Повторные анекдоты

Девушка подходит на улице к парню и заикаясь спрашивает:
-И-извините, а с-с-сколько в-в-время?
Тот молчит...
Девушка в недоумении опять спрашивает, но тот опять молчит...
Девушка рассердилась и ушла
Потом, рядом стоящая женщина спрашивает у того парня:
-Мужчина, а почему вы ей не ответили? У вас есть часы на руках.
Парень отвечает:
-П-п-прос-сто н-не х-хотел п-по мор-рд--де п-получить...

Слушается дело в американском суде.
- Вы утверждаете, что ваш кинопродюсер в прошлом году вас изнасиловал. Когда это произошло?
- Да почти всё лето, Ваша Честь!

Если думаете, что ваш кот вас любит, просто имейте в виду: он зевнет и пойдет спать после того, как на его глазах вас зарежут.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Адвокат открыл дверь своего «Мерседеса», когда вдруг в неё врезалась другая машина.
Когда полиция прибыла на место происшествия, адвокат горько пожаловался на ущерб своему дорогому «Мерседесу».

-Полицейский, посмотрите, что он сделал с моей машиной!

-Меня тошнит от того , насколько вы думаете только о железе - возразил офицер: «Вы так беспокоитесь о своем глупом« Мерседесе », что даже не заметили, что вам оторвало левую руку

-Черт возьми ...- ответил брокер, наконец, заметив кровавое левое плечо, где когда-то была его рука,

...Где мой Ролекс?...

- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

- Фима, почему ты развёлся с Цилей?
- Ты, Изя, ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты! Так вот, когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу...

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, Рабинович вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

- Изя, но ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

- Как выглядят , по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

Компания Apple анонсировала выпуск нового iPhone 11, основным отличием которого от iPhone 10 является разница в цене!!!

Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...

- Терпеть на могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то чёрной поебенью.
- Это не хоккей. Это суд Линча в США.

Из ворот вышел еврей с обрезом наперевес.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Каждый день Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать...
- Родила?
- Родила.
- Чёрный?
- Чёрный!
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф-ф! Слава богу!

Китайская мудрость
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Интересно все-таки, как в 1976 году прошел цензуру мультфильм "Голубой Щенок". Особенно впечатляет песенка:
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой...

Пустых людей отличает недержание содержания.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70.
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители! Которые и создали тебе эти проблемы!

молодая жена звонит маме, вся в соплях. Он сволочь, он урод, он ненавидит мою готовку,я приготовила ему гречку на ужин, а он выгнал меня из дома!!!
Мама: доча... ну гречку варить умеет каждый..
доча: ВАРИИИТЬ?!

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Идет еврей через границу и тут вдруг
-Стой! Кто идёт?
-Ой тише, уже никто никуда не идёт..

Ксюша Собчак не похожа на лошадь ничем...лошадь умное и красивое животное.

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?

Путин принял страну в Большой восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Это всё, что вам нужно знать перед голосованием на выборах.

Встретились как-то Лавров и Собчак. И быстро нашли общий язык.

- Дорогой, а я без трусиков!
- Петрович отстань, аванс завтра, купишь себе трусы!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

Грудинин переименовал колхоз " ПУТЬ ЛЕНИНА" в совхоз " ЛЕНЬ ПУТИНА"

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

На женском форуме:
-Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!

Разговор двух одесситок:
-Мой Фима принял таки на ночь виагру.
-Да, я слышала, что у вас кровать скрипела.
-Какая там кровать! Это у него вставал со скрипом...

-Анализ показал, что у вас в моче белок!
-@ляяяяя... Это что, у меня яйцо протекает?!

Я с милым поругалась, сижу и вслух мечтаю:
-Вот стану птичкой и улечу от тебя... Вот стану рыбкой и уплыву от тебя...
А он:
-Как станешь раком - позови!

-Дорогая, какая на тебе красивая блузка!
(Она игриво):
-А у меня под ней ничего нет!
(Он, не отрываясь от телевизора):
-Не переживай, может еще вырастут!

Поехали на пикничок и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока прибирали - многие порезались. Заехали в аптеку:
-Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
-Что, вечеринка у гномов?

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и буркнув: "Бл@ть, опять!", -начал перебирать карбюратор.

Жена кричит из ванной:
-А как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
-Я подпираю кожу языком изнутри...
-О! Дорогой, иди сюда, мне нужна твоя помощь!

Судились два еврея. Прокурору дали два года.

Люди, как вы думаете, столкнуть сегодня тещу в прорубь - это святое дело или уголовное?

Стас Михайлов спас мне жизнь. Год назад я попал в аварию, результат - кома.
Медсестра, которая обслуживала мою палату, как то раз включила песню сего автора "Для Тебя". На семнадцатом раз подряд я встал и выключил магнитофон.

Раньше,конечно,туалетной бумаги небыло. Но и гавном так не пахло.

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия. — Рабинович. — Женаты?
— Нет, поскользнулся.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Год рыжей собаки в России - это год Чубайса.

- Мама, я не люблю нашего дедушку...
- Ешь, что дают!

Эльдорадо! Нам не все равно! Нам похуй!!!

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Апрель 2018. США вводят против России новые санкции — за вмешательство в Российские выборы.

Жил-был чух чух он приехал в Россию и его поселили в гостинице ему вот там вот говорили вот распоряжаетесь Если захотите есть скажите матери по телефону и мы принесем вам еду и чукчу проголодался и он стал говорить телефону телефон телефон я чух чух голодный телефон телефон голодный чух-чух а он уже полчаса бьется бьется чтобы отпроситься у телефона еды

Грабители, проникшие в квартиру Валуева, вынесли ВСЁ!
Боль, страх, побои, унижения.

- Родственники, это кто ?
- Люди собирающиеся совместно пожрать по поводу изменения их количества.

"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Что общего между грибами и истиной? -- Общее происхождение: грибы размножаются спорами, и в споре рождается истина.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

-За Родину!
-Достали на..!

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

-А вот тут у тебя Сваровски?
-Что за чушь? Какое Сваровски? На свои денежки купила!

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.