Повторные анекдоты

Объявление в Керчи:
-Продам б/у два катера и баркас. Баркас битый.
В каютах и на палубе насрано.
Торг.

Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нац.гвардию.
Сдаётся мне, что на пенсию уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение.
МИ: В углу скребёт мышь.
Все дети пишут, а Вовочка тянет руку.
МИ: Вовочка, что такое?
В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?

Дети пишут диктант.
МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые...

Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка!
Ядра - чистый изумруд, а не
Я - дроч#$@ый изумруд"!!!

Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык.
Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте.
Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает?
А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.

- Пачку сигарет.
- Восемнадцать есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью.
- Держи.

Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку.
Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые.
Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие.
Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!"
Мама спрашивает : "Почему это?"
Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"

Путин провел переговоры с автоответчиком Трампа - Была достигнута договоренность оставить сообщение после сигнала

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!

Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!

Идёт африканский мигрант по улице в Германии, и говорит первому попавшему прохожему: "Спасибо что меня приютили, дали жильё, еды, мед. страховку и всё остальное". А прохожий ему отвечает: - "Я - не немец, я - албанец". - "Ну тогда извините, ошибся" и идёт дальше. Встречает следующего прохожего и говорит :"Спасибо Вам за то что я могу жить в Германии !" - "Я - не немец, я - турок". - "Ой, простите" и идёт дальше. Встречает следующего прохожего и говорит :"Спасибо Вам за то меня приютили !" - "Я - не немец, я - араб", отвечает прохожий. - Ну а где же немцы ? - спрашивает африканец. Араб посмотрел на часы и говорит: "На работе, скорее всего".

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

В магазине мужик покупает спиннинг. Один посмотрел, другой. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец спрашивает:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Объявление в Керчи: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.

Как ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.

Как реагировать на события в Азовском море в других странах?
Мне лично кажется, надо уж как в анекдоте:

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
— Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
— Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
— Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
— И вы правы, — отвечает ребе. Тогда третий говорит:
— Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
— Таки и вы правы.

- Я думаю, мне следовало бы отдохнуть, - сказала хорошенькая барменша метрдотелю, - я выгляжу не лучшим образом.
- Почему вы так решили?
- Я заметила, что мужчины начали проверять сдачу, которую я им даю.

Автомобилист наехал на почтенную старушку. При разборе в суде она заявила:
- Я вышла на улицу и сразу же увидела этого водителя в машине. Я влево - он влево. Я кинулась направо - и он повернул направо. Наконец он опустил стекло и кричит: "Мадам, стойте же на месте, чёрт бы вас побрал!". Я остановилась, и тут он на меня и наехал!

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею ещё отдохнуть.
Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею ещё позаниматься своими делами.

Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группы студенток и слышат их разговор:
- Я себе такую сумочку купила на распродаже - шик! Настоящий Гуччи...
Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе.
Девушки переглядываются:
- Ушли?
- Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации заключается в том, что квантовая механика и общая теория относительности опираются на разные наборы принципов...

Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.

- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!

Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая - размер пенсионного фонда впервые в истории страны достиг 1 трлн. долларов!
Плохая - произошло это в Норвегии, а не в России.

Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...

Говорят, уже изобрели "умные квартиры" выходя с работы, посылаешь сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают смех?

-мне пожалуйста чай
-вам с сиропом или без?
-без
-без вишневого или без клубничного?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

- Алкоголизм вызывает зависимость, алкоголизм вызывает зависимость
- Зависимость слушает, приём!
© Лёля Панарина

- Доктор, у меня плохо стоит член.
- Лучше плохо стоять, чем хорошо висеть!

Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, как этого добиться.

В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит:
- Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн.
- По-вашему, я один так делаю??
- Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы...

Третий звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!".

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Право жить плохо — исконное право россиянина.
И он согласен на любые жертвы, чтобы защитить это право.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Даже если у вас официально подтвержденная паранойя, это не значит что они за вами не идут.

Нельзя войти в одну реку дважды,а в говно-хоть каждый день

Поколение, ходящее зимой без шапок выросло. И произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках ...но без носков. И с подкатанными джинсами.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыплёнок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Харчо.
- Великолепно.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - двести, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
- Так зачем сразу не сказал?
- Красиво говоришь...

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Попали два алкаша в рай: вокруг водки море, жен рядом нет, никто за рукав не дергает, райские яблочки на закуску висят, архангелы поют, ангелы летают...ну рай!!! Они не верят своему счастью, открывают первую бутылку, разливают...вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй...он, хлоп, опять сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: "Мужик, ты вообще так неприлично себя ведешь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!!!" Он отвечает: "Ребята, я не могу, я пока в реанимации!"

Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что вы говорите?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Человек спросил у Бога:
- Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины - злые, желчные, раздражительные?
И Бог ответил:
- Да потому что девушек делал я, а женщин - ты!

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку...

xxx: превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца

yyy: 1000 руб/час.

xxx: че прастетутка да? а че так дешыво?

yyy: репетитор по русскому языку.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Настоящая Черная Пятница была только у Робинзона Крузо.
Всё остальное - лохотроны.

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Сегодня наш папа отправился в командировку. Ещё вечером он сложил большую сумку, с утра застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.

Учительница в классе:
- Дети, как делает ослик?
Машенька:
- Иа!
- Правильно! А как делает коровка?
Олечка:
- Му-у-у...
- Молодец! А как делает лев?
Вовочка усиленно тянет руку. Наконец учительница сжалилась:
- Ладно, Вовочка, говори!
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Заинтригованная учительница идёт за ним. Вовочка подводит её к кабинету завуча, стучит, открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!

Рыба гниёт с головы,
но потомство мечет за границу.

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Сколько ножей у обычного человека?

- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек!

- У странного человека при себе вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек!

- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»

* * *
Главное преимущество дураков - численное

* * *

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.

Мальчику В Школе Задали Написать И Выучить 3 Правила По Русскому Языку.Приходит И Спрашивает У Мамы, Которая Гладила Рубашку:
- Мама, какое 1 Правило Русского Языка?
- Отстань! - Мальчик записывает: отстань.Подходит К Папе:
- Какое 2 Правило Русского Языка? - Папа Смотрел Футбол И Его Команда Забила.
- Ура! - Мальчик Записал И Это, После Чего Приходит К Сестре Которая Слушала Музыку:
- Какое 3 Правило Русского языка?
- Он Инопланетянин,инопланетянин.
На Следующий День Учительница Его Спрашивает:
- Ты Выучил Правила? - Отстань! - Если Ты Так Будешь Разговаривать, Я Тебю Поведу К Директору! - Ура! - А Ты Хоть Знаешь Кто Он Такой? - Он Инопланетянин, Инопланетянин.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

-Я нобелевский лауреат.
-В какой области?
-В Саратовской.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Демократия - это всего лишь возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

-Ну как ты? жизнь удалась?
-да,работаю ландшафтным дизайнером
-дворником что ли?

Если ты два часа споришь с идиотом, то он делает то же самое.

Кстати, если наступать на грабли с с противоположной стороны, то это не представляет никакого интереса. Палка, как палка...

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты лесбиянка.

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

Россия — это страна с непредсказуемым прошлым. Никогда не знаешь, какую войну 30-летней давности мы выиграем на этой неделе.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля