Остальные новые анекдоты

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

Чтобы отвлечь внимание от скандала с дочерью Алсу на шоу "Голос", "Лукойл" поднял цены на топливо для россиян.

А я знаю, почему у нас проталкивают идеи, что американцы не были на Луне. Вот посмотрит какой-нибудь дачник на лунный модуль, да и сделает себе похожий домик на своем участке - на таких же опорах без фундамента. Как тогда с него налог брать?

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

На самом деле я инопланетянин с планеты под названием Унылое Гавно. Но почему-то на Земле меня постоянно преследует ощущение, что я дома.

Очередным доказательством вмешательства США во внутренние дела Украины стало начало раздачи российских паспортов жителям Донбасса!

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

Как вы оцениваете положение дел в стране?
Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.

- Как Вы ведёте здоровый образ жизни?
- Сначала в ресторан, потом ко мне домой.

Подслушано у медиков:
- Встретимся в морге.
- Я опоздаю.

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

– Все-таки обманул Украину Порошенко, крепко обманул. Выбор прост, говорит, или я или Путин. Думай, говорит, как дальше жить хочешь. Все поверили президенту, пришли, проголосовали – ан нет. Зеленский.

– А вы еще спрашиваете откуда такие проценты.

- Что ни говори, самый крутой апрельский розыгрыш 2019-го...

Ребрендинг шоу «Голос. Дети»: «Голосящая Бензоколонка»

После публикации результатов шоу "Голос. Дети" депутат "Единой России" переписал всё своё имущество на дочь Алсу. Так, на всякий случай.

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

-брюнетки перекрашиваются в блондинок в двух случаях:с первыми всё ясно,они хотят быть в тренде и очаровывать как можно больше мужчин. это их цвет и с ними,обычно,проблем не возникает ...
-а во втором?
-эти гораздо опасней,т.к . перекрашиваются для того,чтобы охомутать тех мужиков,которые не хотят проблем с женщинами поумнее

Корейский лидер пригласил Путина в Корею. Думаю, года через 4 визит будет - быстрей бронепоезд "Кортеж" вряд ли сделают.

Экстренно госпитализирован Михаил Горбачев.
Это какую надо было прожить жизнь, чтобы из всех россиян выздоровления тебе пожелал лишь Песков.

В словарь неологизмов:

Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"

Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.

Бандиты не могут разработать и сделать винтовку Мосина. Они могут только переделать готовую винтовку в обрез.
А завоевав себе государство, они не могут разработать четырехкамерный двигатель РД-170. Они могут только сделать из него двухкамерный "обрез" - РД-180.

- Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
- А что делаешь в середине дня?
- Работаю. На таблетки деньги нужны.

Путин с Порошенко играют в шахматы. Порошенко говорит:
- Я отлучусь ненадолго. Быстренько переизберусь и продолжим.
Через какое-то время входит Зеленский и говорит:
- Теперь я буду играть вместо Порошенко.
Смотрит на доску и возмущенно заявляет:
- Позвольте, вот на этом поле только что стояли поставки нефти и нефтепродуктов из России на Украину. А вот здесь стояли поставки угля. А сейчас их нет!
- Нет, значит не было! – грубовато сказал Путин.
- А на этой клетке не было раздачи российских паспортов на Донбассе, а теперь почему-то есть…
- Что вы мне морочите голову? Сдаетесь, так и говорите.
- Позвольте, у меня все ходы записаны.
- Контора пишет.
И с этими словами гроссмейстер зачерпнул несколько фигур и швырнул их в голову зануды-кавээнщика.

2001 — удвоим ВВП!
2003 — догоним Португалию!
2008 — Газпром мечтает о капитализации в $1 трлн.
2012 — Россия войдет в топ-5 экономик мира!
2019 — Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

Слушаю по ТВ и радио изумительные словообразования. "Туркменистанцы (это которые туркмены),узбекистанцы(это наверное узбеки),таджикистанцы(полагаю таджики)... С наилучшими пожеланиями русского языка ИЗУЧАНЦАМ посвящаю!

Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

- Господин премьер, я стою раком на своём огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю их, ем сам и получаю удовольствие. За что я вам должен платить налог?
- Как за что?! За полученное удовольствие!
- Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена удовольствия получаем.
- А это хорошая идея! За удовольствия надо платить, мы подумаем на этим налогом.

Депутат Госдумы Леонид Слуцкий говорит: "Я думаю". Как он может думать, когда у него в голове раздаётся троекратное эхо после его криков?..

- Windows, я люблю тебя! - лепечет офисный сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!

Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?

Одесса, Привоз:
- Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
- Ну и как таки можно их после этого есть?!..

- Москва - не резиновая.
- Неужели всю страну прямо так, без презерватива?!..

