Остальные новые анекдоты

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

Мужик отвечает:

- Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине.
Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

Интересное слово - "рыбалка".
А если ловить людей - то это человелка?
И вообще это мужики придумали рыб-алко.

С днюхой! Всех баб!.. То есть, благ)

Добрая половина участников ролевой игры выглядела так, как будто мародёрствовала с XI по XVI век по всей Европе со Средиземьем впридачу.

Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: "Всё, что вы скажете, будет использовано против вас, невзирая на элементарную логику".

Не будь суеверен... Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.

- Девушка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- Чтобы завязать с вами крепкие отношения.

- Вася, у меня сегодня месячные. Может, в карты поиграем?
- А давай лучше поиграем в игру, которая называется "Большой член в узкой попе"?

Вовремя поданная сосиска способна скрасить даже самые тёмные времена.

СМИ:В общей сложности с 2005 года РФ списала Киргизии более 700 миллионов долларов долга.
Как стать богатым и не отдавать долги:Набрать кредитов и уехать жить в Киргизию.

Времена изменились… Раньше олигархом считался тот, кто указывал какому-нибудь вице-премьеру, какие решения принимать. А сейчас олигарх – это тот, кто расписывает с каким-нибудь вице-премьером какую-нибудь настю рыбку где-нибудь на яхте…

По правде сказать, тетка с завязанными глазами уже давно должна стать символом науки под названием «история», а не, извиняюсь за выражение, правосудия…

Чтобы тебя не признали побежденным, надо не признаваться, что ты играл.

- Ты знаешь, я могу влиять на политику...
- Как?!
- Понимаешь, я был в командировке Обнинске, когда умер Ельцин. Я был в командировке в Казани, когда Назарбаев ушел с поста президента. Вот теперь думаю, куда бы еще съездить, чтобы Владимир Владимирович...

-зяма,ви слишали,шо на нашу софочку,таки завели уголовное дело ...
-а шо случилось?как я слишал,она,наоборот,написала заявление,шо её изнасиловали курсанты-суворовцы ...
-всё верно,но когда,во время следственного эксперимента,её попросили пройти мимо казармы в том же виде и той же походкой,как она прошла там в день преступления ...следователь,таки,возбудил дело по статье "растление несовершеннолетних" ...

СМИ сообщили, что Арашукова младшего отправляют на психиатрическую экспертизу.
То есть, вот так прям - из сената и в психушку. Ну, времена!
А ведь раньше всё было как раз наоборот...

Поддерживаю предложение Шнура вернуть Министерству Мединского исконное название "Хуячечная".

В идеальном инстаграм-аккаунте 123 поста, 456 читателей, и 789 читаемых.

— Сесть на Пост просто.
— За пост — тоже.

Узнав, что у Трампа дефицит печенек, русские на двух самолётах
привезли в Венесуэлу тульские пряники.

Порошенко:
- Я снял Украину с российской газовой иглы и посадил её на свой… Ой!

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он не может обойтись без женщины. Чтобы жениться на ней, или развестись.

Тындекс - высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу "советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать "советские памятники в Китае вывели золотую рыбку". И что обидно - ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!

Интеллектуальная несовместимость - это когда один не может понять название книги, которую читает другой.

Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.

Чтобы не воспринимали Росгвардию как монстров с дубинками,
достаточно довооружить сотрудников электрошокерами, и они станут похожи на ангелов с дефибрилляторами.

Лайфхак для пидорасов.
Купите дорогую, навороченную машину.
Ездите по МКАДу в крайней левой полосе со скоростью не более 60 км/час.
И тогда, ни у кого и ни когда не возникнет сомнений в вашей сексуальной ориентации.

На день Святого Валентина кот подарил мне блевонтинку.

Охотники за цветметом срезали и украли кабель правительственной связи у Кремля.

- То есть вы поняли, да? Из Кремля отдают приказ о запуске в сторону США нашей непобедимой ракеты, с ху@вой кучей махов, но никто никуда не летит - кто-то сп*здил кабель правительственной связи.

Срочная новость: Суд в Литве приговорил экс-министра обороны СССР Язова к 10 годам тюрьмы.
Срочная новость: Маршал СССР Язов Дмитрий Тимофеевич послал нахер суд в Литве, вместе с самой Литвой.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

СССР 2.0. Разоблачают антипартийную группировку: христианство, ислам, иудаизм и примкнувший к ним буддизм...

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Они договорились встретиться в городском парке. И вот прошло первое свидание. Приятели его спрашивают:
- Ну, как прошло свидание?
- Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

Армянское радио спрашивают: - Почему отчёт спецпрокурора Мюллера об отсутствии русского следа в штабе Трампа никого не убедил?
Армянское радио подумало и отвечает: - Они бы ещё Гейдриха спецпрокурором назначили.

- В эфире грустная передача "Жди меня". Разбитые судьбы, потерянные люди... И сегодня у нас в гостях замечательный человек. Вы кого-то ищете?
- Я ищу 460 человек.
- Простите?
- Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии?
- К сожалению, нет, не годен по состоянию здоровья.
- А какой штамп стоит в вашем военном билете?
- Ну, как какой? Как у половины мужчин страны - "Оплачено"...

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

А можно эксклюзивные права на телетрансляцию выступлений наших руководителей продавать только одному каналу?

путин сказал,что часть доходов от профессионального спорта должен идти на развитие массового ...
осталось найти в россии профессиональный спорт который приносит доход,а не тянет деньги из из бюджета ...

В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай».
Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот

Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.
Что б два раза не напрягаться .

