Все дни марта 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияГражданин ходит задумчиво на митинге.Спустя несколько времени подходит полицейский.Полицейский спрашивает:
Вы что на митинге тут думаете?
Гражданин:
Вот эврика!
Полицейский:
В чем эврика?
Гражданин:
Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник.
Полицейский:
И?
Гражданин:
Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
Вы что на митинге тут думаете?
Гражданин:
Вот эврика!
Полицейский:
В чем эврика?
Гражданин:
Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник.
Полицейский:
И?
Гражданин:
Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
Журналист на пресс-конференции задает вопрос президенту:
- Владимир Владимирович, народ считает Вас пидаросом, что можете сказать по этому поводу?
- Я натурал!!!
- Но, народ стоит на коленях, уже сил у него нет.
- Я пытаюсь его накормить.
- Владимир Владимирович, народ считает Вас пидаросом, что можете сказать по этому поводу?
- Я натурал!!!
- Но, народ стоит на коленях, уже сил у него нет.
- Я пытаюсь его накормить.
Спор христиан с иудеями по поводу пророчеств Танаха - это спор почитателя "Приключений Буратины" с Алексеем Толстым по поводу того, что на самом деле волосы у Мальвины были не голубые, а зеленые...
Существует веское подозрение, что многие. Очень многие. Не знают перевода слова "интеллигент". Потому как не слышали о его использовании по смыслу.
Глава Сбербанка, страдающий неизлеченными детскими комплексами, уже много лет не может сдержать неуемное желание эпатировать окружающих тупыми выходками и глупыми заявлениями, путая их с проявлениями незаурядного умища. Что тут скажешь? Мужика ему хорошего надо.
интересно,когда пореченков втюхивает нам билеты лохотрона,хабенский-кабальные кредитки халва, а другие известные актёры продвигают нам всякую хрень,они тоже искренне "проявляют любовь к своим зрителям?"
Согласно имеющимся сведениям, добытым из, скажем так, влиятельных западных кругов известно, что в России готовится правый националистический поворот, предусматривающий форсированный труд, милитаризацию, новый ГУЛАг, то есть принудительный труд заключенных и некоторое возвышение русских (добавлю от себя: кто же работать в Сибири, в лагерях будет?), а также масовая борьба с гомосексуалистами, шпионами и предателями, что подразумевает "поощрение инициативы снизу".
В рамках этого предусматривается также компания "нравственного очищения". Предполагается не более и не менее, как раскрытие сексуальных практик, дозволяемых иудаизмом и исламом, и запрещаемых христианской, православной церковью с целью формирования негативного отношения к иудеям и мусульманам, их травли и низведения их роли в жизин России.
Для всего этого предусматривается задействовать уголовную и полууголовную среду, в том числе малолеток-АУЕшников, которая контролируется и специально была создана спецслужбами. Попросту говоря, как я это понимаю, всех этих товарищей натравят на негудоных. Недавние меры, предпринятые против лидеров преступных группировок предназначены для запугивания и окончательного подчинения себе государством и спецслужбами уголовной среды.
Цель всего этого, естественно - подготовка к длительному и жесткому противостоянию с Западом и исламским миром.
Предполагаются массовые чистки чиновников в первую очередь, конечно, депутатов высшего уровня и членов провительства, губернаторов и так далее, спецслужбистов, армии, в первую очередь генералитета, государственного аппрата вообще от вышеназванных элементов: гомосексуалистов, предателей, шипионов и так далее. Эти чистки предполагают длительные и изощренные проверки на гомосексуальность имеющимися в арсенале психологическими и психическими средствами, химическими (медикаментозными) и так далее.
В рамках этого предусматривается также компания "нравственного очищения". Предполагается не более и не менее, как раскрытие сексуальных практик, дозволяемых иудаизмом и исламом, и запрещаемых христианской, православной церковью с целью формирования негативного отношения к иудеям и мусульманам, их травли и низведения их роли в жизин России.
Для всего этого предусматривается задействовать уголовную и полууголовную среду, в том числе малолеток-АУЕшников, которая контролируется и специально была создана спецслужбами. Попросту говоря, как я это понимаю, всех этих товарищей натравят на негудоных. Недавние меры, предпринятые против лидеров преступных группировок предназначены для запугивания и окончательного подчинения себе государством и спецслужбами уголовной среды.