- В стране появилось много людей с переходным высшим образованием.
- Вы имеете в виду тех, кто получил высшее образование в переходный для страны период?
- Нет, тех, кто получил высшее образование в подземных переходах.
- Тогда интересно, где получил высшее образование сенатор Арашуков, если в его вузе в Ставрополе и в местных подземных переходах никто никогда его не видел?
- Это загадка века. Трудно сказать, в какой стране он мог его получить, если при задержании заявил, что по-русски не понимает.
- Иногда кору человеческого мозга трудно заменить картонной корочкой, а извилины мозга - виляющей задницей.
- Ну, не скажите: у виляющих задниц тоже есть ценители и любители, иначе им самим придётся вилять.

- У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "Ку-ку"!..
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...

после принятия украинской радой закона о государственном языке вновь избранный президент украины ввёл в штат своей команды роту переводчиков с русского на государственный

Из новостей: В связи с опубликованием глобальной антииранской стратегии США МИД России выразил глубокую особаченность.

Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.

С телевизора вещает РБК:
"Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром (торговая марка Газпром) - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - это презервативы, по ходу Газпром гандоны.

Смешно наблюдать, как те, кто по-приколу голосовал за Собчак, сиильно болели за то, чтобы украинцы тоже голосовали по-приколу. Болельщикам скажу, что свой прикол вы уже выбрали в 2000 году и, пока мир развивается, вы так и находитесь на приколе. Такая жизнь прикольная, не так ли?

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Я на счёт пожара в Соборе Парижской Богоматери. Это всё потому, что не было такой дальновидной программы как "собор в каждом районе". Построили один и успокоились. Кто ж так верует-то...

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

Смотрел музыкальный топ Ютюба. Молодежь. И вдруг осознал, что в моём возрасте выражение "ёб твою мать", перестало быть аллегорией, а скорее стало фактической и возможой вероятностью.

Свальный грех это когда либо валяют дурака, либо не вовремя свалили от греха... А не то, что вы подумали.

Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?

- Пишут что трех полковников ФСБ арестовали по делу о коррупции.
- Ужас что творится, кто мог арестовать сразу трёх полковников ФСБ? Гестапо?
- Не будьте простачком, их арестовали сами коррупционеры.

-Алло, это радио?
-Да, слушаем Вас.
-Скажите, в этом году будут выдавать паспорта РФ жителям Венесуэлы?
-Вы чем-то недовольны?
-Нет, нет, Боже упаси! Всем доволен!
-Тогда к чему такой вопрос?
-Понимаете, я пробойник у соседа занял, хочу сразу рассчитать, сколько дырок в поясе пробивать.

Мясники просят запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования.

Скоро отечественный шоу-бизнес попросит запретить иностранную музыку и кино. Невозможно? Да, невозможно. Пока не построили Чебурнет.

Пятница, завтра выходной.
Уставшая после трудной недели Жаба звонит Гадюке:
"Что вечером делаешь, может пересечемся?"

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

-я всегда критиковал россию
-как?
-ну я говорил что украина это не народ а часть россии, а затем говорил про них всякие гадости

Лучше быть клоуном у олигархов, чем "олигархом" у клоунов. Не правда ли, Владимир Александрович?

Женщин не обслуживают в барбершопах - дискриминация?
Не смешите свои тапочки. А вот то, что женщин не призывают в армию - вот это таки да, самая настоящая дисриминация...

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

К армянскому радио обратились с вопросом:
- Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч?
- Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...

- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.

К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской
"красной мащины" сообщают СМИ, да , только комплектующие
у неё теперь американские.

Да здравствует великий Гудвин, сказочный правитель сказочной страны!

В наше время расхожее советское выражение "в СССР народы дружно живут под одной крышей" понимается несколько иначе. И сегодняшний смысл этой фразы глубже по сути.

Ну что ж, для улучшения взаимопонимания пора отправлять в Украину нового посла - Маслякова.

Клиент на автосервис:
- Вы мне шпаклевку положили, не видна заводская сварка, не могу продать машину, можно сделать как на заводе?
- Можно, но не у нас
- А где?
- На заводе!

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Кремль должен послать г-ну Зеленскому не поздравление, а сочувствие.
Угораздило же его стать президентом такой страны как Украина.

На самом деле жизнь она скучная. Но чтобы люди не поняли это, власть специально придумывает глупые законы и "ловит" из тысяч казнокрадов одного для показа.

Когда мучаешься от сильного похмелья, то жалеешь о том, что нельзя обуть тараканов в голове в толстые войлочные тапки.

Скоро! Во всех офисах страны! "Холодные игры".
(Мне жарко - включите кондиционер! Мне холодно - выключите кондиционер!)