Остальные новые анекдоты

- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Если на Новый Год вам станет плохо, засуньте в рот палец. Если не поможет, засуньте один палец в рот, другой в задницу. Если снова не поможет, поменяйте пальцы местами.

В одном наше правительство безусловно преуспело - в привитии народу художественного вкуса. Уже даже молодежь, воспитанная на Доме 2, не прочь посмотреть по центральным каналам Лебединое озеро.

два чувака встречаются,
один говорит: взял Мерседес!
другой его спрашиавает: CLK?
какой ЦэЛКа? пятые руки!

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник

Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.

Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.

Друзья познаются в беде, но как-то не хочется друзей терять.

Кто нибудь знает куда подевалась хлорка из водопроводной воды?Или это тоже контр санкции ?

Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Смысл искать жизнь на Марсе, если на Земле её нет?

"Компания SpaceX осуществила успешный запуск ракеты-носителя Falcon 9 с десятью спутниками связи Iridium на борту."
Самым главным условием успешного запуска Falcon 9, по признанию Илона Маска, было строжайшее соблюдение секретности запуска от Дмитрия Рогозина до и несколько часов после самого запуска. От сглаза этого товарища.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

Нет лучше “лежачего полицейского”, чем противотанковая мина.

Из новостей:
Россия поставила во Вьетнам четыре фрегата. Паруса пошиты на московской фабрике "Большевичка" из лучших хлопчатобумажных тканей производства Узбекистана.

Интересное совпадение : как только повышаются цены на мясо и тут же начинается пропаганда вегетарианства.

не дают покоя "лишние деньги"?поставь на победу сборной россии на чм-2018!

Примета времени.
Раньше пожилые люди, сталкиваясь с несправедливостью, говорили: «Сталина на вас нет», а теперь: «Сечина на вас нет».

Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…

По-видимому, в следующем году Матч-тв будет транслировать Чемпионат Мира по Оригами.

министерство здравоохранения и соц. развития провело эксперимент по сохранности зубов у граждан, в результате -рекомендация: лучше всего хранить зубы на полке.

Жёлтая пресса: Четыре суриката подожгли Лондонский зоопарк.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Почему пивоманов так "разносит" ?
- Это пузырьки от пива. И в конце-концов большинство их собирается роем на пузе.

Посмотрев репортаж из Рима, где облезла "Главная Ёлка Страны" и жители Рима назвали её "ёршик", я решил не тратиться на живую ёлку, а облить зелёнкой ёршик и нарядить.

Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!

В ЛДПР.
- КПРФ помолодела, может сынка выпустим?

Опять выборы. Посоветуйте, как не поставить не на ту лошадь?

Объявление. Девушкам помогу получить вид на сожительство. До трёх месяцев.

Преамбула:
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня ...

Амбула:
Сельма Хайек дает интервью:
- ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.
- И что?!?!
- Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

И так друзья, наступает год Собчак...ой извините год Собаки.

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! - это всё, что удалось разобрать в его мычании.

Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Новости технологий. Шведская телекоммуникационная компания Ericsson уже разработала новое мобильное приложение, позволяющие пользователям, вступающим в сексуальные отношения, вместо получения письменного согласия партнера, отправлять голосовые сообщения непосредственно в департамент надзора над совокупляющимися.Распознавание голосов пользователей будет происходить автоматически. Особенной популярностью, по мнению компании, будет пользоваться сама база голосов, приобрести которую можно будет в расширенном варианте приложения.

Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

Маститые эксперты утверждают, что биткоин обвалился сразу после подписания президентом Беларуси А.Лукашенко декрета "О развитии цифровой экономики"...

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Объявление. Имею вид на сожительство.

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.

Вегетарианцы любят животных в два раза меньше меня. Я и живых люблю, и вкусно приготовленных.

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

- Америкосы строят демократию, китайцы строят социализм, Европа строит из себя. А мы-то что строим?
- А мы строим музеи криминального искусства на Рублевке.

- Не надо бояться тяжелой задачи,
А надо бояться дешевой удачи!
Не надо бояться густого тумана,
Не надо бояться пустого кармана,
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться,
Лишь собственной трусости надо бояться!
- Вот и славненько. Ну что ж, коллеги, как мне кажется, доклад главы Пенсионного фонда по итогам этого года и перспективам на будущий получился исчерпывающим…

О времена, о нравы! Даже, чтобы быть обманутым,надо платить.

Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…

Не радует отражение в зеркале? Специально для Вас мы создали фронтальную камеру с функцией определения возраста!
Фронтальная камера - и вам снова 25!

Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.

Покупатель: Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"?
Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"

Путин принял Явлинского.
Явлинский принял и пошёл к Путину.

"Я буду... "
"Ура ! Он, как все, он будет !"
"Да,подождите, мужики, апплодировать !
Вы же не дослушали. Я буду... баллотироваться в Президенты"
"От, мля. А мы думали, ВЫ будете..."

Гаврила, он опять захочет,
Гаврила Президентом был.

Сейчас украинцам уже все равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...

"- Это белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
- А ты кто, кавалер или дама?
- А это моё дело!
- Козел ты, а не дама! Титька тараканья!...
- Ладно, потом поговорим..."
После танцев гетеросексуального Афоню били за ларьком "Союзпечать" трансгендерные дружки тараканьей титьки. Скоро смотрите во всех кинотеатрах "Афоня-2. Европейский вояж"

Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.

Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

Того, с кем не хочется проснуться – выгоняют сразу после секса.

Почему я плачу деньги спортсменам на тренировки, а как ехать под белым флагом, то решать ему?

В Москве большая группа кавказцев заблокировала проходную Министерства обороны, требуя встречи с командующим. После встречи министр Шойгу на камеру извинился за Кавказские кампании русских царей и Чеченские войны 1994 и 1999 годов.
На следующий день на канале «Звезда» стали крутить ролик, в котором генералы МО и герои России говорят о любви, дружбе и единстве, об уважении к другим народам и их традициям. В конце все танцуют лезгинку.

Бражка нас учит, что сколько сахара не жри, а все равно помрёшь от спирта

Я интеллегент. От слова «телега»

Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг»,
то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный

На будущую украинскую криптовалюту можно будет купить
криптосало и фьючерс на интимные услуги

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Древнегреческая аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову,
всё равно остаётся пустой»

Не для того, покупали виллы во Франции, чтоб нас грабили как в России.

Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.

Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!

Мужчины всегда мечтают о суженой, а женщины о толстом.

Депутаты будут голосовать глазами
https://m.lenta.ru/news/2017/12/21/eyes/amp
Может, скоро начнут мозгами

- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!

Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!