Цель всего этого, естественно - подготовка к длительному и жесткому противостоянию с Западом и исламским миром.
Предполагаются массовые чистки чиновников в первую очередь, конечно, депутатов высшего уровня и членов провительства, губернаторов и так далее, спецслужбистов, армии, в первую очередь генералитета, государственного аппрата вообще от вышеназванных элементов: гомосексуалистов, предателей, шипионов и так далее. Эти чистки предполагают длительные и изощренные проверки на гомосексуальность имеющимися в арсенале психологическими и психическими средствами, химическими (медикаментозными) и так далее.
- Как Вы лечите ностальгию по России?
- Включаю на 5 минут рф-телеканал и как рукой снимает.
- Включаю на 5 минут рф-телеканал и как рукой снимает.
У землян есть очень смешная форма власти - демократия, ну это типа, когда сам народ, типа, сам, вроде как, определяет тот предел, на сколько можно над ним глумиться.
А вы знаете, как надо отвечать интернет-троллям?
- Дети антипрививочников не стареют, а умирают еще детьми от кори и дифтерии.
- И оспы.
- Дети антипрививочников не стареют, а умирают еще детьми от кори и дифтерии.
- И оспы.
Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!
У порноактрисы берут интервью, она рассказывает:
- однажды я заболела, поправившись, после долгого перерыва, пришла на съёмку, к тому моменту у меня так давно не было секса, что я сразу кончила только от того что взяла член в рот!
- однажды я заболела, поправившись, после долгого перерыва, пришла на съёмку, к тому моменту у меня так давно не было секса, что я сразу кончила только от того что взяла член в рот!
У порноактрисы берут интервью, она рассказывает:
- однажды на съёмках, в перерыве, мне рассказали такой смешной анекдот, что от смеха я кончила!
- однажды на съёмках, в перерыве, мне рассказали такой смешной анекдот, что от смеха я кончила!
У порноактрисы берут интервью, она рассказывает:
- однажды у меня на съёмках был партнёр с таким большим членом, что когда он кончил мне в попку я отрыгнула сперму!
- однажды у меня на съёмках был партнёр с таким большим членом, что когда он кончил мне в попку я отрыгнула сперму!
Из интервью порноактрисы:
- сегодня не могу много говорить, после съёмок лесби-сцен язык устал.
- сегодня не могу много говорить, после съёмок лесби-сцен язык устал.
Из интервью порноактрисы:
- однажды во время сцены трибадизма, мы с партнёршей сцепились как присоски, так что расцепились со звуком ,,чпок"!
- однажды во время сцены трибадизма, мы с партнёршей сцепились как присоски, так что расцепились со звуком ,,чпок"!
Из интервью порноактрисы:
- однажды я чихнула с членом во рту, и полным ртом спермы, так что сперма брызнула из носа, и даже из уха!
- однажды я чихнула с членом во рту, и полным ртом спермы, так что сперма брызнула из носа, и даже из уха!
Украина постоянно пытается отколоться от России, а Казахстан просто прикалывается!
10
Православно-путинские попы и политруки совершили невозможное: юноши российские (и их отцы!!!) больше бояться геев, чем военкома и уголовников!!! Вот это мастер-класс!!! Обоссаться!!!
Русские! Особенно русские мужчины и юноши!!! Вот уйдёт Путин, не станет Гундяева, ликвидируют претсупность - и тогда геи вас всех... Так что берегите ваших последних защитников!
Гражданин ходит задумчиво на митинге.Спустя несколько времени подходит полицейский.Полицейский спрашивает:
Вы что на митинге тут думаете?
Гражданин:
Вот эврика!
Полицейский:
В чем эврика?
Гражданин:
Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник.
Полицейский:
И?
Гражданин:
Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
Вы что на митинге тут думаете?
Гражданин:
Вот эврика!
Полицейский:
В чем эврика?
Гражданин:
Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник.
Полицейский:
И?
Гражданин:
Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
14
Жидкого асфальта в США не мало. А вот дырявого асфальта - сколько угодно. Гуглить по «potholes US». Какая сволочь потребовала у Золотой Рыбки «сделать дороги в России как в США»?
