Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Просил же тебя не пиши всякую хрень

У Сергея Довлатова в книгах есть такие фразы:
- Одержал поражение, потерпел победу
- Пока храбрый молчит, трусливый помалкивает
- Дадим отпор врагам империализма

- Охарактеризуйте в нескольких словах то, что придёт на смену современному путинизму.
- Это будет очень дикая смесь: зверство Сталина плюс дурость Хрущeва плюс маразм Брежнева.

глубоко в шахтах озерска лысые от радиации жители добывают урановую руду и мечтают о том как ядерные ракеты уничтожат всю планету

опрос общественного мнения - куда бы вы хотели попасть после путина - в рай или в ад?

Патриарх Кирилл - новому Президенту России:
- А не антихрист ли ты часом? А охрану дашь?

Российские учёные открыли тайну, как получается салют на майские праздники. Москвичи ломятся на длинные выходные в Питер, питерцы - в Москву. Где-то в Бологом эти две толпы сталкиваются - и БЫДЫЩЬ!

- Почему Патриарх Кирилл согласился на то, чтобы его в нарушение Конституции РФ охраняла за государственный счёт ФСО?
- Видимо, в защитную силу крестика на голове мало верит...

Путин пообещал ввести для россиян 7-дневную рабочую неделю!
- А я хочу работать, как раньше! 5 дней работать, а 2 отдыхать!
- И это он предусмотрел тоже. 5 дней работы за Вас налог платит предприятие. За 2 дня отдыха - Вы сами платите налог в налоговой, рассчитанный по средней ставке вероятного дохода для самозанятых россиян!!!

Трамп - агент Путина и хочет устроить россиянам райскую жизнь! Поэтому и наращивает ядерный потенциал США...

Путин: Дорогие россияне, мы с Дональдом договорились и скоро вы будете жить в раю.

Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

Москва полностью перейдет на электрический транспорт к 2030 году...
Хорошо, что к 2030-му, а то сегодня ехал на работу, вставил свой смартфон на зарядку в гнездо электробуса - и всё - он встал!!! Электричество у него кончилось...
В общем шофёр выскочил из кабины, матерился, какого хрена я свой смартфон туда воткнул - он весь заряд его аккумуляторов съел!!!
Пришлось всем пассажирам до метро пешком идти!!!

Навальный извивался, юлил, всячески уходил от ответа, но так и не признался, знает ли он Михаила Зарокова.

На фоне критики пенсионной реформы народ не заметил величайший гуманизм со стороны государства:мужчина,прекративший по каким-то причинам работать в 64 года,может год получать повышенное пособие по безработице,а потом выйти на пенсию в 65.Женщины то же самое могуь делать с 59 лет.

Информация от российский властей в новостных передачах-из разряда "все обо всем кроме правды".

Бомбардировщик выпустил ракету под Челябинском... Ну наконец-то Путин предпринимает какие-то реальные шаги по борьбе с Америкой и Англией!

Мама позвала сына помочь нарезать салат, а сама стала варить макароны. В результате полкортошки посыпалось на пол, кот втихоря сожрал лук, а мама сказала: "Что за помощь! Один кортошку валяет, другой лук втихоря жрёт... Помощь пришла, называется".

У Путина в заложниках 142 млн человек, и он отправит их в рай если Трамп не снимет санкции с его друзей.

Новости футбола.
Российские фанаты ЦСКА в Риме, перед матчем их клуба с местной Ромой, решили на практике исполнить волю Путина, и прыгнуть.
Одновременно.
Все.
Забежав на итальянский эскалатор.
Прыгнуть так, чтобы мало никому не показалось, и изнеженная Европка наконец поняла свое место.
В результате могучего русского прыжка часть худосочных гейропских ступенек-тележек провалилась прямо во время движения, а сам эскалатор с висящей на нем толпой бабуинов-витязей устремился вниз на дикой скорости, лепя из их тушек внизу великоросскую котлету.
По итогу одна нога оторвана, 5 тел в критическом состоянии в местной реанимации, еще 8 с тяжелыми травмами, и еще пару десятков с легкими.

