Повторные анекдоты

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, сестра. Можно вопрос?
— Да.
— А нафига вы стучались?

Работаем с банком Societe Generale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".

Коллекция нижнего белья XXXXL Viktoria Ivanovna secret.

Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему почти все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?!

Сегодня мужик на остановке говорит своему приятелю:
- У меня есть интересное маленькое хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

-Это же надо, тридцать лет проработал, и меня все время хотели уволить. Да потом и сам я понял, что сотрудник из меня никакой!

-И что же вы после этого сделали?

-Пост шефа получил.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может сам решать, смотреть ему Спокойной Ночи Малыши или заниматься математикой.

Но за данную вольность он обязан работать минимум 32 часа в неделю до исполнения 60 лет.

-Какие сказки вам перед сном рассказывали в детстве?
-Занимайся математикой! Будешь потом много зарабатывать!

Почему птички поют по утрам...?
Потому что им не нужно идти на гребанную работу.

- Чем телескоп лучше бинокля?
- В бинокль на Солнце можно посмотреть только один раз.... а в телескоп - два!!!

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгокрутка? Звезда по имени Мозгокрутка?!!
- Ну не начинай.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться:
- Дети как вы думаете почему рабочий упал?
- Он не соблюдал правила техники безопасности .
Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит:
- Нет, он обматерил мою маму!
-Почему ты так думаешь?-спросила учительница.
- Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"

Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится:
- Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда...
- Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Сидит черно опое чмо дагестанской национальности в ресторане с девушкой пониженной социальной ответственностью. Подходит другое лицо кавказской национальности.
- Разрешите пригласить вашу даму.
- Дама не танцует!
- Разрешите пригласить вашу принцессу.
- Моя принцесса не танцует!
- Разрешите пригласит вашу королеву.
- Моя королева не танцует!
- А может я хочу.
- А ты молчи ...., когда два джигита разговаривают.

МОК обвинил российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили американцам.

Президент США Дональд Трамп заявил, что победа России над ИГИЛ в Сирии недействительна (и, следовательно, звание победителя переходит к США), потому что российские солдаты в Сирии употребляли допинг.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

Что где когда.
"Внимание, с вами играет братан Витёк из Ундрюбинска. Уважаемые знатоки, год назад мой друган Вован занял у меня штуку баксов и др сих пор не отдаёт несмотря на напоминания.А теперь , внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Почему Дед Мороз всегда такой весёлый?
Он знает где живут плохие девочки.

Три стадии мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.

Кремль привлечет избирателей на участки праздничными акциями:
Проголосуй за четвёртый срок Путина и получи пятый в подарок!

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

Курение сокращает жизнь, смех - продлевает.
Кури и смейся - умрёшь вовремя!

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.

Ватсон решил отучить Холмса от курения.
С этой целью он каждую ночь выкрадывал трубку Холмса, вставлял ее себе в анальное отверстие, после чего возвращал ее на место.
Прошло время, Холмс по-режнему курит, Ватсон же без описанной процедуры заснуть уже не в состоянии.

"А вот целовать тебя, я подожду"сказал Иван-дурак, слазя со спящей красавицы.

Наступила зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы. Ну, к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

Знакомая девушка сказала мне, что она однолюб.
Дает многим, но любит только одного.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане « Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Из южноафриканского юмора. В магазине овощей и фруктов работал один молодой продавец по имени Тинус, который славился тем, что за словом в карман не лез и мог вывернуться из любой ситуации. Однажды в этом магазине появился покупатель, которому нужна была половинка арбуза. И сколько ему не объясняли, что арбузы здесь не режут, он уперся, вынь да положь ему половину. Даже угрожал поднять скандалище. Кто-то из продавцов побежал за Тинусом, зная о его таланте разрулить любой напряг. Тот и говорит, ничего не поделаешь, придется резать арбуз, в конце-концов клиент всегда прав. Вот разрезал он арбузик и собственноручно преподнес половинку привередливому покупателю. Это дело заметил хозяин магазина и говорит Тинусу: -это что еще такое? Ты же знаешь правила, мы товар не режем. Тинус, извиняющимся тоном: вы совершенно правы, сэр. Но этот идиот уперся, как осел и угрожал поднять большую вонь, если ему не продадут только пол-арбуза. Тут Тинус обернулся и увидел, что тот самый покупатель еще не ушел и слышал каждое слово из их разговора. Однако он быстренько нашелся и продолжил, подняв голос на пол-тона: - но на наше счастье появился вот этот джентельмен, который тоже хотел купить именно половину, которую я ему и продал. Хозяин сразу догадался обо всем, но не мог не отметить про себя находчивость парня и поэтому решил, что пора его повысить в должности. Пригласил он Тинуса к себе в офис и стал расспрашивать, желая узнать о нем немного побольше. -Скажи мне, Тинус, ты ведь не местный? -Именно так, сэр, я из Велкома (второй по значению город в провинции Фристэйт, численностью населения около 200 тысяч, одно из тех мест, которые распухшие от собственного снобизма господа презрительно именуют Мухосрансками). Хозяин: - а почему ты решил перебраться в Йоханнесбург? -Как вам сказать, сэр, что мне там было делать? Там живут сплошные регбисты и шлюхи. Услышав такое, хозяин слегка нахмурился: -А ты знаешь, что моя жена тоже из Велкома? Тинус, ничуть не теряясь, просиял лицом: - Правда? И в какой команде она играла?

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости..

Сынок спрашивает папу олигарха:
- Кто такие патриоты?
- Ну, это люди, которые работают на наших заводах за копейки, что б мы себе ни в чем не отказывали – шли в парламент,, покупали самолеты, яхты и дворцы.
- А если эти люди будут возмущаться таким положением?
- Сынок, тогда они – сепаратисты, террористы и экстремисты! А также агенты Путина.

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

У меня на ужин – шедевр кавказской кухни «жричодали».

Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Едет чукча в такси по Москве. Машина останавливается на светофоре, и тут хлопотливая бабка пытается перейти дорогу. Таксист нервничает, часо тормозит и трогается невпопад. Наконец уезжает. Оборачивается и видит как чукча запихивает под куртку своё ружьё. И говорит:
- -Однако, русский совсем плохой охотник! Если бы не чукча, ушла бы бабка! Я

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
-Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
-однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

- Мойша, ты слышал: боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов!
- И что?
- Как что? Ищут пожарные, ищет милиция...

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…

Скажите профессор, а что такое «»»»Учебный План»»»»???
— Это табак, просто — табак…

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Своего котика, испортившего обои и тапки, домочадцы любя называли дерунец-серунец.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

Чтобы спасти страну решили ученые клонировать Сталина.
Ну, очнулся отец народов, оглядел блядство, что вокруг творилось и сказал:
- Товарищи, что бы спасти страну я имею 2 предложения:
Первое - расстрелять правительство в полном составе. Второе - перекрасить Кремль в зеленый цвет.
Кто-то не вытерпел и спрашивает:
- Товарищ Сталин, а кремль то зачем в зеленый перекрашивать?
Сталин с ухмылкой ответил:
- Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.

Циля говорит подруге:
- Я придумала, шо сделать, шобы Зяма мне купил шубу: буду постоянно бубнить за шубу во время секса!
Встречаются через месяц.
- Циля, ну как, шуба есть?
- Ой, Фира! Нет! Ни шубы, ни секса теперь нет!

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

- Яшенька, милый мой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить «счастливо», так «долго» я не протяну!

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

Оптимист - это человек, который ещё не читал утреннюю газету.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...