15
Я насчёт переименования столицы Казахстана
В России тоже переименовывали
Но в России вожди давали Имя Времени
Ленинизм
Сталинизм
Волюнтаризм
Застой
Перестройка
Приватизация
..... вроде опять Застой
Я очень надеюсь на Застой
В России тоже переименовывали
Но в России вожди давали Имя Времени
Ленинизм
Сталинизм
Волюнтаризм
Застой
Перестройка
Приватизация
..... вроде опять Застой
Я очень надеюсь на Застой
В России чиновники удивились, ведь если переименовать Санкт-Петербург в Путин, то в связи с этим можно же наоборот, продлить срок президентских полномочий!
В общении всегда правильно переключать точку соприкосновения. На вопрос: Крым ваш? ( а он - наш ) следует отвечать: А у вас хуй растет.
Гитлер мечтал вывести из немцев сверхчеловека - "белокурую бестию", зверя; а русские победили его и немцев потому, что никогда из звериного состояния и не выходили! Воистину - кто с мечом к нам...
И ты - урод, и он - урод,
Таких у нас немало,
Но мы - е?ать какой народ,
Когда нам съездят по е?алу!
Таких у нас немало,
Но мы - е?ать какой народ,
Когда нам съездят по е?алу!
Одесский анекдот.
- Сёма, ты знаешь, где живёт Алина Кабаева?
- Фима, адреса не скажу, но точно знаю, шо таки где-то под Владимиром…
- Сёма, ты знаешь, где живёт Алина Кабаева?
- Фима, адреса не скажу, но точно знаю, шо таки где-то под Владимиром…
- Ты слушал послание Федеральному собранию?
- Нет, лучше завтра послушаю в переводе Навального.
- Нет, лучше завтра послушаю в переводе Навального.
Пособие для чиновников, санкции и Россия. Издание второе, дополненное. Март, 2019.
12
Футболисты "Зенита" разминающиеся под Моцарта, а потом с треском проиграивгравшие 3:0 — это что-то новое.
Прямой рейс Дакар-Москва "СПОКОЙНО-Авиакомпании ( QUIET-Airlines ), которая имеет репутацию, может быть прибывает благополучно, а может и нет.
Как обычно, капитан самолета вызывал главный стюард и указал ему объявить пассажирам некоторые информации о полете, но подчеркнул что первые хорошие, а вторые плохие.
-" Какие хорошие ?"
-"У нас отличные условия полета, погода благоприятная, и мы летим вовремя без каких-либо задержек."
-"А какие плохие ?"
-"Мы отклонились от нашего курса, мы не знаем где приземлиться, значит мы потерялись! Но то что меня беспокоит больше всего, мы крутимся над Донбассом!"
Как обычно, капитан самолета вызывал главный стюард и указал ему объявить пассажирам некоторые информации о полете, но подчеркнул что первые хорошие, а вторые плохие.
-" Какие хорошие ?"
-"У нас отличные условия полета, погода благоприятная, и мы летим вовремя без каких-либо задержек."
-"А какие плохие ?"
-"Мы отклонились от нашего курса, мы не знаем где приземлиться, значит мы потерялись! Но то что меня беспокоит больше всего, мы крутимся над Донбассом!"
14
Вопрос из казахского ЕГЭ:
Что такое Нур-султан в Нур-султане?
1. Не успел откинуться.
2. Принуждение к отхождению.
3. Пусть земля будет пухом.
Что такое Нур-султан в Нур-султане?
1. Не успел откинуться.
2. Принуждение к отхождению.
3. Пусть земля будет пухом.
- Как говорится, у нас две беды: дураки и...
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф.
Кем говорится? Хрущёвым? И у кого это - у нас? У троцкистов времен оттепели?
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф.
Кем говорится? Хрущёвым? И у кого это - у нас? У троцкистов времен оттепели?
В одной из пробок города Москвы дедуля-сталинист на "С-3Д", обгоняя буржуина на новой "Ламборджини", сошел с ума от радости...
Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.
Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.
Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.
Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…
Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.
Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.
Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…
> 1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
Пикантная разница: эстонец - боевой, а Бронштейн - вор-снабженец.
Пикантная разница: эстонец - боевой, а Бронштейн - вор-снабженец.
> Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.
А сам говорит на персидском?
А сам говорит на персидском?
> Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает: — А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? — Правда! — А давайте поспорим, что не выдворите! — Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выдворили? — Всех, до единого! — Одну минуточку… Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
С каких это пор финноугрозадый Мишка стал защитником РУССКИХ?