Рома выиграла 3:0.

> Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

"Древнеукраинская княжна Ганна" - это все равно, что "автомобиль ВАЗ-2106 1939 года выпуска".

Добрая половина ненавидит. А злая...

-Вот слушай:

1989 год:

"-Слава КПСС! Слава Ленину! Идем на демонстрацию!"

1995 год:

"-Ленин приказал расстрелять царскую семью. Он бандит. Будешь хвалить Ленина - буду нещадно наказывать."

- А что тут удивительного?

- Так оба постулата - и первый, и второй - произносил один и тот же человек.

Юля Никодим

-28 стахановцев расстреляли царскую семью!
-Чего?!
-Ну, это я про современные "бессмертные полки" говорю.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дурака?
- Почему делаю, милый. Я работаю уже с готовым материалом.

Прэзидент, как всегда, наэбал. Никакого рая нет.Расходимся.

Афон уже не наш, но вместе с Госдепом, Трампом, королевой Англии и прочими пидарасами подшконочными!

Вор на сходку приезжает:
- На Афоне был?
- Был.
- Там причащался?
- Да.
- Вот тебе ложка с дыркой, пидор подшконочный!

Патрирах Кирилл отпидарасил и запетушил Патриарха Варфоломея! Радуйся, русская братва!

Учительница: Дети сегодня пишем сочинение, как я провел лето.
Вовочка: А писать только хорошее?
Учительница: Конечно.
Вовочка: Хорошо, напишу тогда, что мой папа в гипсе ходит.
Учительница: А где тут хорошее?
Вовочка: Ремень держать в руке не может.
Учительница: И что помогал ремень от двоек?
Вовочка: Не особо, но все равно приятно.

— Ой, Вы слышали? Путин перестал воровать!
— Да Вы шо?! И когда похороны?

Если бы каждый хуй, посылаемый народом правительству мог материализоваться и вырасти на спине, то наши министры походили бы на ёжиков.

Алкоголь наносит серьезный удар по печени, его надо запрещать. С такой позиций выступил один из депутатов.
С этим в корне не согласились браться Кличко.

Какие-то странноватые иконы у наших либералов. Ходорковский, выдававший мегатонны нефти за «скважинную жидкость» для ухода от налогов. Немцов, проработавший всю сознательную жизнь на госдолжностях, но оставивший после себя поболе миллиарда долларей наследства. Чубайс, в святые девяностые подносивший у себя в кабинете кофе смотрящим от ЦРУ, рулившим отечественными реформаторами… Былинные богатыри, одно слово.

нам всё время говорили,что век спортсмена-профессионала короток,по окончании спортивной карьеры они не могут себя найти вне спорта ....
оказалось не правда!!!!вон кокомаи толчки в сизо пидорасят и ничё,добровольно. свои то 3,5 тышши заработают и вне спорта

Лекция по русской истории.

"Как символично бывает имя! Вот фельдмаршал Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов ни за что бы не поверил, что его отчество теперь пишут с одной буквой "л" на каждом православном заборе! Да что там фельдмаршал... Он же сын генерал-поручика Иллариона Матвеевича Голенищева-Кутузова и матерью его была Анна Илларионовна".

И снова новости об инфантилах-наркоманах. Сбербанк-онлайн запускает функцию "Нарисуй открытку".

предлагаю перестать публиковать анекдоты со словом рай

Чиновники и олигархи, имеющие «запасные аэродромы» в США и в Европе, в случае чего, изменят первыми Родине. и сбегут от статьи УК за предательство. Они уже сейчас чихали на запрет иметь за рубежом недвижимость и счета. (Даже «коммунист»-миллиардер Грудинин).

Нищие эскимосы со злобой читают о неграх, покупающих себе кондиционеры. Нищие негры злобно шипят, читая об эскимосах, покупающих себе обогреватели и строящих печки.

Христос 1961 года. Догоним и перегоним Моисея.

-Почему наша УРодина неизбежно вымрет от спида?
-Там все делают через жопу.

