Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Смотря как наши постоянно проигрывали в футбол,
Петровичь кричал на весь квартал:
Пидар,@,,сы!!!!

- потом смотря на похождения наших футболистов:

Мамаева и Кокорина, тихо в шоке говорил:
- а ведь и правда они пидар,,,@,,,сы !

Власти Москвы в ближайшее время подготовят план развития монорельса...
- Теперь планируется, что с него будут взлетать международные самолёты (в частности в направлении в Турцию и в Египет)...

Росгвардия предложила ужесточить правила хранения оружия...
Вот я только не пойму, зачем?
Человек, решивший расстрелять толпу народа покупает стволы в магазине имея разрешение и получив все справки...
- А хранение тут при чём? - Ну купит он 3 сейфа, поставит 2 бронированные двери, решетки на окна...
- Что его остановит против того, чтобы взять с собой стволы и убивать???

90% россиянок мечтают выйти замуж за путина

я правильно понимаю что в россии кроме него не осталось мужиков с яйцами?

" Для дерьма есть место в жизни ! " ,
Сказал, Вован, голосом, Шварца, из, 2, " Хищника" , подписывая, пенсионную реформу.

В возрасте трёх лет Вовочка на загадку "лежал, лежал и в речку убежал" мгновенно ответил: "Крокодил"!

Угадайте, что общего между студентом 4-го курса Керченского политехнического техникума Владиславом Росляковым и президентом Российской Федерации Владимиром Путиным? Ну конечно, оба - жертвы экстремистской секты Русская православная церковь, так как оба считают что "мы попадем в рай, а они просто сдохнут".

- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил!
- Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты?
- Да минут 10...

Самый выгодный бизнес - продажа раннего доступа онлайн игр. При этом игра может так и не запустится, не пойти дальше збт и прекратить доступ для некоторых регионов по ip адресу, также могут удалить учётную запись, dns запись сервера и вообще исчезнуть из интернета.
Прошли те времена когда тестерам платили деньги, теперь они сами платят и всё ради того чтобы кому то сообщить что они были первыми...

Я вот чего не могу понять в аварии «Союза МС-10»: в состав корабля входит Система Аварийного Спасения, которая в случае благополучного полета просто не нужна. Обычно такие детали реально не ставят (результат будет тот же), а их стоимость кладут себе в карман. Но САС сработала нормально. Почему Рогозин не сэкономил на ней?

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

С какого перепугу почти нет? У вас шо - война прошла недавно?

Прибалтиец зарабатывает в месяц 40 руб.
А его жена цыганка тратит в месяц 80 руб.
Вопрос:
догадывается ли прибалтиец о существовании еврея?

В Литве разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Трындец - когда тебя посылают гастарбайтером в Прибалтику или Таджикистан.

Популярная программа - "Цирк закрыт на ремонт". Шла 4 года!

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

Ну почему когда говорят "розыгрыш призов", то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" - не слышат?!

Действительно смешно:

Когда говорят "совковая машина" про Москвич-408 образца 1967 года - у него немецкие фары.
Когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Когда воры и проститутки, служившие Сталину, через 20-25 лет после смерти Сталина заявляют, что Сталин их дискриминировал как евреев.
Когда русские приписывают себе Православие, забывая, шо Православие - мировая конфессия, и только Вселенский Патриархат (а не секта "РПЦ") является подлинным Православием.
Когда экс-коммунисты орут, что Ленин "приказалрасстрелятьцарскуюсемью".
Когда покупая сладости Рошен ("Мерседес-Бенц" из украинских комплектующих), покупатель орет о "полнойжопе" Украины (самуюнищуювмире Украину и т.д.)
Когда учится летать на Су-27 американский летчик - и при этом утверждают, что "весьмирнабоингах", "Параша опять выпрашивает оружие у Америки" и т.д.
А теперь - хит сезона!
Коммунисты, у которых учились "фашисты", обвиняют С.А. Бандеру в том, что "онпомогалфашистам"!

-Почему "патриарх" Кирилл осуждает Порошенка?
-Не терпит конкуренции.

> С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской.

Школота, комарик из Мухи-Цокотухи не жалил!

- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

- Впервые меня назвали злопамятным в 1984 году...

Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!

- Громче всех"Держите вора!" кричат сами воры.
- Докажи!
- Да легко. Сахаров, западные борцы с коммунизмом...

Здесь и так сплошные муки,
Хоть сегодня умирай.
Пусть подохнут эти суки,
Ну, а мы, конечно, в рай,
Попадём как по путёвке,
Так наш главный обещал.
Мыльте, граждане, верёвки,
Тихо и не вереща!
Всеедино, всенародно!
Что нам райский переплёт?
Мы пойдём, куда угодно,
Если Родина пошлёт:
Хоть к Аллаху, хоть на плаху,
Хоть к началу всех начал.
Нас давно послали на%уй,
Если кто не замечал.

Теперь уже никто не сомневается, что Крым является российским!

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздаётся мелодия «Путин - х…о! Ла-ла-ла-ла-ла…», и слышится чей-то хриплый голос:
- Ха-ха-ха! Я эту мобилу у какого-то мужика на Ленинградском вокзале с3.14здил…

Я не понял, почему говоря про ответный ядерный удар по врагам, Путин сказал "они и покаяться не успеют": ведь разве Госдеп и королева Англии - это не жидыомасоносатанисты, целующие Сатану в зад вместо молитвы, и им в ад-то, к своему господину, и надо?!

А что если главарь воров Путин, вместо того, чтобы болтаться на рее или фонаре, хочет попасть в рай без покаяния (ведь надо расстаться с награбленным - например, раздать нищим) и для этого хочет спровоцировать ядерный удар по России, дабы умереть как мученик в ядерном пожаре?!

Дойдёт ли и куда именно дойдет письмо с адресом доставки "Главарю всех воров"?

Жоны делятся на :
... Моя дорогая ...
... Моя немеряно дорогая ...

Редкая тропическая рыбка - Морской Говнюк

– Вот Трампа я ещё могу понять. Когда все (ну, за редким исключением!) зарубежные лидеры откровенно перед тобой лебезят, признаваясь в тёплых чувствах и навязываясь в друзья, трудно удержаться от национального чванства. А откуда оно у наших правителей? Никто нас особо не любит, никто не привечает, сидим в изоляции под санкциями, отрезанные от инвестиций и современных технологий, а лица – аж лоснятся самодовольством.

– Слушай, ну, политики – они такие же люди, как мы с тобой!
Вот представь, что ты не в чести у девчонок, и все они тебя отшивают! И что теперь, вешаться из-за этого? Залезешь в ширинку, потеребишь свой патриотизм…

«Мы попадем в рай. А они сдохнут». Путин – о возможности ядерной войны.

комментарии:
1) заметьте, уже никто из правителей не обещает вам хорошей жизни на Земле;
2) где-то я уже слышал такие слова.... А - да, так говорили исламские террористы.

Уважаемые редакторы, пропустите пожалуйста этот анекдот в основной выпуск. Пусть он попадет в молодежные массы. Он несет в себе смысловую нагрузку, которая позволит новым взглядом посмотреть на необходимость протестовать против антинародной политики (когда она имеет место). Он хоть и не очень смешной, но со смыслом. Наравляю анекдот без ника и без возможносим обсуждения. Просто пусть он попадет в эфир. Спасибо.

- Ты это слышал? Рабинович открыто выступил против антинародной политики властей, за это государство его кормит, поит, дает ночлег, а потом еще ежеквартально выплачивает по несколько тысяч долларов.
- Это как?
- Оказывается, вечером он выходит на бессрочную акцию протеста, потом его незаконно задерживают и по решению суда везут в спецприемник на 10 суток, там оказывается тепло, светло, хорошее питание. Затем он отдохнувший, подкрепившийся, готовит материалы в ЕСПЧ о незаконных задержаниях, выигрывает, и от государства каждые три месяца получает по несколько тысяч долларов компенсаций.

Борьба Константинополя с Путинополем...

Помни, Варфоломей: в Коностантинополе у Святой Софии тоже есть шпили, то есть минареты!

Токарь Иван Андреевич скончался в день своего 75-летия. А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?

