Повторные анекдоты

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Фея собирает Золушку на бал.
Уже готово волшебное платье от Юдашкина, хрустальные лабутэны с красной подметкой, гладко выбриты ноги, подмышки и зона бикини волшебной бритвой жиллетт, волшебный флакончик духов кензо сам летает вокруг Золушки и освежает ее своим ароматом, в волшебной сумочке прадо лежит волшебный золотой верту с безлимитным тарифом от билайна, уже ждет во дворе волшебная мазератти с водителем афроамериканцем и эскорт байкеров на волшебных харлеях, как вдруг Золушка вскрикивает:
-Фея, кажется, у меня большая проблема! У меня, по-моему, начинаются те самые дни! Что же мне делать, как теперь я буду танцевать с принцем?
-Не бойся, милая племянница, у меня все под контролем. Вот тебе волшебный тампакс, вставь его, куда следует, и смело гони в королевский дворец! Но помни, Золушка, ровно в полночь с последним ударом курантов на главной королевской башне он превратится в тыкву!

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме?

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Очень старый анекдот...

- Ты на чемпионате мира за кого болеешь?
- Как за кого? За наших!
- Нет, а потом?

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
— Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
— Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
— А я думал, у меня отвинчивается.

— Я десять лет провел на необитаемом острове.
— А чем ты там жил?
— Давал напрокат лодки.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

анекдот, фраза ... - ХЗ

зубов бояться - в рот не давать.

Три шотландца сидят в баре.
- «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!»
- «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей.
«Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»

Как то раз отправил русский император в Лондон представительное посольство с подарками английской королеве. Подарки везли знатные бояре. Логинов,Строганов,Тихонов, Путятин и Неверов.

На приёме так их и представили королеве.
Yor magesty, russuan tsar presents you long enough, strong enouh, thick enough. Put it in and never off.

Отношения с англией уак то не заладились...

Лето, солнце, жара, горный серпантин, семья едет отдыхать на море. Мама, папа, сынок и дочка лет 12. На одном из поворотов автомобиль заносит, и срывается под откос метров на 70 вниз. Короче, все наглухо, только девочка каким-то чудом вылезает из обломков в относительно целом состоянии, сидит и ревет около машины. И тут подходит к ней абрек, житель гор, и спрашивает: Вай, дэвочка , что ты плачешь? Что случилось?
Она: Дяденька, разве не видите? - вся семья разбилась, осталась одна, сиротинушка.
Он: Да, девочка. Не твой сегодня день! И расстегнул ширинку ...

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются российский и американский президенты?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Попали в ад бизнесмен, президент и военнослужащий. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил. Военнослужащий: Ну дай я позвоню? Позвонил в часть, где служил и .... 24 часа: про солдат, про сержантов своих, расходы, про доклады в выше стоящий штаб, отчеты, мероприятия инд.беседы, аттестацию, контрольные поверки, и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
Из ада в ад внутри сети Бесплатно!

Одного сотрудника ФСБ послали в командировку. Приехал в незнакомый город, днем работал, вечером пошёл в ресторан ужинать. Увидел симпатичную девушку, ну в общем- любовь случилась.
Она в кровати: Супер, меня так давно и никто не любил, можно ещё раз?
Он: Да, но с одним условием. Я 30 минут посплю, а ты меня двумя руками держи за члены.
Короче, так и сделали. Он через 30 минут проснулся, и ещё раз!
Она: Ещё!
Он: на тех же условиях!
И так до утра, раз 8.
Утром она на полусогнутых ногах провожает его на службу и молвит: что это за секретная техника? Мне, типа, в жизни так хорошо не было.
Он: да какая там техника, просто я тебя первый раз в жизни вижу, а у меня в кармане - ксива, командировачные и оружие

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Громко пукнул в автобусе и ко мне сразу повернулись четыре человека...Почуствовал себя участником "Шоу Голос"...

Дед с бабкой просыпаются с утра, и бабка деду сон говорит видела. Стоит елка, а на ней хуи висят, на верху большие такие,чуть ниже среднии,а в низу самые маленькие как у тебя. На следущий день просыпаются. Дед слушай бабка сон видел. Стоит елка, а на ней пизды висят. Внизу большие такие, повыше которые поменьше,а на самой мокушке самая маленькая сияла. Бабка та что на макушке моя поди? Нет блять твоя в которой елка стояла.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.

- Почeм пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те так, с разным говном.
- Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?!
- Так они ж бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

- Вставай сынок, лежа на диване денег не заработаешь!
- Да ладно пап, вон Машка, она только на диване и зарабатывает!

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.