Остальные новые анекдоты

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».

Ну ладно, когда пугали народ -"Вы что, хотите как на Украине??".. Но теперь главнюк сказал просто волшебнюу фразу -"Вы что, хотите как в Париже???". ...Блииин, ну да, хотииим!!!!!

Месть-это блюдо, которое едят холодным. Но не тухлым!

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

В одну из челябинских пивнушек заходит бородатый мужик и интеллигентным голосом просит буфетчицу:
- Будьте добры, налейте мне сто граммов водки.
- А ты часом не агент "Моссада"?
- А как вы догадались, барышня?
- Да у нас все говорят "сто грамм"!

Господа депутаты Государственной Думы ! Вы все козлы! Спешу вам об этом сообщить, пока вы не ввели за это ответственность как за мелкое хулиганство.

Как многогранен русский язык, вот например слово " ПИЗДИТ" имеет значения:
- бить
- говорить неправду
- воровать
и ведь никто и никогда не запутается и не перепутает смысл этих слов.

Первый пилот: "Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?"
Второй пилот: "Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто "Му-му" написал!"

Зять упрекает тёщу:
- Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а впридачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу...

- Вы же все получили новогоднюю премию.
- Да, ноль процентов.
- Но ведь получили же!

Все загорают на морях, озёрах, водоёмах. На крайний случай - в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота...

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать...

- Жора, вот шо мне делать? Я никак не могу найти общий язык с Риммочкой...
- А целоваться с ней ты не пробовал?

- Семён Маркович, как жизнь?
- Ой, Моня, вы таки не поверите, всё отлично!
- Как так? А где же Сара, где её мама, где дети?!..

- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 18-20.
- Так, секс можно вычёркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.

Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам:
1. Шлимазл муж.
2. Гениальный ребёнок.
3. И таки совсем немножечко лишнего веса.

- Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
- А шо случилось?
- Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Две блондинки беседуют:
- Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так вы вместе работаете?
- Да, и я тоже трудоголик.

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..

"Нет" от красивой барышни звучит так же обидно, как "да" от некрасивой...
Но "нет" от некрасивой звучит просто убийственно!

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты на самом деле пойдёшь?
- Ну так прям взял и пошёл... Меня понесут!

Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина.
Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.

Господа рекламщики, ну вы реально достали! Слушая рекламу по телевидению и радио, приходишь к выводу, что век критических дней и юношеских прыщей закончился и наступила эра импотенции...

Конец шестого урока, все устали... Учительница задаёт детям домашнее задание:
- Найти дома и измерить три тупых и два острых угла...
Диктует, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Вовочка с первой парты:
- Ну, трёх тупых я и в школе найду!

Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили.
Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует.
Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует.
Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык!
А второй первому сковородкой по башке хрясь!
Умерли короче оба. И перестали существовать.
А мораль где.
Мораль. Философия - опасное ремесло.

Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву.
Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».

- Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?!
- Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты... А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?

При Брежневе никто не говорил, что бедность, это следствие Второй мировой войны. Прошло 36 лет после смерти Брежнева, как вдруг путинскую Россию накрыло эхо войны...

Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.

Американцев пугают российской «Мертвой рукой», украинок - российским "Живым х@ем"

- Господин Песков, а откуда у вас часы за полмиллиона евро?
- Эхо войны.
- Простите?
- Это результат двух мировых войн.

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую "Государство вам ничего не должно", должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.

Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.

После того, как в недавнем интервью Медведев сказал, что небесное предназначение России – кормить другие страны мира, Китай попросил нашего премьер-говоруна поддержать прокладку водопровода с Алтая в Поднебесную: «Ми, когда скусьный лусски писся злём, осенно хосем пить…»

- Инфляция имеет плюс - никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах.
- Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

- Предлагается ввести наказание за оскорбление государства...
- Скажите, а за воровство когда будут наказывать?

-сегодня губернатор нашей области доложил президенту об успешном окончании программы расселения аварийного жилья ....
-и куда меня переселили?

В ночь на св. Николая к детям атеистов приходит Никола Тесла.

Меню лотка на платформе пригородных электричек:
Беляш - 50 руб
Беляш туда и обратно 35 руб
Беляш выходного дня 15 руб

дарственная надпись на ТУ160 "президенту Мадуро от президента самодура"

Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.

Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.

Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!

Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

- Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведёт, в конце концов, враньё вашего Вовочку?
- В политику!

Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.

Вышел из зоны комфорта и зашел в зону бикини. Там тоже прикольно.

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи её на утилизацию.

- Путин молодец !
- Так он же пенсионный возраст на 5 лет увеличил !
- А ведь мог бы и на 10 !

Когда к власти приходит жена, семейная конституция становится основной туалетной бумагой.

Интерфейс Windows дружественный к пользователю.
Я даже знаю имя этого пользователя (билли гадс)!

-оцените,пожалуйста,фильм;"человек-паук"
-нуууу,если бы не спецэффекты,то ....я бы убрал из названия букву "а"

- Вы что, хотите как в Париже?
- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.

- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная!
- Знаю. Октавиан такой неловкий...
----------------------------------------------
- Вы прослушали миниатюру "Август наступил".

Поместная Православная Церковь в Украине – это ППЦ.

Два одессита беседуют за искусство:
- Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж?
- Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»

Катя позвонила своему Серёже в сотый раз, что сообщить ему о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребёнка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

А ведь, по сути, когда эксперт с серьёзным лицом произносит "отрицательный темп роста", он просто с умным видом говорит "мёртвая форма жизни".

- Мужчина, - сказала путана Снежана после окончания полового акта, - чем же мы будем заниматься оставшиеся два часа, которые вы оплатили? Ведь ваша эрекция - как икеевская полка, держится только пять минут.

Правильно освоить деньги это присвоить.

Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.