Пенсионная реформа или повышение пенсионного возраста. Как всё начиналось...
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Димон, а давай поспорим с тобой, что ты до пенсии не доживешь?
- Доживу, Вован!...
- Нет, не доживешь!!!
- На что спорим, Вован?
- Да на щелбан, как всегда!
- Замётано!!!

2019 г. Владимиру Владимировичу Путину присвоено воинское звание фельдмаршала, а также даны награды: звезда Героя России и медаль "За взятие Москвы".

Вовочка получил по контрольной пятерку.
Сашенька отличник: Вовочка, как это у тебя получилось, даже я четверку получил.
Вовочка: А это я учел ошибки прошлых контрольных работ.
Сашенька: Как учел?
Вовочка: Шпаргалки правильно доставал.
Сашенька: Но выучить же лучше.
Вовочка: Выучить хорошо, но лучше не учить и сдать.

- В ядерной войне мы попадем в рай, а вы все сдохнете!
Впервые за много десятилетий для характеристики политика снова требуется слово "бесноватый".

Убей 100000 человек - это автокефалия! Убей 1000000 и ты президент СЩА

Новые реалии России: суверенное православие и суверенный бог.

Один мужчина очень любил свою жену, однажды она сильно простудилась и заболела. Она лежала неделю с температурой 40. Однажды вечером, он долго стоял, смотрел на нее, потом он молча ушёл из дома. Вернулся через несколько часов.
- Милый ты где был?
- Спи, что ты встала. - ответил он.

Позже, она от друзей узнала, что он в тот вечер ходил на стадион болеть за ЦСКА, потом нажрался за победу с друзьями. Ну а чо, не всё-ж нам у ваших, сука, юбок то сидеть, шкуры....

достигнуты соглашения между россией и ираном. иран пришлет в иран 10000 ватников, а иран пришлет в россию 10000 мешков

в детстве он сломал импортный фотоаппарат
когда вырос он разбил иномарку
сейчас он мечтает уничтожить весь мир ядерным оружием

... - Но столько лет лет вместе, Россия ! Как же так ...
- И что ? Я всегда молодая и красивая, а ты уже старый и неинтересный. Поставлю-ка лайк Навальному.
- Значит, в рай захотела ? Будет тебе рай ...

В NASA решили ускорить программу подготовки полётов на Марс и Венеру после вчерашнего выступления Путина на Валдае.

2018 – год Собаки.
Путин про пенсинеров: "Ну я вам, бляди, в год собаки устрою собачью жизнь!".

поспорили Трамп и путин у кого народ более покорный

Трамп говорит - мы в Америке поднимем пенсионный возраст на год и налог увеличим на 0.5%. американцы конечно недовольны но возражать не стали

собирает тогда путин русский народ на красной площади и говорит - я уничтожу вас всех ядерными ракетами. те кто успеет помолиться попадут в рай, а те кто не успеет помолиться заживо сгорят в аду.
народ молчит. и вдруг одна бабка поднимает руку
- какой церкви молиться надо перед взрывом - рпц или константинопольской?

В парке на лавочке сидят взрослый мужчина и мальчик. Мужчина обращается к мальчику:
- Мальчик, у тебя хорошее зрение?
- Да.
- Вот скажи мне тогда, видишь ли ты светлое будущее России?
- Нет, Владимир Владимирович, не вижу.
- Вот и я тоже, а оно есть.
- Где есть?
- В телевизоре.

- Милый, почему ты весь день ходишь грустный?
- Ночью у нас с сыном произошла небольшая ссора. Он сказал мне, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь никчемный охранник в торговом центре.
- Что? Наш сын спит с мужчинами?!
- Ты вообще меня слушаешь? Я же его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!

Пятиклассник Коля закончил четверть на пятёрки, но только после того, как бабушка пообещала, что разрешит утопить котят.

- Товарищ Печкин, а почему у вас вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?
- А вы думаете почему я раньше такой злой был...

Церковь. У алтаря молча стоят священник и прихожанин. Священнослужитель первый начинает разговор.
- Ну, а у тя чё?
- Батюшка, меня возбуждают голые дети.
- Ну пи*дец, ну нашел чем удивить. Меня тоже возбуждают, и чё мне теперь каждому встречному об этом сообщать?

