Общий выпуск

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым.

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

Белая чайка над черным морем

— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.

Кое-что о биржевой торговле и фигурах Технического Анализа ...
=======================================================
Довольно давно, лет 10 назад, на форуме Сбербанка, человек написал:
"Вижу перед собой "смертельный крест",покупаю с плечом,на всю котлету!"
Обитатели форума его давай пытать : "что за фигура?"
... а он, оказывается, перед торгами карты таро раскидывал

:)

Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!

Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

Я уже немолод - у меня дети успели родиться еще в Советском Союзе. Я жил в Приморье и в Эстонии, дочь родилась в Белоруссии. Я ел красную и черную икру и торт "Киевский". Кстати, черную икру не оценил - на мой вкус, красная гораздо вкуснее. Я побывал и на Красноярских Столбах, и на бакинских пляжах, и в Крыму, и во всех прибалтийских республиках. Я на свою зарплату инженера, пока был холостой, покупал сестре в подарок цветной телевизор (что-то больше 700 рублей). Все это было при Союзе. Чего лично мне не хватало - джинсов и поездок за границу. И еще жутко раздражало лицемерие всякого рода комсомольских и партийных бонз, их покажушность, излишний пафос в СМИ, андроповская охота за прогульщиками и т.п. Но в целом - та жизнь меня вполне устраивала. Потом настали 90-е, когда баночка сметаны подорожала с 37 копеек до 15 рублей. Время было очень трудным, иногда полуголодным. Но оно, слава богу, прошло. Живу в областном городе, перед домом парковка, машин 20-30, в основном - иномарки. Иду до магазина мимо строя таких же иномарок. Кстати, большинство из них сделаны в России.
А на размышления по поводу "тогда и теперь" меня подвиг заголовок обзора в интернете: "Таиланд или Шри-Ланка? Где лучше отдыхать зимой"

История-матушка как будто ставит методологически правильные эксперименты: есть экспериментальная группа, а есть контрольная группа к ней. Есть Северная Корея, а к ней показателем как могло бы быть с тем же народом - Южная Корея. К России контрольной группой, несомненно, является Украина. Охохо, будем смотреть, что получится.

Аэропортам теперь будут давать имена героев и знаменитых людей России.
Четыре имени для московских аэропортов уже вырисовывается : Петров, Баширов, Кокорин, Мамаев ...
В Питере , там, конечно, будет имени Шнурова ...

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

Всегда стеснялся момента, когда приходилось ехать в лифте с пакетом мусора, который плохо пахнет: а вдруг кто-то ещё в лифт зайдёт?...
А сегодня вдруг озарило. Два пшика освежителем воздуха в пакет - и вуаля! Спокойно еду в лифте
:о)

«По оценкам Всемирного банка доля 15-летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.

Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

Кошка наша ОВОЩНАЯ НАРКОМАНКА!!!
Был раз во время болезни мной не доеден завтрак. На обеденном столе по недосмотру оказались действующие лица: помидор, вермишель с мясной подливой, стейк, и громадная наглая приютская морда - кошка Алисия Вторая.
Сидели мы в гостинной, как говорится ничего не предвещало беды. Мама пошла на кухню чай заваривать. Слышим крик. Оказалось, кошка кое-что из моей злосчастной тарелки стащила. Что - угадайте сами. Стейк - неа. Вермишель - да щаз!! Ни хрена подобного ПОМИДОР СТАЩИЛА ДРЯНЬ!!!!!!! Продолжение потом смотрите.

Дописать хочу про овощную наркоманку:-D: это ЧУДОВИСЬКО ещё и витаминку каждый день получает (она от них аж тащится:-P). А чуть что не понравится - в морду лапой, и кому-то жаловаться бежит, или в берлогу пряться:).
Р.S. Берлога нашей кошки - рваная сумка под диваном;-).

Из заявления.
11.10.2018 время 19.20 - 19.40 мин. Человек в форме сотрудника ООО "Рога и копыта" не соблюдал скоростной режим в жилой зоне ул.Усадебная и ул.ш.Восточное 19.

