Все дни декабря 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?
Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.
Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.
О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить
Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.
Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.
Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.
Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.
В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...
В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".
В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.
Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.
25
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?
Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.
- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.
Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...
обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....
С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.
Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.
38
В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.
Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.
Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…
Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".
Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".
Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.
-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!
-Неправда! Я не господин!
- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.
Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.
2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.
Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.
Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".
15
Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.
- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...
- Да, но за год ничего важного не случилось...
- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...
Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
25
судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...
Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.
27
Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.
После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.
Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом.
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом.
Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.
- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.
-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!
- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.
Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?
38
Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?
- Извините, братан, а вы где?
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.
Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.
4
Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!
Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?
Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.
- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.
- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.
- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.
Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.
А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом?
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...
Самый смешной анекдот за 01.06:
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.