- Пап, почему ты не покупаешь мне еду?
- В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.

- Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!
- Бабушка, перестань!

- Дяденьки, зачем вы меня за гаражи ведёте? Отпустите меня пожалуйста домой. Мне страшно...
- Чё ты ломаешься как телка? Если будешь продолжать плакать, то попадешь в ад, где целую вечность тебя будут мучить черти. Хочешь в ад? Нет? Тогда заткнись и иди за нами.
- Отец Григорий, может всё-таки отпустим мальчика?

- Милый, а где наш сын, почему ты вернулся без него?
- Дорогая, тут такое дело... он...он... ну... короче он решил съехать от нас... ну ты понимаешь взрослая жизнь, девчонки, ночные клубы, алкоголь и всё такое.
- Милый, Ванечке всего шесть лет! Какие девчонки, какой алкоголь? Где Ванечка?
- Да он сам виноват! Я его предупреждал, что он не сможет и пяти минут под водой продержаться, а он мне и говорит "спорим на сто рублей что продержусь! Спорим или зассал?".
- О Боже! Что дальше? Рассказывай не молчи!
- А дальше то, что батька всегда прав. Кстати, дорогая, с тебя сто рублей. Всё-таки не с первого раза он поплыл.

- Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!
- Сука! Кремлебот е*аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!

Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.
- Папа, мне страшно, зачем тебе нож?
- Сынок, нет времени объяснять!

Свидание. Он и она сидят за столиком в ресторане.
- Сколько у тебя было девушек до меня?
- Расслабься, до тебя у меня были только парни.

- Я не хочу обратно в детдом!
- Ты не оправдал мои ожидания.
- Какие ещё ожидания?
- Я думал, что ты будешь за меня работать.

- Пап, а кем ты хотел стать в детстве?
- Не помню. Но могу сказать кем я точно не хотел стать.
- Кем?
- Твоим папой.

Заходит в публичный дом молодой человек и говорит:
- Здрасте, а можно мне проститутку, умелую, да что б жопа и сиськи большие были.
- Молодой человек, у нас самообслуживание.

- Почему все вокруг такие злые, а я один такой добрый? Нужно всё переосмыслить, хватит быть милым парнем, пора становиться жёстче!

Десять лет спустя.

- Несите бензин!
- Адольф, может всё-таки отпустим этого безобидного еврея и не будем его сжигать?

- Доктор, что вы делаете?
- Что такое? Что случилось?
- Зачем вы делаете мне массаж простаты?
- Не понял?
- Доктор, зачем вы засунули свой палец мне в жопу? Так понятно?
- Ну я же доктор, мне видней…
- Я попросил вырвать зуб.
- В данном случае одно другому не мешает.

- Да, говорите, я вас слушаю.
- Алло, это Навальный?
- Да.
- А это правда ты?
- Да.
- Тогда скажи "Привет, это Навальный!".
- Привет, это Навальный!
- А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
- Нет.
- Почему?
- Я не стану президентом.
- Почему?
- Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.

Стук в дверь. На пороге красивая девушка.
- Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
- Слушай, Маша, или как тебя там, может съ*бешься отсюда? Там футбик по телеку начался.

Философия востока.
Когда будет закрыта одна дверь, значит будет открыта другая, но если будет закрыты и эта дверь, значит пошел нах*й.

- Света, ты не знаешь почему за Мишей всё время ходит толпа восторженных баб? Я не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.
- Говорят он стрижёт ногти на ногах.
- У тебя есть его номер?

Бывает и такое, хочешь заняться сексом, но не с кем, вызываешь шлюху, а приезжает твоя бывшая.

Полицейский участок.
- Отец Сергий, зачем вы камнем раскроили голову этому безобидному человеку?
- За дело!
- За какое такое дело?
- Он уже три месяца ходит в наш храм и за это время ещё ни разу не платил десятину.

- Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
- Бомжики прилетели.
- Что?
- Помнишь картину "грачи прилетели"?
- Ну?
- Чё ну? А это бомжики прилетели.
- Ааа, ясно! А их можно погладить?
- Даже не пробуй, они кусаются.
- Ты уверен?
- Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
- Ой, правда! Посмотри как рычит.
- Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
- Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
- Ты что, забыла? Мы же с тобой у одного барыги дурь берём.

