Остальные новые анекдоты

А я то думал, зачем на "Почте России" наши посылки так усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!

- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила?
- Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!

Смело удаляй из своей жизни тех, кто приносит тебе убытки и неприятности.

Русская народная поговорка: Кашу маслом не испортишь...
Европейская народная поговорка: Жопу смазкой не испортишь...

Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры... А я не знаю кто я - но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, но и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! Как вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вы че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в зеркало?!

Еврей-атеист спорит с раввином:
- Ребе, я согласен с вами, что Иисус - лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед - лжец и обманщик; но ведь если реплики - лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?

Два старых сапёра сидят в уличном кафе.
- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...

По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему:
- Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента?
- Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок.
- А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет...

Я настолько стар, что помню, что флешки носили на шнурке на шее...

Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:
- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!

Предложение РПЦ и правительству РФ: Давно пора упорядочить нищенство возле храмов. Пусть попы в церковных лавках продают лицензии на попрошайничество возле церквей. Лицензия на полгода и год. Для побирушничества у конкретного храма или у всех храмов города (епархии). А для тех нищих, которые не смогут купить лицензию сразу - лицензия в кредит под 20% годовых на те же полгода или год. Половина выручки - государству, половина - церкви, на восстановление храмов и благотворительность.

На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту.
- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

Утренний обход в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе - Кащенко):
- Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора?
- Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.

- А что вы думате про отношение Гитлера к абстракционизму?
- Я считаю, что иногда лучше, когда люди с девиантными наклонностями рисуют кубики и квадратики, чем когда они рисуют стрелочки на картах.

Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница.
Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

В эпоху строительства капитализма решено называть дорогих бесценными.

когда говорят что страной правят бабки - не понятно идет речь о коррупции или о пенсионерках которые постоянно ходят голосовать за путина и единую росию

Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".

- Для достижения своих целей Америка постоянно пользуется услугами зеленых человечков.
- Зеленых беретов?
- Нет, долларов.

Как объяснить, что такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин за зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, ты реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой же синий уйдет.

Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

Двухслойная туалетная бумага - бритва Gillette с двумя лезвиями;
Трехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с тремя лезвиями;
Четырехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с пятью лезвиями - В битве за покупателя компромиссов не бывает

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Урок в церковно-приходской школе:
- На ком был женат святой праотец Авраам?
- На собственной матери!
- Оценка два. Дети! Так на ком был женат Авраам?
- На собственной сестре!
- Молодец! Оценка пять.
Голос с задних рядов:
- Жаль... А я думал, что на собственном сыне... чтобы такие больше не плодились...

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

в аду грешникам,которые при жизни,были поклонниками зож,показывают хронику последних 30 лет жизни уинстона черчиля,смеющегося,возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке,с сигарой в другой и ... празднования его 90 летнего юбилея

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

- Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?
- Так дочь ваша...

Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР. Где они брали деньги?

- Интересно, для коллективного бессознательного подходит групповая психотерапия?
- Ты сейчас изобрела СМИ!

- Был вчера на выставке современного искусства.
- Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
- Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

- Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Завтра своим расскажет.

- Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?
- Куда ушло - не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!

Телешоу "Голос".
Баста:
- А вот Градский говорил...
Шнуров:
- Градский на моей памяти три раза ошибся.
Баста:
- Градский меня два раза похвалил!
Шнуров:
- Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет.
Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.

Из новостей: "Турист пытался ввезти свиную голову на территорию США".
Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»