С каких это пор финноугрозадый Мишка стал защитником РУССКИХ?
После появления в Казахстане города Нурсултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.
В неполадках ракеты-носителя «Союз» обвинили бандеровцев, которые в космосе незаметно подкрались и просверлили несколько дыр в корпусе.
Следом за Марией Захаровой, российские пользователи обвинили ведущую шоу "60 минут" на телеканале "Россия 1" Ольгу Скабееву:
- Что же они все до такой степени мяты?! Здесь не очки затемнённые надо, здесь сварочного щитка не хватает, чтобы всё прикрывал!
- Что же они все до такой степени мяты?! Здесь не очки затемнённые надо, здесь сварочного щитка не хватает, чтобы всё прикрывал!
Испытания станции визуально-оптических помех «Филин» показали, что эта станция ослепляет своих солдат, вызывая головокружение, тошноту и галлюциногенные расстройства.
После начала борьбы Думы с фейками народ депутатов стал называть фейкуёвыми.
Глядя на русских и на евреев, мне всё чаще приходит в голову мысль, что, скорее, какого-то благого бога убили именно русские.
- Дайте догадаться... Волан-де-Морт - это дитя Дамблдора от Грин-де-Вальда, рожденное волшебным способом?! Я прав, миссис Роулинг?
Не спрашивай себя "Готов ли я умереть за Родину?", но спроси "Готов ли я послать Родину нахуй, чтобы спокойно жить?" - ведь последнее требует гораздо большей смелости и героизма!
Если кто спросит "Готов ли ты умереть за Родину?", ответствуй ему твёрдо: "А почему ты сам ещё жив?!".
"Инок Киприан (в миру Валерий Бурков) — бывший штурман военной авиации, принимал участие в войне в Афганистане. В апреле 84 года подорвался на мине и лишился обеих ног. После этого окончил Военно-воздушную академию им. Гагарина, продолжил службу в Главном штабе ВВС. В 1991 году удостоен звания Героя Советского Союза"
Я не понял, за что этот поц стал Героем? За то, что подорвался на мине? Так подрываться на минах Жуков посылал, наверное, взводами и ротами - однако же, никому из них Героя не дали...
Я не понял, за что этот поц стал Героем? За то, что подорвался на мине? Так подрываться на минах Жуков посылал, наверное, взводами и ротами - однако же, никому из них Героя не дали...
"Бывшие военнослужащие рассказали подросткам об обстоятельствах получения своих высших государственных наград. После этого "отец Киприан спросил у ребят "готовы ли они отдать жизнь за Родину, или за свой родной город?", — сообщает сайт регионального правительства. По утверждению портала, все участники встречи сообщили, что готовы к смерти.
Инок Киприан (в миру Валерий Бурков) — бывший штурман военной авиации, принимал участие в войне в Афганистане. В апреле 84 года подорвался на мине и лишился обеих ног. После этого окончил Военно-воздушную академию им. Гагарина, продолжил службу в Главном штабе ВВС. В 1991 году удостоен звания Героя Советского Союза"
Батаюшки-светы! Так этому поцу, Буркову, миной поди и х@й оторвало! Об этом-то он не забыл рассказать готовым умереть подросткам?
Инок Киприан (в миру Валерий Бурков) — бывший штурман военной авиации, принимал участие в войне в Афганистане. В апреле 84 года подорвался на мине и лишился обеих ног. После этого окончил Военно-воздушную академию им. Гагарина, продолжил службу в Главном штабе ВВС. В 1991 году удостоен звания Героя Советского Союза"
Батаюшки-светы! Так этому поцу, Буркову, миной поди и х@й оторвало! Об этом-то он не забыл рассказать готовым умереть подросткам?
- Да, чья-то Родина-мать зовёт... Но с чего ты взял, что это твоя Родина-мать? Может, это Родина-мать твоих врагов?
В администрации президента прорабатываются сценарии, которые позволят Путину остаться у власти как можно дольше, сообщили Bloomberg источники, близкие к Кремлю.
ПОКА САМЫЙ РЕАЛИСТИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ — БАЛЬЗАМИРОВАНИЕ.
ПОКА САМЫЙ РЕАЛИСТИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ — БАЛЬЗАМИРОВАНИЕ.
