Повторные анекдоты

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Доверять вреднее, чем курить.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

Путин с семьей покупает попугая, а он последний в магазине остался.
- Почему не берут?
- Да он в публичном доме раньше жил.
- Ну ладно, покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:,, О, смотрю, у нас девочки новые!,,
Забегает жена.
Попугай:,, Ни хуя себе, мамка поменялась!,,
На мат забегает отец.
Попугай:,, Опа, а клиенты то старые, здорова Володь.,,

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».