Все дни февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВладимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
Вовочка идёт к врачу.Говорит:
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
23
Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость
Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…
У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»
«Спасибо!»
Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…
Из новостей: "НАТО усмотрело в послании Путина неприемлемые угрозы".
Ага, старый, бородатый анеХдот:
Гена, а пойдем морды прохожим бить!
Чебурашка, а это как?
Ну идет прохожий - мы ему в морду!
А если он нам!?
А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!
Ага, старый, бородатый анеХдот:
Гена, а пойдем морды прохожим бить!
Чебурашка, а это как?
Ну идет прохожий - мы ему в морду!
А если он нам!?
А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!
9
Из пocлания Федеpальному coбpанию:
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".
10
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:
— Куда направляетесь?
Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?
Дед раздраженно-Он спросил куда едем.
- Ааа, ну скажи в Калифорнию.
Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.
- А откуда едете?
Бабка снова - Что он говорит?
Дед ей - Спрашивает откуда едем.
- Ааа, ну скажи что из Техаса.
- Офицер, мы едем из Техаса.
Полицейский мечтательно:
- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...
Бабка опять - Что он сказал?
Дед к ней поворачивается и говорит:
— Он сказал что он тебя знает.
— Куда направляетесь?
Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?
Дед раздраженно-Он спросил куда едем.
- Ааа, ну скажи в Калифорнию.
Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.
- А откуда едете?
Бабка снова - Что он говорит?
Дед ей - Спрашивает откуда едем.
- Ааа, ну скажи что из Техаса.
- Офицер, мы едем из Техаса.
Полицейский мечтательно:
- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...
Бабка опять - Что он сказал?
Дед к ней поворачивается и говорит:
— Он сказал что он тебя знает.
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
- Здравствуйте. У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
Мнение простых россиян о Чубайсе по всем опросам диаметрально разделилось: 42% хотят, чтобы его расстреляли, а вот 51% абсолютно против – они мечтают, чтобы его повесили, и лишь 7% просят ни расстреливать, ни вешать… они так и говорят: дайте его мне – я его своими руками…
19
"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
20
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей...
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема ...для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема ...для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Дaжe когдa Влaдимиp Влaдимиpович coвepшeннo здоpoв, вpaчи peкoмендyют eмy тpи paзa в дeнь, зa пoлчaca до eды, пpинимaть жeлаeмое зa дeйcтвитeльнoe.
Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..
Квартира в Одессе:
- Здравствуйте, а Зяму можно к телефону?
- Зямы чуть-чуть нету
- Таки как это?
- Зяма вчера чуть-чуть умер
- Здравствуйте, а Зяму можно к телефону?
- Зямы чуть-чуть нету
- Таки как это?
- Зяма вчера чуть-чуть умер
Главная проблема цитат в интернете- то, что люди сразу верят в их подлинность.
( В.И.Ленин-Ульянов,1453 год)
( В.И.Ленин-Ульянов,1453 год)
Прежде чем отвечать на вопрос, стоит его дослушать до конца, а иначе...
- Возьмёшь меня в жо..?
- Да, ДА!
- ... ны?
- Возьмёшь меня в жо..?
- Да, ДА!
- ... ны?
После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
1
"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...
Разговор в российской глубинке:
- А воры у вас есть?
- Какие воры?! Нет и никогда не было! Правда, люди иногда сами воруют.
- А воры у вас есть?
- Какие воры?! Нет и никогда не было! Правда, люди иногда сами воруют.
Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? А если ещё и жмёт в ногах, темно и душно?
Муж, весь вымотанный, неожиданно вернулся из командировки и застал любовника с женой.
Отвёл его в сторонку и спрашивает:
- Мужик, ну, я-то, обязан, а тебе-то, это зачем, с ней?
Отвёл его в сторонку и спрашивает:
- Мужик, ну, я-то, обязан, а тебе-то, это зачем, с ней?
Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат
А вам нет,я адвокат
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокаин в утлых баркасах. И это в XXI веке!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
В чем отличие американского полицейского и российского?
Российский пишется СЛИТНО!
Амеррикос- Му сор, а российский - Мусор.
Российский пишется СЛИТНО!
Амеррикос- Му сор, а российский - Мусор.
16
Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?
Продавщица: Пакет надо?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку:
- Ты меня любишь?
Девушка отвечает:
- Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...
- Ты меня любишь?
Девушка отвечает:
- Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- А как там, в Африке?
- Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- А как там, в Африке?
- Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоимитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей, и получилась вешалка... И теперь, когда к ней приходят гости, она всем говорит:
- Да вешай уже свою куртку на хуй!
- Да вешай уже свою куртку на хуй!
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".
На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".
На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".
Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика
Родители отвели ребенка в первый класс.Сидят,ждут,волнуются-как он там?Приходит из школы,бросает портфель с порога и говорит:"Сидите тут и не знаете!Писька то х@ем называется!"
Ситуация такая:
Ведет меня моя девушка со своим отцом знакомиться,и говорит:
Ты уж поскромнее будь, у меня отец полковник любит дисциплину и порядок...
А я шел и думал: Да видал я таких полковников...
Приходим,захожу в хату, выходит он, я здороваюсь и тут...
Он умеренным басом скомандовал:Барсик,ГОСТИ!
И вдруг КОТ как ошалелый вылетает с тапками в зубах.
В этот момент я понял,что мне пиз...
Ведет меня моя девушка со своим отцом знакомиться,и говорит:
Ты уж поскромнее будь, у меня отец полковник любит дисциплину и порядок...
А я шел и думал: Да видал я таких полковников...
Приходим,захожу в хату, выходит он, я здороваюсь и тут...
Он умеренным басом скомандовал:Барсик,ГОСТИ!
И вдруг КОТ как ошалелый вылетает с тапками в зубах.
В этот момент я понял,что мне пиз...
Ехал как-то раз дальнобойщик.
Едет он едет,уставший,через деревню.
Вдруг он за рулем уснул...
Въехал в какой-то дом.
Он высовывает голову из фуры и говорит:Бабуль тут до Питера как доехать.
Бабка ему говорит:Едь сынок прям через кухню,все равно один хуй ремонт делать хотели.
Едет он едет,уставший,через деревню.
Вдруг он за рулем уснул...
Въехал в какой-то дом.
Он высовывает голову из фуры и говорит:Бабуль тут до Питера как доехать.
Бабка ему говорит:Едь сынок прям через кухню,все равно один хуй ремонт делать хотели.
Одному мужику доктор прописал уколы в зад делать ежедневно,а сам он этого делать не мог.
Благо сосед его бывший доктор,он ему уколы и делал.
Так вот,однажды,приехали к этому мужику гости, все значит на кухне, и тут сосед в дверь стучит.
Жена открывает,а он ей с порога на весь дом:здаров хозяйка,я к твоему мужу,жопу есть чем смазать???)))
Благо сосед его бывший доктор,он ему уколы и делал.
Так вот,однажды,приехали к этому мужику гости, все значит на кухне, и тут сосед в дверь стучит.
Жена открывает,а он ей с порога на весь дом:здаров хозяйка,я к твоему мужу,жопу есть чем смазать???)))
Однажды в подъезде члену партии написали на двери слово из трех букв.Он вышел,посмотрел на это дело и слева от того слова написал "большой".И фраза сразу заиграла новыми красками.
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый.
- Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый.
- Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
Идут два военых друга один то плачет то смеётся а другой спрашивает что ты плачеш первый отвечает враг гранату отобрал а второ говорит а почему тогда смеёшся? Первый отвечает а чека то у меня
13
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!