В русской традиции города переименовывают в честь умерших, поэтому если Москву переименуют во Владимир, я не так уж сильно и расстроюсь.
Она долго просила: - поставьте мне класс, поставьте класс!
Ей поставили..... четвёртый.....функциональный!
Ей поставили..... четвёртый.....функциональный!
В рамках борьбы с бедностью в Государственную думу внесен законопроект об ответственности за оскорбление нищебродов. Под действие закона попадают малообеспеченные, инвалиды, сироты, жители хрущевок, матери-одиночки и прочие тунеядцы-алкаши.
Теперь чиновники и депутаты всех уровней не смогут безнаказанно оскорблять нищебродов, за исключением случаев, когда те нарываются сами или выходят за пределы своих гетто.
Теперь чиновники и депутаты всех уровней не смогут безнаказанно оскорблять нищебродов, за исключением случаев, когда те нарываются сами или выходят за пределы своих гетто.
27
Смс на телефон: Сволочь! Ты зачем спаял мне брекеты, когда я спала?
- Ты скрежетала зубами, изо рта сыпались искры, я думал мы сгорим!
- Ты скрежетала зубами, изо рта сыпались искры, я думал мы сгорим!
В администрацию Сосновского района на семинар " Как правильно распоряжаться бюджетными средствами" были приглашены ОМОНовцы...
Раньше будущее роисси зависело от выборов в США, теперь оно зависит от выборов в Украине. Ребята, это прогресс.
— Владимир, почему вы закрываете ток-шоу «Вечер с вами»?
— Не только я, все пропагандисткие передачи закрываются. Тупость и необразованность населения доведена моими коллегами до такой степени, что народ может переходить на самообслуживание.
— А вы куда?
— На озеро Комо прозябать
— Не только я, все пропагандисткие передачи закрываются. Тупость и необразованность населения доведена моими коллегами до такой степени, что народ может переходить на самообслуживание.
— А вы куда?
— На озеро Комо прозябать
Стук в дверь. Вася перестал дрочить и наспех одевшись вышел из ванной и направился к двери.
Только бы не росхуйнадзор, только бы не росхуйнадзор.-думал Вася идя к двери.
Только бы не росхуйнадзор, только бы не росхуйнадзор.-думал Вася идя к двери.
Ну, хорошо, вместо Казахстана будет Нурсултанат Назарбаева.
А вот как Россию будут именовать?
А вот как Россию будут именовать?
37
Сутки потребовались Роспотребнадзору на закрытие инициативы бизнесмена из Екатеринбурга раздавать бесплатно списанные продукты в магазине, чтобы пенсионеры не собирали их с помоек
Теперь можно лишать жизни каждый день рандомно выбранного гражданина РФ, разъясняя ему, что у него есть неотъемлемое право на жизнь, но оно не согласовано. Или согласовано, но это не точно.
- Ну и чем же ты сынок занимаешься?
- Покемонов ловлю
- Дааа , а вот в наше время девочками интересовались.
- Покемонов ловлю
- Дааа , а вот в наше время девочками интересовались.
44
"Помогите спасти касаток!!! Их место на свободе!!"
Прочитал-Их там бесплатно кормят,лечат,наблюдают...
Не,это потом..
А сначала: Помогите спасти людей! Они тоже хотят есть бесплатно,чтобы их бесплатно лечили...
Прочитал-Их там бесплатно кормят,лечат,наблюдают...
Не,это потом..
А сначала: Помогите спасти людей! Они тоже хотят есть бесплатно,чтобы их бесплатно лечили...
45
Вы заметили, что ВВП никогда не отчитывается о том, что сделано, а всегда только говорит о том, что нужно сделать?
46
Отставка Назарбаева сказалась на сборной Казахстана по футболу и казахских фигуристок, они победили, народ России с надеждой смотрит на Кремль...
47
Выбирая между художественной гимнастикрй и йогой, сразу реши на кого ты хочешь походить на Алину Кабаева, или Мишель Обаму.
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
-Петрович,что встал посреди дороги? -Да вот думаю,в каком ещё государстве,кроме нашего, есть ГОСТ на размер ям на автодороге.
- Дима, а почему к нам Саша больше не приходит?
- У меня, конечно, были всякие нехорошие догадки, когда он каждый день приходил к нам, просил в чай 3 ложки сахара, жалуясь что жена его называет "урод", "ЧМО", просился в туалет по нескольку раз.
