парня из армии. Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
Как показывает практика, сейчас безопаснее написать оскорбление власти на стене дома, чем на стене в ВКонтакте.
Попросив Господа избавить вас от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей...
Самый смешной анекдот за 31.05:
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.