Бармалей дал бандеровской РПЦ автофекалию.

По улицам самостийного совка марширует Беcсмертный Волк.
Точнее, вольф.
Вервольф.
Бандеровский.

-Мне одному кажется, что коммунист Бармалей (то бишь Варфоломей) возвращает идеи мировой руволюции "зразка 1924 року"?

Еврей любящий горби, это как русский, любящий николая второго.

Послать на три буквы русского - это послать его в рай.

это что за варфоломей лезет там на мавзолей?

> Спит Москва, храпят дома и скверы,
Звёзды над Кремлём во тьме горят,
А в ночи коварные приднестровские Бендеры
Планы свои гнусные творят!

Приднестровские Бендеры полностью на стороне Кремлевских Звезд, школота!

Ганна Млын

РЕ: RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

Насчет, как вы выразились, хохла - такое же гониво. Украинцы не ссорились с коммунистами, причем никогда-никогда (чего о евреях не скажешь). Про русского кулака был самый первый вариант.
Вот так-то.

В конкурсе "Самый ох"евший бизнесмен" победил ИП Васильев, предлагавший работу с требованием находиться в офисе с 08-00 до 17-00, работать по необходимости в субботу, быть опрятным, побритым, отлучаться с рабочего места только на 5 минут, не курить, соблюдать этикет с клиентами. И все эти "мелочи" за зарплату в 15000 рублей.

Объявление:
Для работы на общественных началах солидной фирме по изготовлению рамок разумного для благодарностей требуется человек не знающий границ

Раньше Путин говорил, что Песков несет пургу. Теперь, после Валдая, Песков говорит, что Путин несет херню.

Обвиняешь соцсети в разжигании ненависти у подростков. Устанавливаешь в интернете контроль. Говоришь, что видеоигры делают из людей маньяков. А потом сидишь на сцене в качестве президента страны заявляешь: мы как бомбой ёбнем и сразу в рай, а вы сдохнете.

Сенсация!
Один очень неизвестный любитель сенсаций вывел ещё один вид тараканов. Теперь у него в голове ещё на один вид тараканов стало меньше

Какое-то шестое чувство подсказывает, что ветеринар Хахалева, уже долгие годы отправляющая правосудие в качестве федерального судьи в Краснодарском крае, и первая за 43 года авария космического корабля «Союз» - кармически связанные между собой события…

Итак первыми в рай отправятся Кокорин и Мамаев!
??? За что???
Не за что , вы будете первыми великомучениками...

Может кому-нибудь требуются:
Продавцы электронов
Многократные победители ветряных мельниц
Захватчики заката
Вращатели Вселенной
Перехватчики мыслей
Вращатели стульев
Переэхиватели эха
Правители всех правил

Может кто-нибудь купит:
Антидот к анектодам
Отражатель виртуальности
Тени и полутени виртуального пространства
Уплотнитель личности
Разрыхлитель атомов
Пупок Вселенной

Когда я услышал, что в случае ядерной войны мы станем мучениками, а остальные просто сдохнут, я вспомнил про Северную Корею. Они тоже вымогают у соседей и США жратву угрозами ядерной войны. А их интернет заблокирован сильнее, чем наш. Но мы все же круче Северной Кореи: они могут устроить только локальную ядерную войну, а мы можем и глобальный Апокалипсис.

Но потом я вспоминаю, что в хоть мало-мальски цивилизованных странах (включая СССР) обычные люди мечтали не об организации глобальной цензуры и ядерной войны... Да и дикой коррупцией (которую можно "вылечить" только массовыми расстрелами) далеко не все готовы гордиться...

Что не говорите, а хорошо, что на Украине нет ядерного оружия...
А севкорейцы изобразили полный неадекват и теперь перед ними Трамп на цырлах бегает.

Бывают такие ситуации, когда единственная альтернатива нажатию красной кнопки идиотом - это нажать красную кнопку самому.

-говорят,что среди молодых "единоросов"снова стало модно называть девочек-"Даздрапермами"
-думаете по первомаю ностальгируют?
-нет,конечно ...пенсионную реформу славят ....