Это 100 % реальная история.
Однажды был на сеансе у сильной целительницы. Сижу и чувствую, что она считывает мысли, про себя думаю: "она наверно мысли умеет читать".
В этот момент она мне вслух говорит: "а мысли читать это моя работа". В этот момент я реально чуть со стула не упал.

В деревнях с "зоозащитниками" быстро разбираются. У моего друга в деревню приехала семья с 2 питбулями и 1 ебанутым котаном (что примечательно собаки свои его не трогали, а рвали всех местных собак прямо в их дворах, забегали и рвали, но людей вроде не трогали хоть и бегали вольно). Так вот, этот кошак лазил по всей деревне и душил цыплят (и подкопы делал и в щели пролазил, короче хрен закроешься), ну раз и поймали пацаны кошака, облили солярой посреди улице, подожгли и отпустили: он побежал домой. Сгорел дом, сараи и машина (никто из соседей не пришёл пожар тушить), свалили они через пару дней и своих любимых собачек бросили. На собачек местные с ружьями дня 3 охотились и постреляли... Хули, вот и вся любовь.
P.S. детей у них не было, на момент пожара их дома тоже не было.

По молодости пару раз попадал в смешную ситуацию в "итальянских" ресторанчиках: первый раз заказал по меню 4 четыре вида салата(я понял оливье, крабовый и т.д.), а принесли четыре листика зеленого салата.
Во второй раз в чай насыпал три ложки сыра(пармезан) вместо сахара. Мои приятели ржали до колик....

Тираж
Касается всех, кто публично выступает, часто...
Теряется что-то внутреннее.
Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание.
Заслушался!
Открыл "трубу", и меня разочаровало!
Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом...
Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого!
А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.

Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи
И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально!
Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет!
И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса?
Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души?
А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен!
Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого...
Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов!
Шоу продолжается!...
Пипл - хавает!
P.S.
Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли...
P.P.S.
И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой!
Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет!
Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"!
ИМХО.

(Анекдот про Путина и свежий асфальт напомнило).

Однажды, посетив СССР, президента Франции Шарля де Голля долго преследовал до боли знакомый запах, который он никак не мог определить.
Пока ему в одном из бистро Парижа не подали листья салата заправленные оливковым маслом.
P.S.
Привыкший заправлять весенний салат духмяным подсолнечным маслом, ел такой салат в одной бельгийской семье.
Лично по моим ощущениям, сравнение аналогично.

