Повторные анекдоты

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

- Сёма, у меня есть новость - жена забеременела.
- И шо? Меня в тот день вообще в городе не было!

Тетя Песя слышит как из кухни раздается звук открывающейся дверцы холодильника…
- Лёва, у тебя шо опять во рту скучно?

В Одессе на Привозе есть три размера одежды: на вас, не на вас и надо мерить!

- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!

Украина – это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет житься ещё и без памяти.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Колобок повесился

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».

Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только что три с половиной года дала».

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление!

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Молодой корнет подошёл к пожилому графу и заявил:Ваше сиятельство,я осмелюсь просить руки вашей дочери.
Граф, задумавшись :А Вы к моей супруге по этому вопросу обращались?
Корнет :Да, граф. Она согласна, но Ваша дочь мне нравится значительно больше.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

Ты можешь изучать все науки мира, но поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

-Что нового в школе?-спрашивает у Вовочки папа.
-Представляешь-отвечает Вовочка-есть такие экзотические
страны,в которых султан или король правит пожизненно!
-Так и у нас так же,сынок

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Женщина должна помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, она подаёт ему грандиозную идею.

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Сара говорит Абраму:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих – это глагол!

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Перед употреблением — убалтывать!

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Всё хорошее рано или поздно кончается.
И, как правило, кончается оно плохо.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Мальчик приходит к школьному врачу.
- У меня здесь болит. - Тычет себя пальцем в плечо и вскрикивает. - Ещё здесь болит. - Тычет себя пальцем в ногу и вскрикивает. - И здесь болит. - Тычет себя в живот и вскрикивает.
Врач:
- Всё ясно. У тебя сломан палец.

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Водка спасла гораздо больше рыбы, чем вся рыбинспекция!
нм

Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!

- Где ты был всю ночь?
- Бухал с друзьями.
- А почему от тебя пахнет женскими духами?
- Блин, от тебя 7 лет пахнет женскими духами. Я тебе хоть слово сказал???

— Который час?
— Без трех понедельников лето.
— Хороший час.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Шо вы такое говорите! Таки все наоборот...!!!

— Ты меня слушаешь вообще?
— Конечно, дорогая.
— И о чем я говорила?
— Нууу, о своей бабской хе…не, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов. Но к следующим выборам Макрон это исправит.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

-Хочешь кофе в постель?
-Нет, спасибо, в чашку.

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Вовочка на перемене Маше:
- Рано радоваться, когда просто поднялся. Надо радоваться, когда долго стоит!
Марьвана:
- Вовочка! О каких это гадостях ты детям рассказываешь?
- Да о стоимости барреля нефти!

- Дети, какое животное самое маленькое? Вовочка, не тяни руку, я
знаю - скажешь мандавошки.
- Неее, Марьванна, - шишуни!
- Какие такие шишуни?
- Так они на манде мандавошек живут!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.