Германия из-за фрау Меркель стремительно почернела: сегодня каждый 10-й житель страны – АФРИКАНЕЦ!
Олег Бутаев

" Патрушев и Болтон обсудили перспективы диалога РФ и США по стратегическим вопросам ",
Просто, " Игра Престолов " , ахаха.
Рекомендую, Патрушеву, почитать, кто, такой, " Русе Болтон " , у, Джорджа Мартина.

Города-герои: Москва, Волгоград, Санкт-Петербург…
BorisV

- Продлевать будете?
- Да, еще на 6 лет.
Отрывок из басни "Как самозванец любил поданных".

А я то все время думал - куда девается моя часть народного достояния Газпрома? Оказалось, что она входит в состав ежедневного лимона на дебоширство Российского позорища - зенитовского кокорища. И твоя, кстати, тоже. Не знал?

- Здравствуйте, я к вам по объявлению. Электрик, правильно?

- Да.

- Почём сделаете?

- Смотря что у вас сломалось, и как далеко к вам ехать.

- Жалобу на вас подам! Вы ненастоящий электрик! У настоящего и то и другое на экране сразу видно!

Так меня ещё не задалбывали.

На очередную демонстрацию планируем идти с транспарантами:
КРЫМ - НАШ!
РАЙ - НАШ!
ПУТИН - НАШ!

Подозреваемый в краже велосипеда в Москве признался в семи убийствах‍...
- Это как же его в полиции избили, чтобы он в этом признался???
- Или велосипед ну охренеть, какой дорогой???

Вчера Путина похоже мольца отпустило...
Вышел он значится к пенсионерам, собравшимся по поводу пенсионной реформы, и говорит таким бархатным голосом:
- Дорогие вы мои, уважаемые пенсионеры, с пенсионной реформой, повышающей возраст выхода на пенсию - я совсем о вас забыл!!!
- В общем, отменяю я вам всем пенсии!!!...

> Ісус розмовляв по українськи!

Ватники умеют маскироваться, этого у них не отнимешь.

- Владимир Владимирович, керченский убийца Влад Росляков был большим вашим поклонником.
- Это меня радует, только дурак он, нельзя ж так открыто устраивать бойню. Я тоже иногда люблю так поразвлечься, но делаю это тайно. В 1999 году я приказал ФСБ взорвать дом на Каширском шоссе, и очень смеялся и радовался когда из под обломков дома доставали раздавленные останки людей. И наши быдлики до сих пор не знают из за чего погибли те люди, относятся ко мне нормально и всегда голосуют за меня.
Хочешь убить - убивай тайно!

Путин пообещал всем россиянам райскую жизнь.

- Дмитрий Анатольевич, у наших пенсионеров такая маленькая пенсия, что они с голоду скоро лапу сосать начнут.
- Ну и что? Я чтобы удержаться в кресле премьер-министра у Путина из штанов тоже не леденец сосу!

бывают такие выступления президента после которых понимаешь что недопустить нажатие красной кнопки идиотом - ответственность каждого из жителей этой планеты

Апостол Пётр просил передать всем, что ключи от рая у него, а не у плешивого мудака с ядерным чемоданчиком.

- Почему столько пострадавших в Керчи?
- Чем больше проблем у власти, тем больше трупов.

Чеченцы предложили митингующим на площади Алания в Магасе 100 гектаров земли в обмен на отставку Кадырова. "Ну очень надо, а сами мы с Рамзаном не справимся", - коротко прокомментировали своё предложение жители Чечни.

ГРУ на заметку - саудовские туристы, когда едут смотреть на минареты Святой Софии, берут с собой патологоанатома.

Из Шекспира
Сэр Эндрю (в исполнении генерала Золотова):
... надо вызвать его на дуэль и ... и не явиться!
Сэр Тоби:
Вот это рыцарь!

- владимир владимирович - вы собираетесь на пенсию?
- нет, не собираюсь и вы тоже не собираетесь....

