Остальные новые анекдоты

Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики.

Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил он американских болельщиков, за то что русский. Так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил, сразу после, уже от российских болельщиков, которые разобрали как раз все слова.

Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» - партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.

Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Две девушки в баре. Одна другой говорит:
- Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка!
- Хм... А если платит?
- А кто платит - ЛОШАРА!

Начинающий трейдер нашел, на его взгляд, сильно недооцененную акцию в третьем эшелоне ,
и просит брокера купить пакет, по 2 доллара акция.
Через неделю цена акции уже 3 доллара, он просит брокера купить еще один пакет.
Еще через неделю 4 доллара, потом уже 5, и так далее...
Когда цена акции достигла 16 долларов и у него на руках уже огромный пакет, а денег больше нет,
он просит брокера продать весь этот пакет , не дешевле 16 долларов ...
Брокер: - Кому???

Мажоры тоже нуждаются в господдержке, заявили в правительстве России и списали все неуплаченные штрафы.

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

Депутаты решили опять поиграть со стрелками часов. Помню, когда в 80-х попробовали это в первый раз- то помер Брежнев.

Вертикаль.
- Избиратели
- Слуги народа
- Неприкасаемые
- Вообще неприкасаемые
- Царь

Не обязательно быть бездомным, чтоб выглядеть неопрятно, достаточно просто жить под одной крышей с тремя женщинами и одной ванной.

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

В Эстонии рассматривают закон о запрете домофонов, особенно в зимнее время, так как коренное население просто не успевает открыть дверь до того, как она снова блокируется после считывания электронного ключа

Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Схема мышления путиниста:
Что-то произошло?
Хорошее? - Слава Путину - Надо теснее сплотится вокруг Путина
Плохое? - Вопреки Путину (5 колонна/Либерасты/Госдеп/Наследие совка) - Надо теснее сплотится вокруг Путина

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

после отстранения российской сборной от ои за то,что спортсмены российской сборной принимали допинг,если подтверждается принятие допинга спортсменом,выступающим под флагом мок,следует отстранить мок от олимпиады .будьте последовательны.

Российские спортсмены плакали, кололись, но продолжали жрать мельдоний.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

"В РПЦ заявили, что церковь может исправить ориентацию геев" - угу, сделав из них монахов.

На новый лад.

- Что-то меня в последнее время беспокоят пиндосы.
- А ты не расчесывай.

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

Мы как один умрем за то, чтобы у соседа сдохла корова.

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли - это имя у неё такое...

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

После встречи всех членов из списка Кремлевского доклада с послом США, кроме термина – Либерал-предатель, появился термин - Патриот-предатель.

Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов...

- Я хочу стать космонавтом!
- Насколько мне известно они больше не посылают в космос обезьян.
- Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Ты понимаешь, что состарился, когда твои друзья начинают планировать рождение детей.

С тех пор как продажи Самсунг превысили продажи Айфонов,
в головном офисе компании непрерывно идет вечеринка
- в стиле Оп! Гангнам Стайл !
:)

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

Как объяснить учителю, что называя его "педиком", я имел в виду, что он - "педагог"?

Борьба с недостатками: если тебя вдохновили первые неудачи, значит она продолжится всю жизнь.

Около олимпийской столицы была зафиксирована массовая драка между фанатами с Российским и болельщиками с Олимпийским флагами,которая закончилась мирными объятиями,когда выяснилось,что и те и другие с одной страны.

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми, из-за чего?
- Ты не поверишь – из-за лени.
- Допекала, что бездельничаешь?
- Нет, просто поленился сделать ей третьего…

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.