Повторные анекдоты

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Слышь..а ты читал эту..как ее "Сага о порносайтах"?

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Прилетает летающая тарелка в маленький городок…
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Рабиновича.

— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна

телозрители - аудитория сайтов для азрослых

Ну вот, скоро лето закончится, а многие только раз купались в этом году. 19 января, в проруби...

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород…
Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?

Популярный певец Тони Беннетт приезжает с благотворительным концертом в дом престарелых. К его смущению, никто из постояльцев дома его не узнает. Совершенно расстроенный, он спрашивает одну старушку: "Скажите, Вы правда не знаете, кто я такой?", на что та отвечает: "мил человек, да не беспокойтесь, Вам нянечка скажет".

Жена ругает мужа:
- Ты паразит! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Какой же ты все-таки подлец! А на обратный билет?

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

- Холмс, а почему сегодня на болотах так тихо?
- Вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей.

Чистая совесть - первый признак склероза.

Начальник бюро прогноза погоды диктует секретарше сводку на завтра:
-Ветер юго-восточный умеренный, температура 22-24°С, во второй половине дня дождь.
- Ой, а уменя вечером свидание!
-Тогда дождь вычиркните...

Человек создан для счастья как рыба для полёта!
Copyright Пенсионный фонд РФ.

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

Человек находится на самом верху пищевой цепочки.
Но так думает человек.
А глисты так не считают.

- Скажите, ребе, а долго ли еще ждать, когда станет лучше?
- Если ждать, то долго...

Оперуполномоченный по правам человека в Российской Федерации.

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Развёлся – рога с плеч!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

Т9 исправляет слова.
т10 будет исправлять предложения.
т1000 исправит никчемность твоего существования.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает:
- Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера.

Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай.
Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет… Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать». — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» - «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Путин сам никак не доживёт до пенсии, и теперь и другим не даст

Идут два хохла по лесной тропинке, вдруг у одного прихватывает живот, и он стремглав бросается в кусты, приседает и бурно наваливает негодное. Вытерев пот со лба, обращается из кустов к попутчику: Мыкола, у тебе паперу немає? (Микола, у тебя бумажки нет?)
Тот отвечает: Петро, який же ти жадібний! Навіщо воно тобі, залиш його там... (Петро, какой же ты жадный! Зачем оно тебе, оставь его там...)

Первые пять дней после выходных самые тяжёлые.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

На тарелке последний пельмень - все культурно отказываются и тут, гаснет свет... В темноте раздаётся крик, свет включают - рука с пельменем и вилки в неё...

ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины. Выступает наш представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация! Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель.

-Штирлиц, вы так ненавидите евреев.Вы что, националист?
- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...

- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Всё у вас, пидарасов, не так, как у людей!..

болгарский анекдот:
Сын возвращается с прогулки и кричит:
-папа, папа я сегодня бегал за автобусом и сэкономил 5 копеек.
отец даёт ему звонкую оплеуху.
сын в недоумении:
-папа за что?
-лучше бы ты за такси бегал,
рубль бы сэкономил

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.