Остальные новые анекдоты

Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !

Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.

Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы.

ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга.

Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов

Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала.... У российских страховщиков...

Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.

Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.

В России выведена новая порода собаки – министерская глубоководная такса. Предназначена для поиска космических спутников на большой глубине.

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

-"Сливать нечего"!-сказал президент.
-"А ты раньше этого не знал "! - сказал народ.
-"Не знал,не знал"! -подхватили чиновники...

Раскрыта тайна бунтарского хита "Герой Асфальта" группы "Ария". Оказалось, что уже в раннем детстве автор стихов пытался сопротивляться тоталитарному влиянию взрослых, заставлявшему поэта сидеть на горшке и мыть ручки. Первый вариант песни звучал как: "Твой дом стал для тебя тюрьмой! Ремнем по попе - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!".

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Ну кто бы мог подумать в нашем детстве, что халва и юла будут рекламироваться на ТВ!)

Влючил телевизор, а там новогодняя программа- про неизбежность ядерной войны рассказывают...Ну, а чем еще можно порадовать нищебродов, как скорым концом света..

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

Итак, как и ожидалось, ЦИК отказал Навальному в регистрации кандидатом в президенты. Вопрос: зачем США столько лет финансировали судимого?

ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:
молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться.
зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.
старость - Банки обязательно верните!

Кот как может помогает в предновогодних хлопотах - изо рта полметра "дождя" торчит, лежит, шары развесил...

Грант гранту рознь. Если, к примеру, грант на исследования по физике, химии или биологии, спонсор просит: «Ребята, уж вы постарайтесь. Какой-нить результатик полезный надыбайте…» А если грант по истории, то напутствие иное: «Слышь, пудель! Вот тебе деньги, и по фигу как, но вывод должен быть вот такой! Смотри не перепутай, а то башку оторву…»

На самом деле сварщики не умирают. Просто они перестают делать сварные швы, которые продолжают жить своей долгой и счастливой жизнью в металлоконструкциях.

Человеку, свойственна довольно сильная наклонность воспроизводить в области чувств и поступков именно то, что он видит вокруг себя.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Вот и произошло то, о чем давно со страхом шептались во дворах да на кухнях.
Криминалитет открыто, отбросив в сторону приличия, рвется к власти. Рецидивист Навальный и камбоджийский клоун Полонский заявили о своих претензиях на Кремль!

"Давайте уже разойдёмся!" - крикнул кто-то на корпоративе. "Дааа!" - поддержал народ. В итоге разошлись до вызова скорой, полиции и мчс.

От жены к любовнице надо уходить с чувством легкого голода.

Как такса под водой дышать будет мы, Дмитрий Олегович, поняли.
Но как она там спутники вынюхивать будет - это хотелось бы уточнить.

Шутки с "двойным дном " понимают только таможенники...

Понедельник - день тяжелый, - дружно заметили россияне 1 января 2018 года.

Мой папа в детстве запрещал мне приносить книгу на кухню.

Своим дочерям я разрешаю приносить книгу даже в двигатель троллейбуса, но они все равно книг в руки не берут.

Леонид Агутин подарил дочке поездку в Великобританию
Агния Дитковските и Алексей Чадов отдыхают с сыном на Шри-Ланке
и это последние новости для тех, кто работает на заводе и получает 15 000 руб в месяц

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы не платить за парковку.

- У нас теперь для молодежи - социальные лифты. Раз - и молодой руководитель на самом верху.
- А вы, батенька, баальшой оригинал!!! Такси для деточек из одной семьи начальников в другую семью начальников еще никто не называл социальным лифтом.

Из переписки:
Привет мой ж̶и̶р̶н̶ы̶й̶, т̶о̶л̶с̶т̶ы̶й̶, п̶о̶л̶н̶ы̶й̶, о̶п̶у̶х̶ш̶и̶й̶, о̶х̶р̶е̶н̶е̶в̶ш̶и̶й̶, о̶х̶и̶р̶е̶в̶ш̶и̶й̶, охуевший друг!
Когда деньги отдашь?

1997 год - 4 миллиардера, 2017 год- уже 96 миллиардеров.
Это свидетельствует, что в стране стало больше богатых..Растёт благосостояние народа - Владим Владимыч не врёт.

Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке.

- Откуда у безработного борца с коррупцией Навального только официальный доход 600 тысяч в месяц?
- А вы видели часы у Пескова?

Навальый призвал своих сторонников к бойкоту выборов. Сорвал таки паскудник третью четверть.

– Собянин хитрый! В 2010 году сказал, что в марте пробок в Москве не будет.
– Почему хитрый?
– А он не уточнил в марте какого года

Навальный заявил, что будет оспаривать решение ЦИК в Печерском районном суде города Киева.

Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.

Любовь надо заслужить.
Поэтому, многие парни сначала служат в армии, а потом уж любят.

Объявления.
Ищу человека, который готов разделить со мной тяжкий груз безделья.

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

- Чем отличаются олимпийцы России и Финляндии?
- Если бы Финляндию чиновники ВАДА и МОК обвинили в организации государственной допинг-программы, на следующий день их бы всех зверски отмудохали финские хоккеисты из НХЛ.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.

Борис Джонсон, Министр иностранных дел Великобритании: "Я так доверяю Лаврову, что перед переговорами отдал ему свое пальто со всем содержимом карманов".
Лавров: "Да, но в карманах ничего не было".
Джонсон: "А Вы, Сергей, оказывается уже проверили..."

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

Итак, господа министры, санкции давят, все бабло на "мост" и помощь другим народам уходят, граждане ропщут, какие предложения по пополнению бюджета.
...
- А может быть, Дмитрий Анатольевич, в преддверии года собаки, совершим жертвоприношение собаки. Вдруг поможет!
...
- Ну если других предложений нет, вы - товарищ Рогозин и будете ответственным за обряд.

В Москве на Кутузовском проспекте пассажирский автобус въехал в подземный переход - Путин не пострадал!

Как только Навальному отказали в регистрации на выборах ,у Димона замироточил айфон !

- Почему ЛДНР и Киев не могут договориться об обмене пленными?
- Потому, что ЛДНР готова отдать всех пленных и сразу, а Киев говорит им "Они нам не нужны, ваши пленные, вы их и кормите"

2018 год обещает быть санкцикосным. Россия опять будет косить от санкций.

Если заставить пожилых водителей работать до 65 лет, они не только в переходы будут въезжать, но и в отделения пенсионных фондов.

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»

Тем кто со мной знаком! Любите меня! Мне ведь на ваших похоронах речь говорить. Дайте помянуть вас добрым словом.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

Без любви человек, как собака без поводка..
То не знает куда идти, то прется куда не надо... :))

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

Путин - лысый, Грудинин - волосатый.

Центр займов "Кредди Фрюгер" спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666

Не достигнув больших успехов в развитии экономики страны, Улюкаев всё же сумел внести неоценимый вклад в дело охраны природы. Именно он добился того, что сейчас Сечин вынужден прекратить еженедельный отстрел оленей, потому что больше уже никто, даже за деньги, не рискует брать у него колбасу.

Идут по лесу человек с орком, выходят к поляне, видят - на ней эльфы-лучники костер развели и вокруг него поют и танцуют.
Человек - орку:
- Ты не находишь, что мужчины у эльфов уж слишком женоподобны?
У орка расширяются глаза; он начинает пятиться назад и готовиться к бегству.
- Ты что?
- У вас, у людей, когда вам потрахаться хочется, всё выглядит "уж слишком женоподобно"...

Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
- Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
- Нет, мы тебя отправляем в Ад!
- Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
- Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

Если Трамп представитель Путина, а Порошенко хочет купить оружие у Трампа, то, получается, что
Порошенко хочет купить оружие у Пyтина. И для чего? Для борьбы с Путиным. Современно!
Главное, чтобы лохторат «хавал»... :))))

- Конституция запрещает баллотироваться лишь тем, кто находится в местах лишения свободы, а я приговорен условно!
- Честно сказать, юрист вы так себе.

Смеялись над Рогозиным, а того не поняли, что он разработал новый рецепт для наших корейских друзей - заживо замоченную собачатину.

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

Дед Мороз, поперегись! Если у тебя длинная белая борода и ты живёшь в хижине в горах, то это лишь вопрос времени когда американцы найдут тебя и сбросят бомбу.

Вовочка: - Пап, а правда США могут следить за людьми через смартфоны?
Папа: - Пишут, что да.
Вовочка: - Ну и правильно тогда, что я утопил в речке тот смартфон, что вы мне с мамой подарили на Новый год!

Рогозин показал жидкость, в которой можно дышать. Конечно, в 21 веке саркофаг для вечно живых должен работать на новых принципах...

Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Кевином Спейси и Россией, и чем они отличаются?
- Общее то, что они разрушают Америку. А отличаются тем, что Спейси делает это через задницу...

Молдавский парламент запретил российские новостные программы.
Мне кажется, что у кого-то додон порвался...

Она исступленно билась в его руках, как квартплата о пустую кредитную карточку, у вдруг сникла, неудовлетворенная...

Версия : Игорь Иванович Сечин - это джиперс криперс
в основном он болтается где то по китаям и венесуэлам
но каждые три года он спускается на землю и рвет на запчасти Систему