Повторные анекдоты

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно?
— Она дочь Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело.
Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Как проходят митинги против повышения пенсионного возраста? Люди, которые планируют выйти на пенсию в 45 лет, бьют дубинками и задерживают тех, кто планировал выйти на пенсию в 60 лет...

В обращении к российскому народу в очередной раз было сказано ,что главная задача правительства это рост благосостояния россиян и список этих россиян уже давно составлен и утвержден.

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:

Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: - Коля, спаси!!!
Муж спокойно поднимает голову: - Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это - НЕ второй ФРОНТ.

- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.

С годами косметичка превращается в аптечку...

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж Путина.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Коротко о вчерашних митингах: те, кто выйдет на пенсию в 45, лупили дубинками тех, кто не хочет выходить на неё в 65.

Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"

— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Звонит Тереза Мэй Путину и говорит:
- Зачем ви тгавите?

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Пурген-средство от кашля.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной.
-Слоны идут на север...
-Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

-- Алло, это СБУ?
-- Да, что Вы хотели?
-- Мой сосед говорит по-русски!
-- А Вы, почему говорите по-русски?
-- А Вы, почему спрашиваете по-русски?
-- ...
-- Слава Украине!
-- Героям слава!

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Дети, родившиеся в 80-е годы, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, походу, и пенсионерами стать не успевают.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

Разговаривают три врача: немец, американец и русский.
Немец:
- У нас тут один собаку дразнил, так она ему член откусила. Ну я ему новый пришил, сейчас в порнухе снимается!
Американец:
- А у нас один плавать пошел, так алигатор ему ноги откусил. Ну я ему новые пришил, так он сейчас в чемпионате по бегу участвует!
Русский:
- А у нас тут одного медведь задрал, остались только жопа и уши! Так я уши к жопе пришил!
- ???
- Теперь депутатом работает!

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Клиент спрашивает в банке:
-А вы даёте кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну кредит?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
-Ну, это когда ещё будет.
-Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Главный аргумент феменисток: Разве можно в живого человека хуем тыкать!

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Гадают на работе девушки кроссворд :
- Провал, крах всех надежд, шесть буквь вторая буква и.
- Ну, наверное, пиздец - говорит одна
- Нет, не может быть! Мат в кроссворде!
- До точно говорю пиздец – вот у хоть начальницы спроси !
- Ну давай спроси!
- Марь Иванна , крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
- ну девочки, ну пиздец конечно!
- Ну чтоь пишем пиздец?
- Щас, погодь, у новенькой спросим.
- Эй, новенькая! Крах всех надежд, шесть букв, вторая буква и?
Э-э-э... Фиаско.
Весь отдел хором :
Пиииздец!!!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Разговаривают три врача: немец, американец и русский.
Немец:
- У нас тут один собаку дразнил, так она ему член откусила. Ну я ему новый пришил, сейчас в порнухе снимается!
Американец:
- А у нас один плавать пошел, так алигатор ему ноги откусил. Ну я ему новые пришил, так он сейчас в чемпионате по бегу участвует!
Русский:
- А у нас тут одного медведь задрал, остались только жопа и уши! Так я уши к жопе пришил!
- ???
- Теперь депутатом работает!

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Это я отлежал…
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел…

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

Режим дня в выходные:
1-2. Наесться-напиться.
3. Спать завалиться.

На аэродроме платная услуга.
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется…
— Мы вернём вам деньги!

Жена вернулась из длительной командировки и спрашивает у мужа:
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, сынок, мёртвым…

Депутадло

Господь решил передать людям заповеди.
Встретился с арабами, они прочитали, но им
не понравилась заповедь – не кради. Они
сказали – мы люди бедные и соблюдать её
нам будет трудно. Римлянам не понравилась
заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались.
Тогда он встретился с евреями и говорит -
– Я хочу предложить вам заповеди.
– Евреи – а скоки они стоят?
– Я отдам вам их бесплатно!
– Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Huevo Grande - большое яйцо на испанском. Все у испанцев наоборот

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Штирлиц бухал со Скрипалем , после второй бутылки Скрипаль умер.
Новичок, подумал Штирлиц.

Министерство здравохоронения

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу н помыл?

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил против его фамилии крестик, но и обвел его кружочком.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не
показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

В 90-е годы у нас была слабая, умирающая экономика, но деньги на пенсионеров у нас были.
И вот мы наконец-то построили сильную экономику и поэтому денег на пенсионеров не стало.

Привет! как твой бизнес в России ?
- да как девка в борделе
- не понял...
- ну ты точно знаешь что тебя выебут - но не знаешь когда, куда именно, за что и кто именно

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Съел на ночь большой херсонский арбуз…
Хер сон хоть один ночью видел!

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.