Все дни мая 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!
- Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до этого ещё спать да спать!
- Тебе, сынок, до этого ещё спать да спать!
13
Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?
14
Знаете, кто такой кот? Это меховое изделие развлекательного характера.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь ..дей,
перегоняют?
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь ..дей,
перегоняют?
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
14
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?
15
- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.
- Да я ничего, просто ему даю.
Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.
В продолжение:
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Лучшая жена - это та, которая молчит - когда ты пьешь, безропотно смотрит с тобой футбол,
всегда готова к сексу, и если намеревается прийти любовница, то можно сдуть и спрятать в клодовке!
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Лучшая жена - это та, которая молчит - когда ты пьешь, безропотно смотрит с тобой футбол,
всегда готова к сексу, и если намеревается прийти любовница, то можно сдуть и спрятать в клодовке!
- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...
На пресс-конференции журналист спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, вот вы всё время говорите, что Россия оккупировала Донбасс. А я смотрел в интернете парад Победы в Донецке и Луганске и не видел ни одного представителя оккупационной администрации.
Президент Украины:
- Насчёт того, что вы смотрите интернет, разберётся СБУ. А не видели вы потому, что оккупанты на Донбассе находятся в очень глубоком подполье.
- Пётр Алексеевич, вот вы всё время говорите, что Россия оккупировала Донбасс. А я смотрел в интернете парад Победы в Донецке и Луганске и не видел ни одного представителя оккупационной администрации.
Президент Украины:
- Насчёт того, что вы смотрите интернет, разберётся СБУ. А не видели вы потому, что оккупанты на Донбассе находятся в очень глубоком подполье.
Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!
- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
Хохла на Израильской границе поймали, спрашивают:
- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый...
- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый...
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.
После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.
Отслуживший парень рассказывает не служившему другу:
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.
- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…
В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..
На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...
14
- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу:
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
- Денег нет, но вы держитесь! Можете валежник собирать, так уж и быть, высочайшим указом разрешаю.
Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит:
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка:
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Самая прикольная профессия у оториноларинголога – сидишь себе и целый день то в носу, то в ухе ковыряешься…
- Святой отец, отпустите мне грехи…
- Дочь моя, грехи – как цены, их только отпусти!..
- Дочь моя, грехи – как цены, их только отпусти!..
- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?
Настоящий врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление.
– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер
Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?
16
Парадокс идиота: идиотов мало, но они везде.
Второй парадокс идиота: даже если идиот всего один, ты на него всюду натыкаешься!
Второй парадокс идиота: даже если идиот всего один, ты на него всюду натыкаешься!
В поликлинике:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...
Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.
Штирлиц упал навзничь. Взничь отряхнулась и пошла дальше.
Штирлиц открыл форточку - оттуда дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
Штирлиц открыл форточку - оттуда дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
20
Новый состав парламента - "А вы, друзья, как не садитесь - все в музыканты не годитесь".
На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Идет по улице хохол с винтовкой.
Сосед его спрашивает:
- Мыкола, ты куда пошел?
- Пiду на Донбасс, ватников вбивати!
- А если они тебя убьют?
- А мене за що?
Сосед его спрашивает:
- Мыкола, ты куда пошел?
- Пiду на Донбасс, ватников вбивати!
- А если они тебя убьют?
- А мене за що?
Пьяный мужчина, когда чужой - такой весёлый и интересный.
А вот когда свой - дурак дураком...
А вот когда свой - дурак дураком...
Просвещенный учитель решил начать уроки сексуального образования. Оставив в классе одних мальчиков, он повесил на доску плакат с устройством мужского полового члена и спросил, знает ли кто, что это такое.
- Конечно, - снисходительно выступил Вовочка, - у моего батяни два таких!
- Два?!
- Ну да. С маленьким и вислым он ходит отлить, а с огромным и тяжелым - почистить зубы няне.
.sb.
- Конечно, - снисходительно выступил Вовочка, - у моего батяни два таких!
- Два?!
- Ну да. С маленьким и вислым он ходит отлить, а с огромным и тяжелым - почистить зубы няне.
.sb.
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
Доктор посмотрите,уменя том алмаз? Порктолог–да нет тут ничего! Вот и я думаю,откуда у меня в жопе алмаз.
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Глядя на "перестановки" в российском правительстве сразу вспоминается старый анекдот:
Объявление в общежитии:
- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется бельем с первым, а четвертый - с третьим.
Объявление в общежитии:
- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется бельем с первым, а четвертый - с третьим.
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
И все это – от одного огурчика с молоком!
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций
10
Две одесситки разговаривают о своих детях.
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
- Шеф, я тут хочу написать заявление на отпуск...
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."
С ПРАЗДНИКОМ!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нахуй дети! Фашисты!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нахуй дети! Фашисты!
На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами.
- Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.
- Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.
Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!