- А когда догадки получили подтверждение?
- В бане...
- У меня, конечно, были всякие нехорошие догадки, когда он каждый день приходил к нам, просил в чай 3 ложки сахара, жалуясь что жена его называет "урод", "ЧМО", просился в туалет по нескольку раз.
- А когда догадки получили подтверждение?
- В бане...
20.03.2018 г. Новость часа. Генеральный прокурор Украины Ю. Луценко в интервью The Hill заявил, что посол США передала ему список людей, в отношении которых нельзя вести следствие.
- Грамотно, - сказал нашему корреспонденту человек, похожий на А. Чубайса, - до выборов серьёзные люди платили деньги, чтобы не попасть на «Миротворец». После выборов они будут платить новой власти за то, чтобы попасть в «Список Луценко».
- Грамотно, - сказал нашему корреспонденту человек, похожий на А. Чубайса, - до выборов серьёзные люди платили деньги, чтобы не попасть на «Миротворец». После выборов они будут платить новой власти за то, чтобы попасть в «Список Луценко».
52
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко.
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
53
В одном регионе Индии, гражданская война уже привела к двум сотням жертв, между убитыми и ранеными ( Внимание, это Фейк Ньюс).
А никто не знал как и по каким причинам она началась.
После прекращения огня, полиция расследовала людей которые спровоцировали эти тяжелые события.
Две мужчины были задержаны и преданы к судье.
Судья спросил одного из двух обвиняемых:-"Почему вы начали драку и ударили его первым ?"
-Первая мужчина :" Ваша честь, я дал ему удар по лицу, потому что я его поймал и увидел как он плохо относился к моему богу. Он бил его дубинкой и с насилием вытащил его из реки где он спокойно купался ".
-Судья :"А вы, зачем вы ударили его бог?"
-Вторая мужчина :"Ваша честь, его бог купался в моем боже, наша священная река Ганг, но неаккуратно и без никакого уважения. Точнее, он долго покакал и мочился прямо в воду !"
-Первая мужчина:"Ваша честь, мой бог священная корова ! Разве, можно ли по закону запретить богу покакать там где ему угодно ? В этом смысле, надо ли просить разрешение или сообщать в каждый раз этому гражданину, когда все жители нашего города, с населением трёх миллионов душей, вынуждены пописать и покакать в реке Ганг, по два раза в ночь? У нас нет домашних туалет!"
-Судья :" А мне тоже по три раза в ночь !"
И он продолжает :" Ладно ! Прежде всего, дайте вашим богам разбираться одни между собой. Они всезнающие, гораздо умнее, сильнее, но и самый главный, они миролюбивые ! А вы будете пернуть и какать тридцать лет за решетками! Сеанс окончен!"
А никто не знал как и по каким причинам она началась.
После прекращения огня, полиция расследовала людей которые спровоцировали эти тяжелые события.
Две мужчины были задержаны и преданы к судье.
Судья спросил одного из двух обвиняемых:-"Почему вы начали драку и ударили его первым ?"
-Первая мужчина :" Ваша честь, я дал ему удар по лицу, потому что я его поймал и увидел как он плохо относился к моему богу. Он бил его дубинкой и с насилием вытащил его из реки где он спокойно купался ".
-Судья :"А вы, зачем вы ударили его бог?"
-Вторая мужчина :"Ваша честь, его бог купался в моем боже, наша священная река Ганг, но неаккуратно и без никакого уважения. Точнее, он долго покакал и мочился прямо в воду !"
-Первая мужчина:"Ваша честь, мой бог священная корова ! Разве, можно ли по закону запретить богу покакать там где ему угодно ? В этом смысле, надо ли просить разрешение или сообщать в каждый раз этому гражданину, когда все жители нашего города, с населением трёх миллионов душей, вынуждены пописать и покакать в реке Ганг, по два раза в ночь? У нас нет домашних туалет!"
-Судья :" А мне тоже по три раза в ночь !"
И он продолжает :" Ладно ! Прежде всего, дайте вашим богам разбираться одни между собой. Они всезнающие, гораздо умнее, сильнее, но и самый главный, они миролюбивые ! А вы будете пернуть и какать тридцать лет за решетками! Сеанс окончен!"
54
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.