сказал путин нажимая на красную кнопку

Украинский батюшка Филарет не стал патриархом. Константинипольский теперь-уже-не-канонический пахан его под себя подмял. Но Филларет губу раскотал на Киево-Печорскую Лавру как её предстоятель. На Русский Херсонес где Русь крестилась однако не решился так как помнит как поИзду Дружбы из Львова в 1991 в Севастополе хорошей пИзды дали.

Лайфхак для многодетных: Если Вам нечем платить водителю, научите старшего ребёнка рулить, и пусть развозит всю семью по школам и садам! ГАЙцы не останавливают ведь, если не нарушаешь!

> Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Товарищи бояре... За такое могли и повесить. Кроме шуток.

> Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? Hа немецком. - Шо? Hа французком. - Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Hу и шо помогло це ему?

А вот интересно, откуда Петро с другом знают, что это за языки?

> Неисправные качели
В старом парке, как всегда...
Дети на качели сели,
Разлетелись кто куда.

это не качелинеисправныекаквсегда. это биородителям пох их биодети.

" ПОЛИТИКА
РПЦ не исключила, что приостановит служение у Гроба Господня‍
Snob.ru 17 октября в 13:46 "

Ахаха, без комментариев.

> Знаете что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный,,,,

Или когда коммунисты обвиняют "(украинских) националистов" в антицерковной деятельности.
А также - когда проститутка Сонька Рабинович, служившая Сталину, в Перестройку обвиняет Вождя в антисемитизме.

Перестановка в правительстве.
Это как потосовать карты и сыграть с народом.
Или как игра в наперстки.

Этот анекдот все равно попал в массы, так как в комментариях ютуб через очень популярные видео он опубликован.
))
Я раньше не понимал, почему все самые актуальные анекдот появляются в ютуб, твиттере и т.д., а не на вашем сайте. Теперь понял. Вы так скоро станете сайтом 15й в очереди.

- Ты это слышал? Рабинович открыто выступил против антинародной политики властей, за это государство его кормит, поит, дает ночлег, а потом еще ежеквартально выплачивает по несколько тысяч долларов.
- Это как?
- Оказывается, вечером он выходит на бессрочную акцию протеста, потом его незаконно задерживают и по решению суда везут в спецприемник на 10 суток, там оказывается тепло, светло, хорошее питание. Затем он отдохнувший, подкрепившийся, готовит материалы в ЕСПЧ о незаконных задержаниях, выигрывает, и от государства каждые три месяца получает по несколько тысяч долларов компенсаций.

- Что такое Росгвардия? Это такая падаль и отребье, которое даже для милиции не подошло.

Эмигрировавший еврей навещает Россию с сыном спустя много лет; видит российского полковника на улице, подходит и спрашивает:
- А это пг'авда, что вы готовы выполнить любой пг'иказ командования?
- Да!
Еврей - сыну:
- Сема! Смотг'и - как я и г'оворил, г'усский офицег' - это такая мг'азь и падаль, что по пг'иказу начальства изнасилует и убьёт г'одную мать!

если президент бандит, то получается что электорат - сообщники?

Иногда кажется, что президент специально говорит тупые вещи, чтобы народ принял его за своего.

Ісус розмовляв по українськи!

Посмотрите на новый порядок в Украине.
Всё еще хочется «расшатывать» Путина?

мученики путина и пученики мутина

Пока мы всей страной дрочили на этого лубянского опарыша, он проёбывал наши пенсии.

ЛайфХак для президента.

- издать один единственный закон:

Если официально не разрешено - значит запрещено!

( а потом кое-что разрешать потихоньку.
Горячая и преданная любовь народа гарантирована, после каждого послабления / разрешения )

Ведь эта одна и та же " телега" только толкают её сегодня наоборот:
всё разрешено- если не запрещено.
Толкают её со стороны регулярных мелких запретов, а народ злиться.

Кстати попробуйте это в семье с детьми, не методом запретов а методом разрешения и позволения, где исходная точка: что не разрешено- то запрещено.