Стоит ангел-консультант и только что прибывшая душа.
- Товарищ ангел, здесь дверь с надписью "рай" не открывается. Как быть?
- Попробуйте сильней подёргать за ручку.
- Нет, всё равно никак.
- Ну тогда найдите себе другую дверь.
- Хорошо, как скажете.
Проходит некоторое время. Та же душа снова проходит мимо того же ангела-консультанта. Ангел спрашивает:
- Ну как? Получилось?
- Да, нашёл одну открытую, но на ней написано "мир аниме", но мне туда не надо.
- А та на которой написано "ты пидр"?
- Не видел такую...
- Ну вы поищите, она обычно тоже всегда открыта.

- Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена, всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
- Легко. Дети живут в будке, а мы дома.

- Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
- Лёх, ты опять что ли шлюху вызвал? Приехала тут какая-то, на солях кажись, ну нах*й, *би её сам.

- Смотри, сынок, к нам приближается что-то жуткое!
- Ой, что это?
- Это твои будущие налоги.

Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей. Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
- Девушка, разрешите вам помочь!
- Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.

США. Полицейский участок.
- Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
- Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
- Что в этот раз, Джонни?
- Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
- Зачем вы сломали нос той женщине?
- Я находился рядом, когда ей на нос села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
- И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
- Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
- В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.

Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.
Первый бомж: "Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche".
Второй бомж: "Наверное надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион".
Третий бомж: "Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию".
Четвертый бомж: "Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал".

- Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для 4 класса.
- Я так понимаю ты уже в 5 классе?
- Опять тупые шутки. Может хватит?
- Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
- Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
- Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
- А ты не думаешь, что это долба*бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
- Поди.
- Елена Григорьевна, Евгений Ваганыч, может вы успокоитесь? Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.

В голландской семье.
- Дедушка, что тебе подарить на день рождения?
- Свою девственность.
- Поздно.
- Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.

Теперь уже никто не сомневается, что Крым является российским.

Из СМИ:
«Путин и Сиси прокатились по гоночной трассе в Сочи на одном из новых российских автомобилей».

- Президент любит яблоки?
- Он очень любит яблоки и очень неравнодушен и к грушам!

Видел рекламу:
«Водка «Путинка» - вежливость, честность, смелость!»

Йети не только существует, но и возглавляет «Йетиную Россию»!

Жириновский предложил несколько названий нового российского вооружения, в том числе в честь себя: «За упокой» «ВВЖ».

«Я ничего не знаю. Откуда я знаю?»
Дмитрий Медведев

Вечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как кремлёвские СМИ предсказывают крах доллара.

А зачем нам Афон и Иерусалим, Мекка, Стена Плача и Лхаса?! Ведь у нас есть величайшая общая святыня - Путин!

- Как отличаются друг от друга и в чём похожи друг на друга русский патриот-язычник и русский патриот-православный?
- Они отличаются как говно мамонта от говна слона, а похожи тем, что ни из одного, ни из другого нельзя сделать пулю.

Одна половина Канады говорит по-английски, другая половина Канады говорит по-французски.
Но ни Англии, ни Франции нет до этого никакого дела.

- Кадыров - замечательный региональный руководитель; но он был бы ещё замечательнее, если...

Про то как саратовская министерша (или министерва ?) Наталья Соколова предлагала жидь на 3000 рэ - слышали все. Про то что её за это тут же сняли - тоже вроде как всем известно.

А вот то, что Саратовские тадепуты уже после этого таки утвердили новый прожиточный минимум в ЕЁ редакции (добавив всего 288 р вместо 500) - как-то не прозвучало.

Соколову уволили, но дело её живет !

В Киеве улица маршала Жукова переименована в улицу Кубанской Украины.
Батюшки, какие же они убогие и смешные.

Столько лет прошло , а судя по надписям на замнем стекле
автомобилей любимым интернет поисковиком российских водителей
остаётся Yahoo.

раньше путин обещал что не будет повышать пенсионный возраст
теперь путин обещает что не разъебет россию ядерной бомбой