Сахарный стандарт [сокращённый вариант]
В дополнение к истории Грузчик [ https://www.anekdot.ru/id/576311/ и http://tula-it.ru/node/207 ] и в развитии истории про важность работы аудитора Кукарекиной.[ https://www.anekdot.ru/id/897448 ]
Был у меня родственник, который в советское время устроился подрабатывать грузчиком на железную дорогу — вагоны разгружать [это как в фильме «Наваждение» о приключениях Шурика, когда милиционер Шурика строго спрашивает: «В каком смысле подрабатываете?» - «Учусь!»].
Вот их бригадир как стимулировал. Работа — физически тяжёлая. А начальство давит — надо как можно быстрее разгрузить вагон такой-то. Так подходишь к двери вагона, на плечи берёшь мешок сахара 50 кг, а бригадир суёт тебе в рот два кусочка рафинада — для поддержки сил «гладиатора». Пока тащищь мешок, мысли отвлекаются на то, чтобы сахаром не подавиться да и поддержка сил существенная.
...
Это я к чему. Неопытный и малотренированный «грузчик» [6] то в истории четырёх дам на руках тащил без всякого сахара. Не то, что современные футболисты-легионеры, находящиеся на супердиетах: им «зелени» чемодан покрошат, а они выйдут и ножкой по мячику: «Чик». Могут даже из группы выйти… Такие молодцы… Их потом всей страной так хвалят… так хвалят….
P.S. Как экономист годами над загадкой думаю. Вагон. 40 [если только не 68] тонн груза, например сахара. По 50 кг - это 800 'ходок'. То есть 1600 кусочков сахара. Если по 10 граммов кусочек, то 16 кг сахара они не досчитывались на каждой погрузке-выгрузке любых грузов в мешках массой в 40 тонн. Как же у бригадира то бухгалтерия по сахару сходилась? Или у него где-то в «Бермудском тупике» [5] был лишний вагон этого самого сахара [4]? А всевозможные аудиторы-проверяющие просто ушами хлопали и вагона не замечали? Ведь не мог же бригадир из своих то выделять эти деньги на сахар-то? Или для Дела мог?
P.S.2. Хотя с другой-то стороны, вон современных футболистов ругают не за то, что кого-то избили [1, 2] и даже не за то, что изначально по телевидению начали нечто кричать про марафет [9], с которого, якобы всё и началось [как беду современных «звёзд», сносящую им крышу привычкой к своей вседозволенности, правом в любом доме, хоть публичном, чувствовать себя его владельцем]. А за то, что они позорят некую честь футбола [с подтекстом: и это люди, которые получают тысячи и сотни тысяч за каждый вдох и выдох]. Как уж после этого простой сахар [с розничной советской ценой в зависимости от сорта от рубля до трёх за кг] жалеть то для физически вкалывающих грузчиков-студентов.
P.S.3. ... То есть методически бригадир действовал весьма рационально: непрофессиональным грузчикам он как раз и обеспечивал то самое питание. Правда, учитывая, что в таких бригадах 5-10 человек, то получается… что съедали они от 1,6 кг до 3,2 кг сахара на каждого за любые выгруженные 40 тонн груза. Может потом они ещё и светились в темноте [3]?
P.S.4. Хотя… в нашу то эру кофе-машин ... подвиг студента, съевшего за смену много больше килограмма сахара, уже не воспринимается, как нечто невозможное.

ММА. Бой года. Взгляд с дивана. Один очень гордый даг на протяжении всего поединка пытался в различных позах склонить к сексу ирландца. Ирландец был не менее горд и всячески отбивался от надругательства над собой. После неоднократных безуспешных попыток удовлетворить свое желание, кровь у дага вскипела и в порыве ярости он задушил ирландца. Но как только кровь откатила от голов, он осознал, что совершил непоправимое и с высокого берега октагона бросился в пучину зрительскую.

Еду я на работу по загородному шоссе,и догоняю ниссан х трейл,который тихо тихо чешет.Хочу его обогнать,съехать с крайней левой правее,а он тут как тут,передо мной тоже вправо выруливает,и что странно,машина эта не ровно движется,а туда сюда,влево вправо.Как пьяный водила по деревне...Задолбало меня это,и решил вперед рвануть,как вижу,где то метров в трехстах по курсу со встречки вылетает машина и херачит со всей дури по нашей стороне нескольких сразу.Я тут же по тормозам,х трейл тоже притих.Там впереди каша реальная,стали вправо все сдвигаться,ну и я тоже потихоньку лезу,и дай думаю в черную загляну,что за хрен там едет непонятный.Правее взял,чуть поднажал,и косяка налево дал,где черный едет,а там мужик за рулем сидит,седоватый,волосы длинные,а лицо какое то не ровное по цвету,а главное знакомое лицо,пипец.Еду дальше,и тут,как даст по соображалке,ведь это же я за рулем,один в один,профиль,очечи,все дела,только волосы длинные...

Утро, не сплю…
Курю на кухне. На руке мамин браслет от давления, магнитный. Захотелось надеть, не спрашивайте!
Пялюсь в экран монитора, бездумно. Краем глаза вижу своё запястье с маминым браслетом. В этой же руке – сигарета..
«Мама, как ты там?» и тут же рука дрогнула и мокрым концом фильтра меня коснулась сигарета в кончик носа!

Когда-то был такой мультфильм: «Чип и Дейл спешат на помощь». Девизом служила надпись на ленте «Слабоумие и отвага». У экипажа «Союза» (Алексея Овчинина и американца Ника Хейга) явно достаточно как отваги (чтобы лететь на дырявую МКС), так и слабоумия (делать это на корабле того же типа, что и просверленный). Хотя, больше же лететь туда не на чем...