Вы тоже, когда пытаетесь что-то объяснить глухонемому и у вас не хватает жестов, непроизвольно переходите на английский язык?

Хотите узнать прошлое, настоящее и будущее?
Распутин- Путин -Тин- Инь

Шутка Путина над охранником попала на видео...
- Над охранником шутить можно, а над правительством нельзя? - ПАРАДОКС!!!

«Россия безвозмездно выделила Киргизии 30 миллионов долларов для поддержки госбюджета страны. Кстати в 2018 году Россия полностью простила Киргизии долг в 240 миллионов долларов»

Ретвит, если мечтаешь быть киргизом

Миллиард за свободу: предложение Абызова...
- Как-то скромно, Ходорковский 10 миллиардов предлагал!!!...

А помните, был такой Чемпионат мира по футболу? Во время него ещё пенсионный возраст под шумок повысили. С тех пор футбол забылся, а лишние 5 лет работать надо...

Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.

Мэр Белгорода принял присягу под музыку из "Звездных войн".
— Что теперь скажут остальные Ситхи?
— Это ладно. Что скажет главный Дарт Вейдер?!

Придет время и прибалты будут обвинять нас в том, что из-за России им приходится терпеть американцев

Чем отличается научно-техническая интеллигенция от гуманитарной?
Если все технари одномоментно покинут страну, наступит звздц экономике. А если гуманитарии уедут в полном составе, то просто послужат материалом для тучи слезливых эссе "Интеллектуалы на чужбине". :)

Банда едросовских в Госдуме провела жеские терки с кпрфовской, лдпровской и эсэровской бандитскими группировками, в итоге было принято решение что лохи должны платить и не вякать

Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой...!!!
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

Как-то раз Грузовозофф спарился с Газелькиным. От этой противоестественной связи родился Грузовичкофф.

Сначала Улюкаев, потом Аракушев, теперь Абызов. На зоне постепенно формируется правительство РФ.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?
- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко.
- А почему, Нёма?
- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».

- А почему вы приехали в Москву?
- Ну, это, скорее, вопрос не к нам.
- А к кому?
- К поезду.

Ну почему не продают такие подштанники, чтобы, когда зимой по улице идёшь, они на тебе, а как к девушке пришёл, и оп-па! - их уже нет!

- Мама, ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
- Не ори на мать! Я и так все школы в микрорайоне оббегала, пока нашла ту, где ты учишься!

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придёт и возжелает тебя.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!

- Алло, привет! Что делаешь? Ничего? Просто валяешься? Слушай, ну ты давай, вставай, земля-то холодная! Или хотя бы домой ползи!..

Все сложилось! Можно снимать ремейк.
Штирлиц-Исаев в Белом доме.
Радистку Бутину допрашивает Мюллер.
Осталось выяснить - кто Плешнер?
И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.

На работе мне очень нравится зарплату получать. Всё остальное нравится совсем не очень.

Товарищ!Помни!Пока ты сидишь в интернете,китайцы размножаются!

Вождь нужен только племени.
Нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

по окончанию матча люксембург-украина в люксембурге появился национальный герой незалежной .

Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!

КаракасНаш...
или 101 причина, почему нам придётся ещё затянуть пояса

Если Зеленский победит в выборах на Украине, то в будущем нам надо подумать и о кандидатуре Павла Воли у нас в России..

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Женщины по утрам так бездарно тратят свое время на макияж!Мужик бы уже пять раз сгонял за пивасом!

Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.

Путинское ноу-хау. Чем больше в Крыму военных, тем выше там средняя зарплата.

Спецпрокурор Мюллер не обнаружил в действиях Трампа и его команды сговора с Россией.
Американский Штирлиц смог доказать, что можно без проблем работать под колпаком у Мюллера.

Йель, Стэнфорд, Джорджтаунский университет и другие высшие учебные заведения в США попали под предварительное расследование министерства образования после масштабного коррупционного скандала с поступлением и уголовных обвинений в связи со скандалом, в ходе которого стало известно о взятках в обмен на поступление абитуриентов. А у нас все легально и никаких нарушений законов США нет и не было, заявил проректор МГИМО, с трудом вылезая из Ламборджини.

Казахстанскую Астану, как Акмолинское укрепление, основал еще в 19 веке казачий полковник Фёдор Шубин.

Предлагаю переименовать город в Фёдор.

В наше время профессор Преображенский сказал бы-ни в коем случае не заходите перед обедом в интернет!

Хохлы собирают новый майдан с плакатами "Янукович,вернись!"

И что интересно,новая совсем другая дура,чем бывшая

-я не буду размовляти собачей мовою
-так ты её не знаешь
як не знаю?гав-гав

Утро вечера добрее, если не после литра.

Слепой метод набора - это когда ребёнок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки, а я только через несколько дней это заметил.

Отец был против, чтобы его сын матерился, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается:
- Ах, дорогая, чуть не забыл сказать тебе самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...

Что лучше: когда выборы – цирк и всегда побеждает царь или выборы - это выборы и выиграть может реальный клоун, каждый народ решает для себя сам.

Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу:
- Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает...
- Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.

Никогда не посылайте женщину нахуй,ей может там понравится,посылайте в пизду к свекровке!

Всегда мечтал о светлом будущим,а получил только темное пиво

- Не надо воспринимать Росгвардию как монстров с дубинками! Мы просто пресекаем волнения!
- А чем?
- Дубинками!

Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...

Впору снимать фильм: "Министерство культуры и другие приключения Шнурика".

Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.